我想让娃儿子跟我说说话。

娃儿子，跟你说哦。我今天真的是丧的一逼，难过到什么程度呢，下班从公司回到家的路上，净想着怎么自杀没有痛苦了。我想到了跳下地铁卧轨，但是地铁人真特码多，我要面子不想死的太难看。出了双桥地铁站，我想也许跳通惠河比较迅速，但是又想了想，来来往往这么多人，我跳的那一霎那，势必会被众多朝阳群众拍下小视频发朋友圈的。

想了想还是算了吧，既然都不怕死了，还有什么好怕的呢。奖励自己大难不死，我去永辉超市买了五个卤蛋吃掉了，心情还是没有好转。你说卤蛋会不会很难过啊，五个卤蛋抱团都没有喂饱我，不是说蛋的饱腹感很强的吗。这样一想，要它们有什么用！像我一样，丝毫没有将自己的才华发挥出来。

娃儿子啊，我今天工作被领导批评了，身为一个文案策划，被客户爸爸挑刺没有“网感”“不新媒体”，会议上记者出身的领导隐晦的谴责了我的工作能力：看你们的作品都是完成过大项目的成手，为什么现在这么一个小微电影都做不好！

为什么做不好呢？是我没有才华了吗？是我真的写不出网感十足的词语了吗？

坐在会议桌上，我一言不发，思绪随着我深入的思考个人事业发展问题而不断摇摆。我还是觉得是领导的问题，是他们和客户沟通不清楚，我身为一个码子员还不是听命令干活吗！嗯，我告诉自己还是优秀的。

但是我没有反驳任何一个领导对我提出的疑问，全程沉默的拿着签字笔在白纸上画着可爱的小乌龟。

是的，一博妈妈说不要背锅，心里有问题要说出来，不要憋屈着自己！可是我就是这样怂啊，不会反驳不会邀功，只会闷头干活。网上说我这样老好人不爱说话的性格，生闷气会早死会猝死。

娃儿子，我的蚂蚁花呗你都继承不了，可怎么办啊！

一博妈妈昨晚11点加班回家之后，躺在床上又给我下了“逐客令”，她的野男人七月底或者八月初就要搬过来了，让我抓紧时间找房子。

我很生气的，失眠委屈到睡不着只能继续刷手机了。

今年是狗年，但是我怎么感觉是我的本命年呢！上年认识了一博妈妈，在事业上也没用多大的波折。反而今年一切让人糟心的事情都上赶着发生了。谁不不是个宝宝呢，这么多突如其来的悲伤我怎么招架的住啊。

娃儿子啊，我现在独自一人坐在即将要搬走的出租屋内，内心五味杂陈啊。虽然你被我压在背后，好让我有舒服的姿势打下这些牢骚的语言，可是身体上再舒服也安慰不了我内心的苦闷。

看着满屋子我和一博妈妈的物品，突然好恨她啊！为什么她幸福快乐的和野男人生活去了，我却只能和一只青蛙相依为命呢。越想我的命越苦，你说，人在悲伤的时候，要做些什么才能化解淤积在心的不甘呢。

气归气，但是我脑中的两个小人，理智还是战胜了情感，我知道自己还是要收拾好情绪继续找房子，一博妈妈的幸福我不能耽误啊。娃儿子啊，你说，我是不是又长大了，都不是只靠下半身思考的动物了。 还是很优秀的是不是？你会回到我这个问题的吧！