选择二字，以前我低估了你的分量

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在步入大学之前，我预想过很多很多我可能会遇到的烦恼，比如课业太难，以致在图书馆无人的角落默默擦泪；再比如和同学闹矛盾，某天发现自己的衣服里面多了几枚银针；甚至是情侣危机，和男朋友当街吵架等等。（夸张了点，本人并无任何被害妄想倾向）

  和大多数人一样，怀着兴奋中夹着小忐忑的心情走进了大学校园。如今在大学也生活学习了这么长的时间，我可以对18岁的自己负责任地说一句：亲，你想多了。

  我幻想过将来面对弟弟妹妹要给些什么样的忠告，我想来想去，最想说的是点，大学最让我烦恼的——选择。

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入大学初，多元的校园文化和轻松的生活氛围让我十分感激戴德，终于可以自己为自己的生活做主了。后来，学业、学生工作、活动、人际等等很多的选择摆在我面前的时候，我发现起初的美好成了我最想逃避的负担。  

毫不夸张地讲，我曾经无数次感叹，为什么要给我这么多的选项，为什么不能给我唯一的路线让我不管不顾沿着直接往前走。每每那个时候，我都能深深体会到那种无措和茫然，虽然现在看到了那时的不成熟，但是也是真的心疼那个刚开始独当一面的自己。

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  之前十二年的义务教育里，我们不用费什么大的心思做选择，只需要一门心思学习，做过最艰难的选择恐怕就是填的那一纸志愿了。进了大学，好像瞬间多了很多需要自己做的选择，包括在哪个组织做学生工作、是否参加某个活动、和哪个聊得来的人在一起等等等等。我们变得瞻前顾后，变得极为珍惜自己的点滴年华，不敢匆匆就做了某个决定，竭力地计算着每个行为的机会成本。

  就我自己来说，我并不是一个足够洒脱的人。我无法百分百地忠于自己的心意，或者说，经过时间的打磨，我慢慢地看不清楚自己的心意。当我选择了在院系学生会留任时，我会为放弃校部更广阔的平台而惋惜；当我决定寒假呆在家里学一假期英语的时候，我又会被票圈里同学晒的实习照片而动摇；当我决定花一个月的晚上参加舞蹈排练，我又会担心自己即将到来的两门专业结课和大幅度减少的复习时间……我开始讨厌做选择，把每一次的抉择当成是一种负担。那时在我眼中，每多一个选项就多一点要考虑的心烦和要放弃的可能。

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  其实， “吃着碗里的，惦记着锅里的” 这种心态也并不是长大后才有。早期接触选择当然是小学时期四选一的选择题了，那个时候不谙世事的我们尚且还割舍不下其他看上去也正确的选项，明明打了勾，却一直惦记着别的选项。后来，同样的情况发生在生活中，这种不安便更被放大了。

  可为什么，“选择”这个不需要耗费很大力气的举动会让我们如此为难，甚至带给我们痛苦，那也许是，它还有另一个名字，叫“取舍”。我们在“有所取”的同时，总会为“不得不舍”而惋惜。我觉得这不是人性的贪婪，而是人的自我追求，很正常，并没有错。可是惋惜过后，依旧是要和一些东西挥手告别或者擦肩而过，后来的确释怀了，但当时的心痛却也无比真实。

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  现在的我可以很坦然地对当时的自己说，你所谓的纠结，只是不敢孤注一掷地向前。总想着自己还可以有退路，还可以在筋疲力竭的时候，踏上另一条全新的道路。不断地试图比较不同选择的对错，可是忽略了，这世界上最难断定的就是对错了。

  选择本身没有对错，是你的努力决定了最终你能否收获你想要的。我们总是在“选择”与“努力”之间，把希望寄托于看上去性价比更高的“选择”，人人都希望可以巧用选择的智慧就达到自己目标。但是事实上，并没有一种选择是到你心中终点的直通车，不管做了什么选择，漫长的路还是要自己载着自己、一程一程地走完。

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  杨绛先生说过一句话：走好选择的路，别选好走的路。成长就是如此吧，在不断的惶惑、自我否定中摸爬滚打，慢慢地走出了一条逐渐清晰的路。

好想穿越到无数个做出选择时刻的平行空间去看看，如果当初选择另一个，现在的我会有什么不一样。我猜可能我和那个空间里的我会走过不同的生活轨迹，体味着不同的世间百态，可是，不妨碍我和她都过得幸福又满足。

  现在，我反而享受选择的过程，庆幸着自己真幸运，还有的可选。因为我不想在我的人生中，所有成绩都来得太过轻易，我希望我的未来可以随着自己的心意，在不断的选择中，尽情调整航线。

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最后，献上陶杰在《杀鹌鹑的少女》中的一段话：

当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。