骨折第16天（4）
人在生病的时候，身体和心理都是脆弱的、神经也是敏感的。
这个时候对别人的一句话、一个眼神都会反复揣摩好多次。
稍微觉得不快，就会东思西想，越想越火冒三丈。
本是大不咧咧，心胸宽广女汉子的我，在骨折第16天也体验到了这种变化，也变得敏感多疑。
同事的一句话，先生的一个眼神，都让我痛苦万分。
我知道是由于自己的不服老，在本该不能在剧烈运动的年纪参加了太过剧烈的运动。
导致自己变成了已经拄了半个月拐杖的身残志不残的残疾人。
是该被人指责被人嘲笑。
开始的时候，确实是怕笑话，拄了拐杖后，连自己的家门都不愿意走出。
经过自己多次的心理调节暗示和安慰，才过了自己这关。
后来偶尔会去院子露个面。
面对先生善意的指责和埋怨，开始也能忍受和听进去。
到了骨折的第16天。
先生明显地也已经身心疲惫，明显地快承受不了他一个人管家还要照顾我的重担。
特别是这段时间的我对他的指责唠叨和脸色越来越受不了。
开始出现了叛逆。
我变得越来越后悔当初，越后悔越烦，越烦就越在意每个人对我的态度和神情。
大不咧咧的我不见了。
我被折磨成了脆弱敏感又啥都不能做的拄着双拐杖的人。
不上班去呆在家怕发傻。
上班去担心一些不怀好意的同事看笑话。
今早当我拄着拐杖走进西校区宿舍楼的时候，我是多么渴望没有人看到我，然后悄悄躲进宿舍。
然而一到宿舍楼门口，就看到了满脸堆笑的张国明、看到一心想扶我上楼梯的建高嫂和邬仁亚，看到大脸猫，看到小微，看到爱定。
也许他们是善意的问候和真心的关心，特别是建高嫂和邬仁亚，但都被我认成是看我笑话，嘲笑我。
特别是今天爱定老公的那句，先前的运动健将，现在变成残疾人了。
我内心五味俱全，但表面还得假装镇定地嘻嘻笑着回答他们。
是我被骨折折磨傻了，是我变得多虑敏感了吗？
以前听说过，这世界上除了父母，没有一个人真的盼望你过得比他好。
我一直是不相信的。
单纯的我内心里是希望每个人都过得好。
而当我遇到挫折时，他们是真的关心我。
先生多次提醒我未必，我也一直没得到确认。
此时的我，分明已经分不出谁的关心是真谁的是假？
但我在心理一直暗示自己，不要因为他们影响自己心情，心情不好恢复地更慢。
他们不会的。我又不是什么大病，不就是一个骨折吗？不值得他们幸灾乐祸吗？
何况人一辈子，谁不会遇到一点不顺心不如意。
虽然我的骨折是自找的，虽然我经历了折磨，我自己是认命的。
他们这些人为什么会假不猩猩地表示关心呢？不理不睬不是更好吗？
莫非是我真的太敏感了。
家里，我也开始忍受不了先生如前几天那样的埋怨和唠叨，忍受不了他动不动拉着脸，忍受不了他说我的任何一个字。
我骨折了，需要他理解。
其实他也是需要我理解的，特别是这几天他还胃疼。
今天他说，向我这种骨折的，请个保姆一个月也要好几千。
他就是我的保姆，叫我给他付费。
我追着问，付多少？他似开玩笑地说，2000。
除了这2000还要付，他为儿子准备的给亲家送礼买的酒钱5994。
从不求人也不欠人特别是把钱看得不那么重要的我，敏感的神经一下子触动了。
我终于知道了先生的不开心，是最近花钱太多，特别是对先生这种从不舍得乱花一分钱的人。
于是我赶紧打开微信，一刹那给他转去他要的。
他边解释说开玩笑的边收了款。
心情顿时好了很多。
还有什么比开心和健康和不被人烦更重要的。
我骨折了，我不喜欢不怀好意的人假惺惺地关心我，不喜欢看别人的任何脸色。
如果能用钱买开心健康，我将毫不犹豫毫不吝啬。
在单位我不欠任何人。
在家里我也尽心尽力。
这次确实难为先生了。
一直以来我们是新型的AA制经济。
我负责家里的一切开销和管儿子。
沙发、空调、电视、床等所有的小到绞肉机都需要我买。
孩子从幼儿园到大学的一切花销包括去年工作后的租房费也都是我出。
先生管房贷管车子管家里的网电水费和他的烟钱。
我们各自花各自的钱。
平时都是我买菜做饭管家的。
这次他已经管了半个月了，虽然没做到百分之百让我满意。
但他确实已经尽力了。
出力又出钱让他心事重重。
这几年，儿子管出了，我稍微有了些积蓄，会比他积攒得多点。
我骨折了，他不止一次地给我唠叨，他管这管那。
前几天我根本不当回事。
骨折的第16天，我开始敏感了，实在忍受不了他的唠叨了。
用钱能堵住他的唠叨我也心甘情愿。
其实夫妻两的钱财最终都是烂在同一个锅里，即使离婚了也对半开的，不应该分个彼此。
先生和我都比较有个性，都习惯了自己管自己的模式。
我们俩差不多工资，他说男人有钱才有胆量，心情好才不会唠叨。
我终于明白了原来是这个意思。
这段时间我最烦的就是唠叨，就只有用钱满足下他，也算是他这段时间照顾我的补偿。
说实在的，我比他更烦。只是我会调节，看一部电视剧，刷一会抖音，或者把自己即时的烦恼不快在简书写出来。
情绪就会得到释放。
因为我知道，身体的恢复不仅需要营养和充分的休息，还需要好的心情。
平时我本是不和人计较的人，为了更快更早的恢复健康，我这次也不去计较这些了。
就当是骨折折磨得我过于敏感了的缘故吧！
我安慰自己，脸皮放厚，随任何人怎样嘲笑去吧，相信拄拐杖的日子将会越来越少，自己给自己排忧，给自己加油！
我怀疑自己真的过于敏感了。
