致敬我的三十岁

站在三十岁的尾巴上看生命，懦弱夹杂着抗争，自卑夹杂着努力，不屈不挠地前进，直到今天。

最近情绪低落因为觉得自己不够好，接连参加了几次演讲比赛都没有拿奖，灰心，难过，挫败， 由一到十，想起自己很多的失败，于是自卑感又被深深地勾起。一个人默默伤心，甚至觉得活着都是浪费。对于生活的诸多领域都不满意，越发觉得自己是一个失败的典型代表。似乎自己把自己逼得太紧了，我总是沉沉地睡去不知道是在单位还是在家里。

一天下午朋友求助，要求尽快出一个方案，我瞬间被激活，几条十几条信息发给她，那个时候我才明白，我是有价值的。晚上跟老公吃饭，老公说，一个人无论活得多么卑微都是有可取之处的。一个生命一定有可以发光的地方。于是我想起了这些年我的经历，写下来致敬我的三十岁。

我读初中的时候流行辍学，一个年级几百个人，到了初二就剩下一个班三十多个人，身边的同学都不读书了，问我？我坚决要读书，而且我要上私立学校，那时候私立学校太少见了，几乎不是我们普通家庭能去得起的地方。妈妈似乎不想让我读书，为难我，让我问问爸爸的意见？那时候一个村子没有一部电话，我记得当时我是一定打通了电话，爸爸说想上学就去。就这样我去了私立学校读书，可是妈妈没有交学费，我自己觉得这是大人的事跟我无关，虽然很多时候还是觉得羞愧，每每校长问起学费的事就觉得羞愧，但是我还是以第二名的成绩毕业了。这期间有自卑，也有奋斗，有懦弱，被同学欺负，也有抗争，不服输最终跟大家打成一片。有委屈，吃的穿的自然是不敢奢求，那个时候我骑一辆没有闸也没有瓦的车子，像一个光杆司令，除了有车轱辘能前行，这就是最好的。所以我总是第一个去，最后一个出来，省得别人看见我破旧的无法见人的车子。初中的我还穿爸爸的毛裤，或许这就是家里能给我的最好的条件， 我不怎么在乎。（忽然间明白这么多年来，我的不在乎很多东西，不是因为不在乎，是因为即使在乎也没有，所以出于自我保护，我假装不在乎，后来却真的变成了一种自我保护的防御机制，对于任何东西都假装不在乎。）

上大学算是我的第二次人生转折，我没有钱，除了学费其他全靠自己挣。我记得当时是没有哭，就是觉得太难了，除了难还有绝望，我不知道是不是我没有算到底需要多少钱，还是即使算了也没有用，家里能拿出来的就这些钱了。我没有钱吃饭，去食堂打工，这样每天管三顿饭吃，那时候虽然吃到的都是剩下的凉了的饭，但是我感恩还有饭吃。直到过了几个月国家的第一笔补助发下来，一个月50元，足够我吃饭了。我每天早上八毛，中午两块五，晚上一般六毛到一块，这样我可以保证十天的吃饭其他的我在想办法。那时候我不知道我有没有哭，好像是没有的，但是内心的痛苦是一定是有的。记得跟妈妈要了300块是几个月以后打过去的，我找了很远的银行取出发热的300元，在银行附近转了很久，我想找一份工作。就这样似乎四年的大学我都在打工，那时候是被迫，现在想起来耽误了很多校园美好的时光，或许我还可以选修点什么知识。而且那种不安全的感觉一直延伸到我以后的生活中。自立一定是好的，伴随自立产生的或许是自卑，或许是深深的不安全感。我有特别深的不安全感，觉得只要我不行动起来去挣钱就会喝西北风，这在大学是真实的，可是这种感觉即使在婚后，我仍然是刻骨铭心。

毕业我进了学校成为一名教师，然后结婚，我婆婆是附近有名的强势的人，老公又十分孝顺，处处以婆婆的意愿为最高旨意。我的懦弱我的自卑，我胆小我的不安全，似乎都夹杂在一起爆发了，我不能回婆婆家，因为觉得处处受排挤，现在想起来刚嫁到一个家庭，似乎真的需要适应和磨合，当然我确实不是婆婆喜欢的类型。所以那时候很痛苦，想离婚甚至想自杀的时候都有。痛苦到无法入睡，看着我的孩子那么小，怎么办？那时候我开始结识网络，读书写作，在网络上一呆就是8年，从第一篇50字的日记开始到现在积累了200多万字的输出，从一个只是读书到后来变现，我实现了人生的第二个转折，靠自己改变的人生真爽。自从自己改变了，家庭关系也发生了变化，婆婆开始变得赞同，老公开始努力，而我似乎实现了逆袭。

其实离逆袭还很远，在网络的这几年确实是有变现，但是随之而来的就是身体的变化，颈椎病，后背疼，妇科病，结节，眼睛疼种种，所以我放慢了角度，诸如今年几乎是停止网络所有的输出。我要做什么？

我觉得今年会是我人生的第四个转折点，之前的我太害怕失去了，所以不断付出不断努力，我一直在抓取。现在我想停下来修行，让内心安静下来，看看我到底想要什么？我意识到在这个不断变化的世界中，唯一不变的就是自己的价值，无论时代怎样变？只要自己是不断提升的。

站在三十岁的尾巴上，看我自己的生命，我后悔自己没有好好学习考一所好点的大学，也后悔我没有好好努力去读研究生，我还后悔回到了县城，后悔自己没有好好挣钱没有好好带娃，可是那都是过去的事情，后悔无济于事，只有当下和未来仍然可以把握和争取。

  还有两年我的三十岁就过去了，我不能总是生活在自卑和后悔中，我需要站起来重新开启