大一，带给我满身疮痍的年级

昨天放假了，早上最后的事情办完后，下午便一刻不能等的登上了飞机，我心里清楚，这一刻，我更多的是想逃避，而不是因为想家。

在飞机上看着渐渐远离的地面，我想我终于离开了这个给我满身疮痍的城市，要回到我的故土了。可是我也并不开心，因为我知道，一个多月以后，我还要去面对，我一直就是这样一个杞人忧天不肯放过自己的人。

记得刚到大学，室友们刚见面，有说有笑的，笑得很开心，每天出去聚餐玩的生活费都快透支，大家还说着真幸运啊这样的宿舍，充满了欢乐，其实他们说着的时候，我内心总是有一点害怕，总觉得这样的快乐，有一天是会被磨灭的。

果然不出我所料。

中间参与催化剂的人和事很多，我也是其中一员。我满心天真的和每一个室友谈心，想要阻止这样的恶化，可没想到换来她们带刺的回答和背后骂我是智障以及拉黑的对待。

这是我万万没有料到的，因为在这之前，我和朋友有解决不了的问题，就通过文字去交流沟通然后大家都能互相了解，问题迎刃而解，可是没想到我的谈心最后是和所有人闹僵的最大催化剂。

我开始很害怕，害怕开学面对她们，害怕她们丢下我，害怕一个人上课一个人吃饭一个人上乒乓球课却没有人跟你一起打，害怕别人看着你一个人在背后嘲笑议论和猜测，害怕太多太多。

我承认，我不够强大，不够独立。所有的害怕，都源自于这。

回到家的我一直闷闷不乐，不想说话。看得出来家人在一个学期的分别后见到我都特别开心，和我说很多很多问我很多学校的事情，避免不了的一直问宿舍的事情，我回答的越来越心烦意乱，最后我说能不能不要再问宿舍的人了，车子里瞬间沉默。

我很难过，我觉得非常对不起我的家人，我应该控制好我自己的情绪，可是我不行。

我最近朋友说我变得很呆，确实如此，大多数时候我都在想着宿舍里的事情想到出神，人对人的伤害就是这样，来的完全不顾别人感受，只图自己愉快。

就在打字的间隙里，我又想到了宿舍里，其实我真的更多是在害怕我自己一个人，而不是在难过为什么相处不好，我想到了我们一学年搞一次的外出写生，到时候肯定没有人跟我住一间房，我又该怎么办，其实一直是在考虑自己一个人怎么办。

觉得很看不起自己，那么懦弱，好像一个人就要无法生存了一样……

现在脑子里面一团乱麻，不知道该怎么办了。