你若盛开，清风自来

两年了，几乎没有写任何东西，不记得是从哪一天开始，暗自决定不再提笔。许是从那天起，我发现自己早已背叛了笔下的那个自己，于是我不再能通过那些文字治愈自己，我抛弃它，在这纷乱的世间踽踽独行，慢慢地弄丢了那个曾经天真的自己。

常在朋友面前调侃自己，说自己是个被生活磨平了棱角的狮子，不再有勇气怼天怼地，有时候甚至遭到了不公的待遇，也选择隐忍，我告诉自己，这是成熟的象征，但是，天知道我被这些事情伤得有多深，被冷漠回应的善意，被指责回应的谅解，甚至是被刀尖回应的宽容，无一不深️️深地将我割伤。

我像一头受伤的小鹿，一头迷途的小鹿，不再有人真的知道，我那些完美无瑕下被深深隐藏的满目疮痍，我越来越阳光，越来越上进，内心里也越来越沉默，我真的不再有能力相信，一个人会被另一个人救赎，我做的唯一坚定不移的事情，就是一直都坚定地选择自己，我在与这世界交手的过程中，独自一步一步地学着建立属于自己的规则，书写与这个世界相处的方式。

我开始尝试去理解，去放开那些不再想提及的过去，也许这也是我停止写作的一大原因吧，于我而言我在写作时的反复咀嚼，无异于反复经历，它一次次地将我拉回到过去，让我以为当下不过是场梦境。后来。我丢弃了文字，把自己丢进了现实里，结局可想而知，我幻上了严重的焦虑症，可能我把自己关起来太久了，突然决定要放弃过去的时候，反而对现在感到不适。

我从前是不信文字对人有治愈力的，我写它根本目的也不是为了自愈，它不过是我无数个不眠的夜里，用来自我消遣的一种方式而已，若我有幸能将它们编织，也无非就是完美主义者，自我强迫式的穷思竭虑，我对文字是没有任何信念感的人，所以我随时都可能会把它放弃，只有当我看见曾经同行的人仍在坚持之时，才会突然想到曾经那个，会用文字去书写心情的自己，那个懂得托物言志，沉浸在自己世界里的自己。

现在我在与这个大大世界的抗争中，获得了一些小小的控制感，一些小小的成就，一些小小的成长，我对这个世界不再充满畏惧，眼神里不再充满悲情，也不再是那个眼睛里有故事的女孩子了，我把自己完全地活成了另一个人，也不知这是喜还是悲，我确实走着走着，变得有些庸俗，有些圆滑，有些……不够真实了。

我竭力让自己变得强大，却也总会莫名地怀念过去那个，天真、固执、不那么善解人意的自己，过去我有些抑郁，现在我好多了，但却有些累，有时候有些筋疲力尽，需要数着日历过日子，每划去一天，都告诉自己又熬过去一日。庆幸的是，现在我有了许多支撑，除了自己我知道我还剩些什么，他们虽不能陪我一起同这个世界战斗，却给了我前所未有的勇气。

我过去从未想过，我的生活里，有一天也有有光照进来，直到我残忍地强迫自己走出去，这个过程里我像洋葱般，被一层层地剥开，皮肉里溢出了鲜血，伤口结痂，留下了伤疤，然后我慢慢地自我复原，伤疤褪去，无比光洁，最后，我像孩子般，冲着迎面而来人们微笑，嘴角上扬，眼神中充满胜利的喜悦，以及誓与世界抗争到底的坚定。

可能，我过去缺的不过是一个告别仪式而已，告别那个抑郁、失落、不肯拥抱美好的自己，告别那个习惯性绝望的自己，告别那个不愿信任自己的自己。

告别那个不肯为阳光雨露而盛开，更不愿迎接清风的自己，你便能等来那个有足够地能力自我救赎的自己。