呓语(一)

       好久好久没有认真写过东西了，嗯，或者说是不必在乎文辞，不必在乎格律，不必纠结于得分点的东西。曾经想过给自己开个公众号，又深深觉得自己全无文采，毫不文艺，一些拿不出手的碎碎念又真的……很拿不出手。只好暂时搁置，持续憧憬，终将爆发。

        说来也奇怪，我是什么时候开始完全告别了“文采”这种东西呢？或许在马丽姐姐的诗歌散文课结课以后，又或许是写完Lily同志最后一篇“鉴赏性文章”以来。可能从前比较矫情，时常临风流泪（是病吧）对月伤怀，间或有人称我文艺，我都当做赞美来听。最近几年却是改了不少，还不止一次正儿八经地知会身边人：从此我再不要做文艺青年，我的目标是——文学青年！

       如今时常有种“何德何能”的幸运感，上上次是在确认了本以为没希望的人大的拟录取之后，上次是逛街经过一个失去双臂、用嘴噙着毛笔的书法家（不愿称他手艺人）之时。贫乏的语言难以摹尽百转千回的内心戏，简单来说，我感叹的点在于，我，是否配得上我的所得。

       当然我也可以安慰自己傻人有傻福，可是问题在于，我还不够傻，我并不能因这一句未经实践检验难以阐明原理的话就说服自己心安理得地接受人世间的一切现有之幸和意外之喜。于是乎，我持续患得患失，每天要登八百次学信网，反复确认录取状态，把待录取页面截了图，暗暗下决心随时要用法律武器捍卫自己有学上的权利；同时啊，我不停不停地捐款，轻松筹，微博，或是街头擦肩而过的书法家、二胡演奏家，有时觉得我对他们的不幸能够感同身受，有时又觉得，差远了。我自己手脚健全无灾无病地活到今天，为什么他们就得承受上天降下的大大小小的苦难，或者说好听点，考验？为什么是我，为什么不是我，这两个问题此起彼伏纠缠不清，搅乱我心。

       人一闲下来就容易多想，特别是我这种本来就想法很多的人。昨儿跟憨君出去逛（bai）街（jia）,非常坦诚地对她倾诉了近来十分困扰我的诸（yi）多（ge）问题。她一方面指责我，一方面指责对方，我觉得她说得很有道理。最后，她真诚地表达了对我的祝愿，让我相信作为一股泥石流，我可以战胜一切清流，并最终摧毁一切我本想停靠的远方。

       对了，昨天还入手了一套之前没尝试过的风格的衣服，也算是小小的改变。其实我本来酝酿了一个大事情想等保研了之后做，结果，哼！

                                                       ——2016.10.4