从人生的“无意义”低谷走出来，我开始认识自己

这篇主要以最简洁的方式复盘2019上半年自己的精神成长，仅仅从个人的角度出发，不谈社会身份，且并未涉及具体细节与实际操作中的工具和方法。但即便如此，写的过程中发现其实每一部分都能单独拓展出很多主题独立成文。由于篇幅限制，许多细节此处不赘述，如果以后有机会的话，会再继续分享。

2019对我来说是一个全新的开始，因为身体和心理方面的严重健康问题，这几年一直处于极端低谷，时间持续之长让人有时心生绝望。但好在2019开始，所有这些问题都开始往好的方向发展，单从相对值而言，2019上半年的个人进步在过去任何一个时间的单时段里都算得上数一数二，但这次的成果比以往的任何一个时间对我来说都有更大的意义，因为这一次的成长不仅仅是能力或知识技能上的，更多的是我个人对于生活和人生的平衡有了基于自身情况的更大突破。

人生在平衡什么？

很长的一段时间里，我一直困惑于生死的问题，也有过不少折磨我许久的、心理上的“濒死”体验。我很少和人讲起这段体验，因为它是真的很不可说，为免冗余，这里也不做赘述。提及这段经历是因为它很特别。因为从它第一次出现开始，我就陷入了一种几乎不可解的恐慌之中，对近在咫尺的死亡的恐惧，对人生的无意义的切肤感受，让我觉得所有之前能支撑我的理由都不再成为理由，所有站得住脚的道理都在这一现实面前分崩离析。我觉得自己像是漂浮在空中方生方死的浮尘，所有的争取与得失都不过是我的错觉。

这样的情况下，人是找不到自己做什么或不做什么的理由的，对我来说，一切变得索然无味是从很久以前就开始的，只靠道理支撑，但这之后，连“道理”都站不住脚了，我终于落到了一无所有的境地。

人常说破而后立，现在看来这大概就是我的机会，走到山穷水尽，往往柳暗花明。

那之后我又撑了很长一段时间，应该说，是在这样的痛苦下仍旧坚持着做了很多工作，包括例行的咨询，自我反思，读书思考，适当找人聊天，写东西等等，当然还有日常的学习生活。在无意义的侵蚀之中，我逐渐发现，其实我并没有理由去推翻“无意义”这个事实，更确切地说，这不过是一种语言上的形容，当我终于愿意接受无意义这个事情，不再强行给自己找什么理由证明人生的有意义，我忽然获得了某一部分的自由。

解释一句，我这里所说的“无意义”并非虚无主义，只是破除执著，不多说。

其实人本来就是要死的，这一点很容易被尚且年轻的我们忘记，可这的确是一个极其重要且不易改变（目前应该暂时很难）的现实条件，意识到这件事情，手中的时间就忽然有了重量，让我不敢对不起这有且仅有一次的机会，让我重新从另外一个维度思考，现有的道德法律社会标准的由来和合理性，也渐渐理解了很多自己过去所没想过、不理解的事情。

相比之下，很多外在强加给我的束缚比起我这个人一生的体验而言，就不重要得多了，比起过度考虑别人的体验，我的体验更重要；比起了解别人，更重要的是了解自己。

在重新塑造了自己的价值序列之后，我才开始肯定“自己的价值”，并愿意花时间在真正重要的事情上，而第一步，就是诚实地知道自己要什么。

学着认识自己

过去的二十年，我一直致力于将自己塑造成什么人，也曾一度认为，了解自己是一件极其鸡肋的事情，过去的我会这样反问：我怎么可能不了解自己？这诚然和我的生活环境与价值导向有很大的关系，但也无法否认，在意识到这个问题之前，我的确真的认为它不存在。从不知道自己不知道到知道自己不知道并不容易，感谢许多人给我的反馈，切身体会到这件事情之后，我才明白认识自己是一件多么知易行难的事，它所需要花费的精力和时间周期甚至比去了解一个其他人更多得多，这是一个漫长的过程，包括并不限于对自身的观察和不加芥蒂的承认、长周期的新尝试与复盘、还有咨询师同我更多提到的不加利益和标准的“爱”。这些要认真说起来又是一个非常长的话题，可以另开一个主题，这里但从结果看，我至少在这漫长的道路上走了一个开端。

我渐渐地知道了我是一个短跑型选手，不适合马拉松式的计划；我是一个容易在两个极端来回游走的人，那么对我而言平衡的方式就不应该是以短时间内的平均为衡量，而是一长段时间的总量比例平衡；我是个“急旋风”的人，那么我就不应该站在和缓平均的视角来批判我的急躁。知道了我是这样的，我才能在自己的位置上找到我自己的平衡。

回顾过去，我曾经和很多人讨论过这个问题，也得到了许多令我困惑甚至矛盾的答案，认为是我的什么地方错了，才会和所谓的“中庸”这样格格不入。现在我豁然开朗，那些让我万般自卑又无比纠结的建议其实没有对错，它们适合别人，但不适合我。平衡没有统一答案，人生也没有，就此而言，没有任何人的建议是对的，我只能将它们作为参照，穷尽毕生努力，不断修正中找到我自己的答案。

我绕了很大的弯子才明白了这么一个浅显通俗的道理，着实算不上个聪明人，但还好，没有更晚。对此我由衷感激。

现实&人生管理

基于以上来看，以死亡为终点，时间真的是非常公平且有限的资源，尽管我可以以人生苦短的名义肆意挥霍，但这并不能改变时间在我的体验上（不聊时空观）的确仍是在不断流逝的事实。同样，我也不认为管理时间就是功利，就是无趣，实际上，只要以认真负责的态度对待了自己每一分钟，都是管理，如果有人认为肆意挥霍就是你的人生目标，那么尽情挥霍也未尝不是一种对自己负责的态度。时间管理就是人生管理，我为自己对于时间的使用负起责任，为自己的人生负起责任，依靠自己而不是他人做出决定，构建自己所想要的生活，加之合适的方法和现实的路径，这就足够构成人生管理。这样的管理并不一定会导向成功，但它足够导向一个我所期望的，与我的价值观相吻合的人生，这样我才能说，在我不知道什么时候就会走向终结的人生里，我未曾辜负这一次有且仅有的机遇来此一遭。

在实际操作里，这里同样有很多现实和理想的矛盾和磨合，我并未能“解决”它们，而且我觉得并不会有完全解决的一天，关于这一点，暂且先简单作结：我得活着，但我不仅仅只是活着。

这其中的性格、价值观、现有条件等各项因素的权衡也有很多方法论，我自己仍旧在一个逐渐明晰但尚且未有定论的程度，希望今后会有机会可以复盘这方面的内容。

说了这么多，也快到结尾了。总结一下，2019上半年的我，在破除了许多执念后有豁然开朗之感，开始着手和自己重新认识，重新体悟关于这个世界上的意义为何，“爱”为何。

得益于此，我正在以一种新的姿态重构自己的生活，尽管从绝对程度而言，我的生活由于之前的浑浑噩噩仍旧呈现一个千疮百孔的状态，但从进步而言我已经足够满意。往者不可追，今后困难不会少，不过就我个人，比起那种虚无缥缈落不到地的感觉，这些也都不算什么。

除此之外，这半年里也切身明白了很重要的一点：尽管如我之前所说，人生的任何问题都没有标准答案，但太阳底下无新鲜事，我所遇见的必定有人遇见过努力过，任何问题都有方法可以解决，我所需要的就是正视它，不断寻找、尝试并改造出适合我的那一种解答。

最后，我想用在台湾的最后一次咨询结束时，咨询师送给我的彩虹卡作结。

这事说起来有一点玄学，闭着眼睛默念自己的期待，然后抽卡。但不论是心理暗示还是运气使然，我庆幸自己抽到了这张卡，很巧地，这恰好是我需要的。它恰如其分地提醒我，人不能只看到自己还缺少的部分，也要看支撑自己走到今天的所有支持。说实话，我有时候都觉得我这般颓丧，居然走到今天竟没崩塌，实在是一大奇迹，回头看去才知道，我的挥霍之后，有很多人在默默地为我兜着所有我不去看不去想的一切现实。

感谢在我自己都觉得糟糕得不可思议的时间段里仍旧一直纵容我、爱我、不离不弃的所有人，这里包含并不止我的父母、男朋友和帮助我的老师、朋友，你们才是我此生所见一隅中最大的奇迹。言语不免过于浅薄，但我是由衷感激。

卡片的内容是这样的，也是我的心声：

I am thankful that everthing that I need is provided.

我由衷地感谢所有我需要的东西都有人供应。