对不起，我未曾勇敢
我有一个发小，很特别。
现在想想，我跟她本就不会是合得来的性格，这样子说，好像就可以为后来我们渐渐地形同陌路做出解释了。
但是很可怕的是我跟他的缘分似乎不浅。小学同班，两个人关系好得不行，总是分享各自的心情各自的秘密，关系亲密到把彼此的日记共享。我们是从聊哈利波特开始熟悉的，之后又发现好多好多共同的兴趣爱好，便越来越亲密越来越无间。
那时我们说好，以后初中一起去z校，高中争取考市里最好的y高，然后一起读文科。
最后我们确实去了z校，也都如愿考上了y高，只是在做选择的时候我们都知道我们并没有把对方放在一个很重要的位置，换句话说，我们彼此并不能影响对方的决定，最终我们直至大学都是校友，除了说是缘分，也没有别的解释。
然而我要讲的并不是她和我的故事，而是她，和我，的故事。
我们现在再同一所大学，她在人文与教育学院，我在茶与食品学院。她学的是她一直中意的汉语言文学，我学的是我分数可以够得着家里人觉得就业前景不算太糟的食品科学与工程。
这样的表达似乎没有任何情绪，我从头开始说好吗。
即便我们从小学就约定一起学文，但之所以做出这种约定是因为我们都觉得自己是热爱文学的，对，两个小学生。但是这样约定的时候我们并没有那种非要一直一起走的决心甚至想法，没有。而后在选择初中学校的时候，我们确实一起去了z校，那时候我们的关系依旧亲密，只是在之后不同的班级不同的楼层，我走读她住宿，我们渐渐淡了联系，越来越远。再后来我们也都如愿考上了y高，那时候我们已经许久没有联系。
那时候我还不知道，她喜欢上了网游，喜欢上了汉服，喜欢上了动漫，喜欢上了，女生。
非常偶然的一次机会，高二的时候，刚分文理班，学校社联办了一次活动，我们由于负责了同一个板块而再次有了联系，在活动结束后，也忘了是她还是我，提出来一起喝奶茶聊聊天，总之那次相聚我们聊了好多好多好多，包括她很多感兴趣的动漫，汉服，网游，还有，那个正在交往的，女孩子。
我感到难以接受，我对于同性恋并没有任何歧视，只是我接受不了，她说她是。毕竟，在我们还小的时候曾经一起谈论暗恋班上某个男生的事情。
我问她，什么时候发现的。她说，我也不知道，可能是在遇到小d的时候吧，小d就是跟她在一起的女孩子。我问她，你用了多久来接受这个事实。她说，不用多久啊，我喜欢她，她也正好喜欢我，我们就在一起了，性别一样有什么关系。
那是我第一次接触关于同性恋的观念。
我有点不能接受。
但是她的眼睛在发光，当她讲到她所喜欢的一切时。
昨天，我们一起从家坐动车到学校，三个小时的车程，我们说了很多话，闲话居多，然而一些事情却在默默影响着我的情绪。
我说我专业课挂了，她说她每一门课程都有80以上。
我说我大二还没有规划，她说她留了三个协会，肯定会很忙，其中有一个是自己创办的汉服社，一个最喜爱的动漫社，还有一个琴社，她正在学古筝，已经两年多了。
我说我们下学期上的课好无聊，她说她们下学期专业课要开《史记》专题了好兴奋。
我说我不喜欢现在这个专业但是转专业的机会已经没了，她说她填志愿的时候只填了三个学校，每个学校都只填一个专业，就是汉语言。
我说山里好穷什么都没有，我快受不了了，她说她喜欢喝山里的大红袍，她当初可以说是为了大红袍来的。
从跟她聊完我就一直心塞着，总觉得自己活得太浑噩太暗淡了。
高二分班我选了理科，我并没有喜欢理科，我甚至更擅长文科，但是年段老师拿出的数据显示，理科录取率比文科高出许多，之后我痛苦了两年，成绩一直一直跟不上，承受的压力让我时常深夜痛哭。
我自己选的。
高考稍微一点点小超常，即使最终离一本线有那么一点差距。在填志愿的时候，我在爸妈给出的不出省的底线之下，把自然风光最好的现在这所学校填在了前面，把能企及的专业按网上统计数据的就业率高低依次填下来。最终山里匮乏的物质条件让我几乎崩溃，我所讨厌的化学课每天每天地折磨着我。
我自己选的。
我喜欢上一个人，但是我知道那是世俗所不能接受的，我不觉得我们应该在一起，在她对我表露心意的时候，我非常残忍地告诉她，我喜欢你，但是我不能跟你在一起。之后一年多的时间里我伴着痛苦伴着相思，从没有打自心里开心地笑过，直到现在，每每想起她，总是难过地透不过气来。
我自己选的。
我活该。
我很羡慕她，因为她从来都在追随自己的心，喜欢什么就去做，不需要考虑太多。正因为她一直以来做的事情都是她喜欢的，所以她每天都很开心，做任何事情都很欢喜，更乐意也更容易把事情做好，这并不只是因为她乐观，因为她所有的选择都是跟着心走的。
而我，未曾有过那份勇敢，没有聆听自己心声的勇气。
或者跟着自己的心走并不一定能凡事都做出正确的选择。我难过的是，我总是瞻前顾后，我总是小心翼翼，每个决定我都以为是最好的，结果呢，我过得并不好。
我不喜欢的事情我也不擅长，或者说擅长不起来。
到最后啊，我在理科生的路上成了吊车尾，并没有让自己有个很好的前途，还让自己不快乐。我在情感的路上并没有得到好的结果，并且也没能享受过程。
我想说句对不起，对自己。
不，应该说是，对过去的自己。
如果可以，下次，我想听听我的心怎么说。
