虽然现在离婚很普遍，但这个社会，对离婚多少还是有偏见的。对单亲家庭长大的孩子，更是如此。

不要找单亲家庭的人结婚。

单亲家庭长大的孩子，多少都会有问题。

单亲家庭对孩子伤害很大，他们不会处理婚恋关系。

之前微博就有这样的热搜：相亲角中的父母强调，孩子对象的原生家庭要幸福……

这些判断似乎很不讲道理，太绝对，也不合理，可你要是说单亲家庭对孩子完全没影响，人们也不相信。为什么人们会对父母离异的孩子有偏见呢？

父母离婚，对孩子意味着什么？

心理上：不管选择哪一方，都会对另一方心怀愧疚。

不管父母因为什么原因而分开，在孩子的内心中，他们会认为是自己不好，父母才分开。因为不管哪一方的离开，都意味着自己被爸爸或者妈妈抛弃了。

在孩子的认知里，爸爸妈妈是没有好坏之分的，父母的分量都很重要。

当父母离婚，孩子被迫做出“跟爸爸”还是“跟妈妈”的选择时，会对另一方怀有愧疚感。

而且对离开那方父母的想念，又会觉得对不起抚养方的父母。

尽管有一些父母在离婚时会告诉孩子，离婚不是不要他。但孩子还是会认定自己是被抛弃的，他们内心深处的自卑感很难摆脱。

家庭本是个平衡的系统，但因为父母其中一方的离开，失衡了。

随着成长，孩子开始明白父母的苦衷，他们会本能地去替补缺失的那个角色。

这样的成长环境下，他们会拼命去懂事，表现得非常乖，去做一些事讨好抚养方，因为他们怕抚养方不开心，怕再次被抛弃。

有一些父母离婚了，孩子给爷爷奶奶或者外公外婆带，且不说隔辈教育的弊端，孩子首先就有“寄人篱下”的感觉，“被抛弃感”更加强烈。于是他们也会做一些事情，博取长辈欢心。

他们懂事的外表下，藏着的是深深的恐惧。他们自卑，没有安全感，他们其实很渴望关心，渴望爱，渴望做个无忧无虑的真正的小孩。

小时候，爸妈吵架，他们有时候会问我：

如果爸爸和妈妈离婚，你跟谁？

至今我都对这句话很反感。当时的我，先是不知所措，再是害怕，最后是陷入无限的自我怀疑：我做错了什么？我哪里做得不够好？为什么爸妈不要我了？

单单一个“假设离婚”的问题，就能引发我内心的诸多波动了，何况是真正的离婚呢？

父母离婚时孩子会出现以下几种心理变化：

首先是害怕，这种害怕会留在潜意识里，以至于孩子成年后可能依然不会处理自己的亲密关系。

父母离婚时，各自陷入复杂的感情和法律纠纷中，往往把主要精力用于考虑自己的事情，对孩子的注意、关心减少，这时的孩子会觉得被父母遗忘或不受重视。

孩子常常会问自己，“谁会要我”，“当我需要帮助时，我该去找谁”。这种不安全感，会使孩子处于感情脆弱、经不起打击的状态，做事畏首畏尾。

接着是内疚感，孩子常常把自己的某些过错，看成是父母离婚的原因。这种曲解，会使孩子陷入烦恼并常常自责。他们变得退缩、消极，对周围环境不感兴趣，常常沉浸在内疚之中，这种自责心理，将导致孩子出现逃避现实的心理状态。

再就是自卑、猜疑心理，孩子因缺父或缺母，自感不如别人。因遭到旁人的嘲笑、冷落而形成自卑心理。他们常常表现为情绪忧伤，孤僻，畏缩，做事缺乏自信心。

年龄大一点的孩子，还会产生猜疑心理，怀疑别人看不起他，欺负他，对别人的言行易产生误会，导致人际关系障碍。

最后是补偿心理，父母离婚，孩子祈盼在感情上得到补偿，个别儿童进入青春期以后，往往会在“感情补偿心理”的驱使下，盲目地向异性求爱，犯性错误。

择偶上：连父母都抛弃自己了，很难相信别人不会抛弃自己

我们对婚姻的认知基本上来源于原生家庭。

父母和美幸福，我们就会认为婚姻是美好的；

父母冲突不断，我们就会认为婚姻是糟糕的；

父母经常吵架最后能和好，我们会认为婚姻虽然波折但努力经营还是可以的；

父母争吵最后离婚了，我们认为婚姻是可以放弃的，不可靠的。

很大一部分人的婚姻模式，都复制了原生家庭中父母的相处模式。

而父母离婚的孩子，他们对感情的态度容易极端。

他们要么想要找一个完美伴侣，找一个不会抛弃自己的强大的伴侣，从而忽略了伴侣真实的样子。这样对另一半的期待会非常高，导致伴侣压力过大，关系变糟糕。

要么就完全不相信爱情和婚姻的美好，他们无法相信对自己好的人，很难真正建立亲密关系。因为从小被抛弃带来的不安，会认为自己是不值得被爱的，如此一来，会启动内心的防御机制，这对亲密关系的建立非常麻烦。

亲生父母都可以抛弃自己，还有谁不会抛弃自己呢？

父母离异的孩子，在感情中会不断怀疑、不断试探，渴望对方的呵护，又害怕对方变心。

他们从小就学会了隐藏自己的内心感受，甚至分不清自己内心的真实感受，又因为难以信任别人，面对伴侣时，他们会过度自我保护，遇到冲突时，心口不一，在嘴巴上逞强。

行为上：看似与人的距离很近，其实心的距离很远

说到离异家庭的孩子，有一件事我印象特别深刻。

大概10年前，我在一家婚恋网站工作。有一天，有一个离婚了的男人来面询，他有一个6岁的女儿，因为没有人照顾，只能带着女儿一起来，委托我们给他物色合适的对象。

面询中途，他要上洗手间，于是我就和他女儿聊天。我问他女儿，几岁啦，喜不喜欢吃棉花糖呀之类的话，他女儿一开始沉默不语，后面就点头摇头来跟我交流。

然后我继续问：你为什么不和阿姨说话呀，你是不是不喜欢我呀！

那小女孩突然就哭了，眼泪吧嗒吧嗒地掉，说：

我不想和任何人说话，因为每次他们都会问我，你妈妈呢，你妈妈怎么不在，你妈妈是不是不要你了，我没有妈妈！呜呜……

真的，那一瞬间，我眼睛就酸了。这个离婚的男人，只是在某一次争吵中打了妻子一巴掌，他妻子要离婚，男人就真的去离婚，一句挽留都没有。看似潇洒的离婚，只是苦了孩子。

内心的创伤，是很需要保护的。离异家庭的孩子，不会轻易和别人提起自己的家，出于本能的自我防御，有些人会回避人际交往，封闭自己；有些人则会特别重感情，会有讨好的行为，在小事上习惯以别人的感受为主，但在大事上会考虑自己的得失。

出于对童年的补偿，他们希望每一个人都喜欢自己，哪怕心里早已经翻了几百个白眼，但也很难在他们的外表下看出他们的真实情绪。

离异家庭的孩子在行为处事上，通常比同龄人成熟，他们更会察言观色，好像很容易和人相处，其实心和别人的距离很远。

由于敏感的内心，他们会更有同理心，更擅长倾听。他们也有很强的边界感，强调个人的独立空间。

生活中，他们更愿意独来独往，害怕给别人增加麻烦，很多事能自己解决就绝不会麻烦别人，固执，倔强。

如果你是离异家庭/父母不和睦家庭的孩子，我想和你说：

父母离婚，只是他们的个人选择，你没有错，你没有义务背负他们的情绪。

或许你也羡慕家庭幸福的孩子，内心对父母的温暖渴望无以言表，或许也曾怨恨过你的父母，尽管说理解他们……

当外面的人对你指指点点，用同情或者异样的眼光看你的时候，或许你也觉得自己“有问题”。

每个人都无法选择自己的出身，但可以选择自己要走的路。你对自己的态度，就是别人对你的态度。

你觉得自己“有问题”，那别人也会觉得你有问题；

你认为自己没问题，那别人也不会特殊对待你。

影响我们的，不是事情本身，而是我们对事情的看法。

感情能不能幸福，一方面看你能不能遇到一个合适的人，另一方面，看你经营感情的能力。

不要把一切归咎于原生家庭，勇敢面对它，然后努力去创造属于自己的幸福。