只想给你一片更广阔的天空。
天空总能容纳所有
欢乐颂里的曲筱绡在见到樊胜美父母的那一刻给自己的父母打过一个感恩电话。她说：“我以为天下所有的父母都跟你们一样疼爱自己的孩子的。”
我也曾经有类似的想法，只是我的原生家庭并没有给我带来幸福感。一直到结婚前我也以为天下的父母都差不多。
我之前也很难理解为什么很多人上班那么累有时间休息还非要不辞辛苦的回家待一天。我把我不会这样做的那种状态称之为独立，并沾沾自喜。
婚后来到婆家，总有一股暖流在我心头泛出。
原来我也是可以被温柔对待的。
有很长一段时间我真的有在抱怨我的父母，内心纠结挣扎，现在也释然了，看清了这个事实真相，便不再执着什么了。
一个人的出身是无法选择的，但我们可以选择以何种心态去面对人生。
我最近利用一切时间在看书，一月底开通了个人公众号写文章，前不久注册了简书写字投稿。
最初本想着是自己感兴趣打发时间，可书读的多了，内心不但充实愉悦，而且让我感觉自己的整个世界都变得更广阔了。
最初想要开通公众号的心也是因为肚子里的宝宝，本想着开通后等宝宝出生就记录一些关于宝宝的事情，将来等她18岁就交给她，算是一份成人礼。
开通后没想到自己便迫不及待的想去写点什么，可写作的能力实在有限。多读多写在我看来是提高写作能力的有效办法，因此我就加大了平时的阅读量，文章不管质量如何我都争取每天一篇。
宝宝的预产期还有3天，我很期待。
本来以为是为了宝宝才去读书和写字的，可现在看来它反而更成就和满足了我，让我知道这个世界跟我想的不一样，这个世界又因我的想法而变化。
又不知道扯到哪了。
我还是想说说父母对孩子的影响的。
父母是孩子的第一任老师也是最好的老师。我个人是非常认同这一观点的。
于我而言，父母还是权威，他们说的话对我的评价在我心里都是毋庸置疑的。
我从小就很自卑，很少有自己的想法，遇到事情不敢跟父母说，唯一的发泄方式便是晚上睡觉的时候偷偷躲在被子里面哭。
人一旦自卑就会极其的敏感脆弱，会特别特别在意别人的看法尤其是自己父母的。现在才知道那都是自己对自己的看法。
小时候家里穷，爸爸基本不在家，我还有一个比我仅仅小一岁多的弟弟。妈妈既要干农活又要照顾我们，其实多数时间我都是跟着奶奶的。
妈妈本就不是个温柔的人，在姥姥家也受了不少罪，加上生活的艰辛和琐碎脾气就更不好了。
其实妈妈最让我害怕的并不是什么棍棒教育，而是那些无形的语言上的伤害。
小时候妈妈总会支使我帮她干一些事情或是拿一样什么东西，如果我在她认为的时间里找不到那样东西她就开始骂我，骂我笨，说我长大之后也什么都干不了，就算以后找到婆家也会招人嫌弃。
我真的信了，并且深深地认为我就是笨的。以至于后来参加工作领导让我干点什么事的话我总是极度紧张，注意力总是会在妈妈说我笨的这句话上，我害怕我笨这件事被领导再次证实。
也是在工作后和同事朋友们的相处中我才意识到我并没有妈妈说的那么笨，甚至很多事情我都比别人做的要好。
女孩子总是爱美的，我也一样。小时候特别羡慕那些可以扎辫子的女生，我也想过，可妈妈说我的头发长到耳朵下面就不会再长了，留不长的。
所以我一直都是短发，直到参加工作后才留长了头发。
我的头发是可以留长的，并不像妈妈说的那样。
妈妈什么事情都不喜欢教我，就算偶尔教教我也是没有耐心，总会说这种事情还用教么，不是一看就会了么。时间长了我便不再求教了，反正也总是会被嫌弃的。
妈妈对我太多太多的否定直到我长大参加工作后才慢慢的明白那并不是事实。
那只是她个人的看法或是情绪所导致甚至是随意说的一句话。
可对于当时视妈妈为全部世界的我来说这些否定却像毋庸置疑的真理一样。
过度的自卑导致我心胸很狭窄，敏感爱计较。也许别人说的不是我我也会不自觉的往自己身上套。
我的世界变得好小。
如果可以的话，我不奢望妈妈多爱我，只求她对我的否定可以减少一些，那样或许长大后的我会对自己多点自信。
我是幸运的，遇到了一个好老公和充满爱的婆家人。婚后的生活让我体会到我是可以被爱也是值得被爱的，重要的是我并没有我认为的那么不堪。
也是在这个阶段我开始读书，开始重新认识自己。我读了很多关于心理方面的书，了解到所谓的原生家庭以及原生家庭对一个人的影响。
慢慢的我终于活的不再那么紧绷了，像是可以松一口气了。
了解到读书带给我的好处后，我便一发不可收拾的爱上了读书。关于个人成长的，家教类的，好多书都读，我要充实自己，我想要了解更广阔的世界。
我想我能带给宝宝最好的礼物便是一个健康积极向上的妈妈了。
我要努力学习不断地充实自己，尽可能的提高自己的眼界，做好自己。
也许我没有很好的物质条件，但我积极对待人生的态度会更能带给宝宝力量。
况且，读书学习本身给我带来的更多，打着宝宝的旗号我才是最大的受益者。
我亲爱的宝宝，对于你即将的到来妈妈很期待。
妈妈通过不断地学习来充实自己，也会尽力给你创造一片更广阔的天地，让你可以自由些，更自由些。
