我23岁，被称作90后。

我23岁，被称作90后。

1

20世纪的尾巴上，我出生了。

千禧年的时候，我成为一名不太合格的小学生，踢了新同桌的生殖器被拦在放学路上，那时候并不知道与他有了好多年的纠缠牵扯。

后来，非典肆虐，整个小学弥漫着恐慌，老师帮我量体温的时候说有发烧迹象，还好只是淋巴发炎虚惊一场，第一次感受生命的脆弱之处 。

后来，打开电视，“你的童年我的童年好像都一样，小小肩膀大大书包上呀上学堂，新的世界新的主张新新的模样，快乐学习德智体美各个都强壮。”然后欢声笑语一片，那时候每天放学路上的马小跳和放学回家的家有儿女横亘了我整个少女时期的欢乐。

每天和我弟抢遥控器，在武林外传和仙剑奇侠传中来回闪换，总在凌晨四五点起来得一把鼻涕一把泪的哭天喊地补作业，还要忍受我爸妈的嘲讽，但第二天以及如此。

那个时候我最大的梦想就是可以不用做寒暑假作业。

所以想当老师，老师不用做作业，只用改作业。

五年级，我们班有男生给女生叠星星送早饭，心里的鄙视呼之欲出，直到后来我喜欢大篷车，才明白青春期的悸动原来是这样。

我的小学波澜不惊，除了学习好就是学习好，不足挂齿，小学成绩好真的不代表什么，你看我现在沦落到待业在家写故事等你们的赞赏，混的这么惨的程度罢了。

2

后来初潮，胸脯蓬蓬长，知道喜欢，羞涩以及最简单的爱。

我们班的男孩子已经知道一些有名的女优了对此我仍然嗜之以鼻。

我的小葡萄开始痛到不能大幅度走路的时候，我骗了我妈多了二十块的试卷费，对的，是巨款了。去买了束身衣勒在胸部，那时候跳校园舞大家都没有晃动的胸部感觉真的很好看。事实证明并无效果：看我现在的罩杯，走起路来还是上下左右跌宕起伏真的很烦。

当然我直到现在也觉得没有胸很好看。

那时候刚刚学会唱听妈妈的话，正叛逆的默默抵制他突如其来的各种关心，在此之前的几年我一直是留守儿童，所以很多时候，中国父母和子女的关系都是畸形却互不理解的。直到现在我们经常吵架，我做不到理解她做不到心平气和。

我那时候做的最多的事情就是：给大篷车写情书，给大篷车送情书，等大篷车的情书。

剪了很短的毛寸，后来变成沙宣，就算毛毛躁躁也假装温柔如水，为了他去学好看的字帖中指磨得茧现在都在。

就算我现在已经结婚成为一个合格的少妇，还是记得青春期里的种种。这是长在我身体里的花，即便枯萎了也还在，我以后变成了养老院里白发苍苍的老太太也还记得自己那时年少的冲动多么可爱又勇敢。

那时候身体好，是学校的运动员，三公里越野完还骑着自行车驮秦一一回家；现在不行了，是弱鸡。熬夜或者逛街一会儿，得做一个小时的足疗能回家躺好久。

那时候文采也好，三天俩头这里发表那里稿费的，动不动就就有全国少年儿童征文大赛几等奖这种奖状；现在不行了，脑子不好了，看过的书过目就忘，比如我这几天在看一本有关上海的政治史，觉得枯燥的不行。

那时候字也写得好，每个月辛辛苦苦勤勤恳恳给班级写板报，帮老师抄文件；现在不行了，今天中午写辞职信的时候拿起钢笔好几个字不会写手发抖，我想我以前怎么那么厉害呀。

那时候每周的升旗仪式上都有我的身影，不是在演讲，就是在准备演讲，我每次像登机的皇上站在升旗广场上傲视群雄，一眼能瞥见大篷车就是最开心的事情；现在不行了，嘴巴不灵活，最大的缺点就是除了讲黄段子关键时刻结结巴巴吞吞吐吐还会脸红，我以前不会脸红的，在我看来会脸红的人都很弱鸡，而我在岁月的洪流中亲自把自己变成了一个名副其实的弱鸡。

后来，我抑郁症了。

我遭遇了史上最严重的校园暴力，没有身体上的伤，只有冷暴力。我每天都不想活了，后来我爸去世回过头看也没有什么大不了的，人生起起伏伏，只有倒霉和更倒霉。经历的多了，也就看淡了。

我恨这起校园暴力的每一个参与者，不会原谅，永远不会。

我觉得我这样挺好的，人有时候活着就得有态度，我的态度就是这样眦睚必报。不然有人可能摸得来头皮软硬朝你拉屎都有可能。

很多人劝我说算了吧。我很不喜欢，凭什么要算了？我就不喜欢跟人家讲算了吧。斤斤计较一点比较可爱，太圆滑了像只讨厌的狐狸，我还没有到当狐狸的那个年龄，还是直接点比较真实。

都他妈戴着面具生活，谁比较累？

生活这么操蛋还不够累嘛戴什么面具？要去撕逼就不管不顾的去，你会发现真他妈爽啊哈哈哈哈哈哈哈。

我们校长今天问我为什么辞职的时候我说因为我讨厌迈瑞啊·(打底裤本精了）他说年轻的时候需要忍一忍。你就告诉我忍什么哈哈哈我凭什么要忍，我工作又没犯错她又不给我发工资，受什么气 。

说我太年轻了太冲动，昂，那个不好意思，就是年轻才有冲动任性的资本啊。

3

后来2010年我中考发挥失常，也见识了势力的老师、钱权关系的便利。自认为我自己长大了，开始嘲笑那些年看过的王子变青蛙和泡沫之夏，我人生的第一本启蒙小说就是那小子真帅，发展到现在我已经是各种文风除去恐怖小说都百战不倦了。

可我仍然少女心，迷恋有金浩森的所有爱格封面。

那天无意中刷微博看见他的照片眼角的鱼尾纹，我的浩森哥哥也是变成浩森叔叔，时间不等人的残忍之处就是美人都会迟暮，无论男女。

我开始一直留bobo头，穿肥大的校服 ，努力向考大学的脚步迈进，可我的物理一直徘徊在18到24分之间特别稳定，我的班主任骂过无数侮辱人格的脏话，让我倍感无奈与痛苦，但他完全视若无睹并且变本加厉。

这是我优异求学生涯中的耻辱也是我优异学习成绩的终结。

我再也不优秀了，那些以前的光芒都被磨得发凸，一干二净所剩无几。我去青春期的自卑在这个时候淋漓尽致。

影响了我此后几年的心态，到现在还有阴影。

4

2013年，我仍然发挥失常，但好歹进了一个大西北口碑还不错的学校。

我的自信与乐观在这个时候建立。

感谢我的大学室友和男友，重塑了我性格里的很多东西：比如贫穷和坦然面对贫穷，这不是你应该连说话都小心翼翼的原因。

年少的时候，就应该活得张扬，以后想起来不遗憾也不后悔。

我的大学四年奔波在异地恋的繁忙和旅途的愉悦中，这倒不至于我的骄傲在挂科以后显得那么难受。

这时候有很多好看的照片和美好的回忆留下来作为我青春路上的纪念品。我很感谢那个时候无畏奔波在路上的自己，成长了许多也收获了许多。

再后来，稀里糊涂，我毕业按部就班工作。

之后！发生了一件我人生中最悲惨难过无法接受

这些词都形容不了的事情：我爸爸意外离开了。（链接在这里我这四个月。）

我常常想，人生的许多的事情不过平凡尔尔，但这次却痛到我不知作何反应求生欲望都很低了那段时间。

所以我才不止一次的劝你们要珍惜眼前人，我跟我爸隔着很远的距离，阴阳相隔那么远，只有运气好的时候在梦里才能见上一面。

现在是2018年了。

我彻底结束了我的青春。

我想起以前竟然泪流满面 ，回忆起曾经原来我也有那么优秀的时刻 ，终于要努力一点将以前的自己捡起来了。

我很努力也在期待，原来我也有那么勇敢那么伶俐那么光彩夺目的时候。

希望不负所望。

生活不是这样就是那样，总归不是你想的模样。

那些光阴的故事里，牵牛花绕在村口的泥巴墙上，太阳绚烂夺目燕子飞翔的时刻，我有一件舅舅送的白色连衣裙，大红色蝴蝶结的皮鞋，爸爸的二八自行车，五毛钱两个的大大，以及两个马尾上大大的粉色头花，都跟我一起告别在了时光里 。

我23岁，被称作90后。

我是90后，今年23岁，也是退出历史舞台的万万分之一。

晚安。