麻痹与自愈

     

麻痹与自愈

 

        我是一个性格内向的人，不熟的人我都不会和他说话的那种。在我的眼里，见过的每一个人都只不过是一粒沙，如果风大一点，就有可能被吹进我的眼睛，我会豪不犹豫的用手背轻轻的揉，直到它随着我的眼泪一起划过我面如死灰的脸庞。我不喜欢笑，所以我的脸就显得很呆板，就像一道墙壁一样，死白死白的，看不到任何色彩，这大概就是我的模样，一副见谁都面不改色的模样。

        所以我没有朋友圈。

曾经的朋友到现在都成了陌生人，不到见面的那一刻，是谁都不会想起谁的，这也许就很验证现在这个社会的无情，自私，还冷血。其实我早就习惯了一个人，尽管在别人看来我是一个另类。曾经的我也是一个重感情的人，只不过随着时间的变化，很多自以为知心的朋友愈行愈远，甚至互不打扰，这个从熟悉到陌生的过程没有出现过任何裂变，我疑惑的是这是何种心理在作祟。所以我到现在都在为自己辩解，我到底还有一颗真挚的心。没有朋友，我还是一样要生活，只是追求少了，喝酒的机会也少了，烟却抽的越来越频繁了。在我这种看似颓废式的生活状态中，我依然活得很潇洒，只不过我心里的潇洒是一种自娱自乐的消极罢了。

        在我过了30岁以后，我才觉得原来我是一个不孝子，一个彻头彻尾以自我为中心的不孝子，当我想要做出改变时，才发现我已经没有了优势，除了悔恨自己，生活也变得苟且。30岁以前，我从来没有组建家庭的欲望，父母只是言语上的催促，他们愿意相信他们的儿子最起码还拥有一个俊俏的外表，这足以支撑着他们在面对旁人恶语攻击下的勇气，但是这种勇气随时都会让他们精神崩溃。是的，他们很快就崩溃了。父亲变得少出门了，话也少了，看我的眼神也不再像以前那样温暖了，而是多了份失望，我能体会到，那该是一份多么痛心疾首的失望。母亲变得更自责了，她觉得我没有成家多是她的错，她总说她没有关系也没有能力去给我安排相亲，她把本该我承受的错误揽在了自己身上，然后每到晚上就睡不着觉，胡思乱想，甚至被噩梦藏身，直到她再也包裹不住她那怨恨的眼泪。就这样，我像是背负了一种“骂名”一样，游离在社会的最边缘。

        我自以为我的内心是强大的，大到在面对别人指责或者唾弃的时候，我依然面不改色，除了心跳加了速，我所有的思想都变得淡然从容。

        网恋一点都不适合在我这个快要被抛弃的年纪出现，如若出现，我想我该是走了桃花运。没错，幸运女神真就降临到了我头上，一个让我充满幻想，对爱情重拾信心的女孩出现了，来的悄无声息，我还没有多看她一眼，她就钻进了我的身体里，透过血液直抵我的心脏。从此我过上了和手机谈恋爱的生活。网恋对我来说是不切实际的，尤其是通过手机来传达浓情蜜意，它的真实性、持续性会有几许，但我确信的是我信以为真了。时光的流逝总会给人产生某种错觉，比如对一个人的感觉。我心里的她还是她吗？她心里的我还是我吗？所有的胡思乱想都在争先恐后的想要挤破我的脑袋，直到把我仅有的自信给挤掉，我又回到了三年前一无所有的我。在这三年中，我身体里的每一个细胞都充满着幸福，淌过的每一滴血液都洋溢着激情。可就在那一天，一切都变了模样，鲜花谢了，绿叶落了，微风刺骨了，呼吸缺氧了，天空昏暗的想要吞噬掉地球上的每个生物，我的身体就像是被饿鬼拖走了灵魂，我的血液冰冷的想要被凝固，我拖着空壳的躯体，游荡在那个我不熟悉却又向往的城市，突然有个空灵的声音在我耳边回荡“该，你就该打一辈子光棍”，我没有作任何的辩解，我莫名的就信了它。

        从此，回归自我，再次与孤单为伴。

        我的自愈能力还算是不错的，起码我不会为了谁闹死闹活的。这算是一种麻痹吧，至少我觉得是。