不忘

不忘

有时候，生活会慢慢过滤掉一些痛苦，选择性地去忘记让自己伤心的事，是为了让自己不去想，不在潜意识当中去提醒自己……

因为，如果不去想"死亡"，这件事，我会觉得，我所爱着的人，仍然在那里，等着我回去……

悲伤到极致，会嚎啕大哭，哭完了，擦干眼泪，告诉自己要学会珍惜身边的人，但是珍惜了，还是会失去，因为永远无法去把控生命，对生命，除了敬畏，有时候我束手无策。

我说，我永远不想让自己再后悔，我永远永远不希望自己再有任何的遗憾，我想要去好好地珍惜……

"爷爷，等寒假我就回来看您，爷爷，您要好好保重身体"。

"爷爷，爷爷，您为什么不等等我?等我毕业之后再好好孝敬您"

"爷爷，爷爷……为什么短短几个月，恍如隔世，我只能在梦里见到您?"

人在生病的时候，也许梦里才是现实当中潜意识的真实反映。上个星期，生病了，一个星期内昏昏沉沉，总是想睡觉，感冒流鼻涕，还边流眼泪，流行性感冒，风一吹，就流泪。

呆呆坐在椅子上，想起了以前在家里，每次感冒了，爷爷都会拿三九感冒药给我，关切地问我要不要去看医生……爷爷已经九十多岁了，我还让爷爷操心，我真不孝……

眼角湿了，没有凛冽的寒风，是无尽的思念。

一连几天，梦见了爷爷，梦境当中，一切都还是原来的样子，爷爷没有走，爷爷还在那里。在梦中，我像平常一样喊爷爷吃饭，吃完饭和爷爷一起坐在电视机前看新闻，看海峡两岸。爷爷也会义愤填膺地指责台湾当局领导人蔡英文的不对。对于时事政治，爷爷一直都很关注。

爷爷是一名共产党员，从我几岁记事开始，每晚七点钟，爷爷都会准时看中央新闻，直到爷爷走的那天晚上，爷爷也是看了中央新闻才去睡觉的。

第二天早上，爷爷却再也没有醒来……

一切突如其来，没有守在爷爷身边，没有听爷爷说最后一句话，是我不孝 。

所有最后的一切还是看了家里大厅的监控才看到的，爷爷关了电视机，走进了房间却再也没有出来……

第二天听到这个消息，还在实习期的我还在给孩子上着课，一下课后才看到手机信息。抛开所有的思绪，只知道那刻，脑子全是空白的，我做不到镇静，眼泪止不住地流，收拾完东西，请了假，打了滴滴直接赶回学校宿舍收拾行李回家……

我永远也忘不了那一刻，自己一个人在宿舍嚎啕大哭，我无法再忍受自己再失去任何一个亲人，我不相信爷爷就这样什么都没说就这样离我们而去……

小学的时候失去外公外婆，初一的时候失去和我最亲近的奶奶，初三的时候失去了自己的父亲，才二十二岁的我经历过的这些死别，已经给我上了无数次有关"死亡"的课 ，我永远永远不想再上了……我的心很痛，很痛……

一直在努力探寻生命的意义，一直在想什么才是生命的本真 ，无论我有多大的能量，我还是无法阻止生老病死，我只能不断地给自己心理暗示，最糟糕的都已经经历过了，世界上没有什么再可以让我感到害怕了……

但是我还是无法对"死亡"做到淡定，一想到昨天你还一直牵挂着担心的人，突然不在了，我还是会感到很难受，只是我不会再让自己陷入一种悲观的世界当中。

我还是会在生活当中笑，也会在夜深人静的时候，因为思念而哭泣，因为我不想忘记 ，不想忘记……

马路上，看到一些老爷爷老奶奶，我会忍不住多看几眼，几眼就好。我在想，要是爷爷奶奶还在该有多好……

爷爷喜欢吃棒棒糖，每年暑假回家，我会给爷爷买一袋棒棒糖，我和爷爷一起吃棒棒糖。爷爷每天早上都会去散步，和一群老爷爷聊天。暑假的一天早上，我到街道上找爷爷 ，看到爷爷正缓缓拄着拐杖向我走过来，我很开心，我找到了爷爷……

每一次的夜深人静，每一次的思绪泛滥，每一次的心痛，只有我知道。白天，收起所有的悲伤，在别人眼里，我还是那样没心没肺快乐地活着……

因为我知道，我的爷爷奶奶，我的外公外婆，我亲爱的父亲，在天堂看着我，他们希望我快乐地活着，我不想让他们失望……

在爷爷走后的一个星期，走进电影院，看了《寻梦环游记》，不知道为什么，我没有哭，我不敢去联想，不敢去想自己的家人 ，不是怕在电影院崩溃……因为我的心，曾经已经千疮百孔，自己一点点在缝补……

我能做到的就是不忘，永远不忘。

电影里说"在爱消失之前，请记住我"而我想我对家人的爱永远不会消失，直至我消失在这个世界的那一天。

当然，我会好好活着，珍惜身边所有的人，好好善待每一个生命，把生命活得更加有意义，同时，我也希望自己可以更加勇敢地去面对一切。

这样，就算有一天，我也难逃生老病死，但愿也能无怨无悔。