你真正想要的是什么？也许你从未进入你的内在去感觉

你想要什么？你想做的是什么？

从小到大，我们无数次被问这个问题，周二金晶的沙龙上我突然发现我的内心从来没有真正的去感觉过答案。

无数的无数次，我的回答都是舒适的生活……

暂停三秒钟！

清晰你想要的/不想要的是什么？

“明晰是对你的画面的一个持续不断的精炼。想象一艘船想靠近岸边找地方靠岸;四周密布着浓雾，船上的人什么也看不见，故而他们既不离船，也不采取任何行动。当雾渐散，他们继续找，于是开始看见地平线以及岸边的模糊外形。但是他们仍然不知那儿有什么，当然他们也不采取任何行动。很快的，当雾开始褪去，画面变得清楚之后，他们知道前方的情形，于是就开始准备行动。明晰，也是相同的过程。”

对于我想要的需要明晰的是什么？对于我的事业、财富、两性关系、关系、健康、休闲、心灵，在2018我想要的是什么？不想要的是什么？

当我深入的进入每一个点逐渐去清晰和精确，我第一次感受到想改进我生活的欲望。

你想要的、想做的是觉知到你热爱的，还是跟随当下能量的

过往，不只是我，很多人常常挂在嘴边我最想做的事情就是随心所欲，当然我从我离开学校以后我都是这么干的。

我想休息的时候，我就辞职大半年；我想放松的时候，我就窝在家里没日没夜地看四五天的小说；我想吃点宵夜的时候，我凌晨都会起来做上一锅……

在过往，我觉得如果当下不能顺遂我当下的感觉简直生无可恋。可是即便一次次在当下“满足”我的“心”，可是我不开心，在辞职在家的时候，我不开心，甚至在开始新一轮工作前我发现我那大半年根本没有好好休息过。

究竟哪里出问题了？

我慢慢发现在半夜我煮上一大锅食物塞满肚子时，我的“饥饿”并不是肚子饿了，是心里空落落的，整个人空荡荡的，觉得我太空了、太虚了……

在我整个春节持续依存在小说构建的幻想世界飘荡时，我看到面黄无力的自己，我甚至发现除了我拥堵的胸腔，我的感觉和思维都迟钝了，连我的梦都失去了鲜活，不断重复小说里的世界。

那一刻，我有点恐慌了，当我再看到一篇我觉得引人入胜的文章时，我发现那种我认为别人够好我很差但是让我觉得文章可以写得这么睿智时，我发现对小说的迷恋指数瞬间跌落。

我觉察到我的内在其实知道什么是让我真正有激情的，什么是真正能启发我的？可是当我一痛时，我选择了找个“没那么痛、不用直面痛苦”的安慰剂让我好受点。

如同要明晰的，我想分享的这一长段的经历就是我突然发觉：我从来没有去觉察我热爱的是什么，我没有在意识层面去明晰，我总是被当下的能量带走想干啥就去干啥了。

你的需求是更好地服务你的生活，还是处于匮乏恐惧

在我昨天为我的小院子规划种什么花时，我突然发觉原来我的院子里已经有这么多的植物，可是我已经好久没有一一和它们对话，我关注点长时间都在为什么我没有一个带土地的院子？为什么我这里种不了温带的花卉？我要是再多几种花就好了……我的注意力全在匮乏上。

本来我建造一个小花园是为了服务我的生活，是为了让我每天都能很方便与植物亲密接触，可是我除了在开心地种下新得到的植物和又开出一样新的花朵时，我已经很少去关注我的马蹄莲的叶子居然有漂亮的白色斑纹、我的大丽菊居然从大红开成了浅桔红、我的桑葚居然已经挂满了果……

2018，你想要的是什么？你想做的是什么？花一个晚上的时间好好去觉察，你也许会看见很多你忽略而惊喜的答案。