抑郁之症，深入骨髓

爱读书喜写字，爱学习喜跑步，懂人情知世故~

活泼又幽默，调皮又得体~

看，多么青春洋溢的模样

可这样的一个看似无异却…是个病人~

一个像极了薛之谦一样…一样深情~

一样深情的病人~

我迟迟不肯去查阅的“抑郁症”

太怕对号入座，太怕太怕…

可最后还是入座了那句，典型的患者抑郁心境有晨重夜轻的的节律变化

是的，我每天早上起来都无法高兴，甚至无法像个正常人一样有个不好不坏情绪…

我不知道自己什么时候是真正开心的，或许从来都没有过~  我能理解乔任梁的离世，因为像极了他

他在节目中表现出来的阳光，对女生照顾的大度得体，对朋友呈现的微笑从容~

这属于什么？

属于微笑抑郁

表面看起来，乐观，幽默，快乐，总在笑，总在闹，但少有人知，内心早已深陷泥潭~

如果我说我有抑郁症，恐怕认识我的都会表现出Are you kidding me ？连我自己也不信~我是多么酷的女孩，我自愈能力超乎想象，我活泼程度不逊于孩子~ 但一个越在人前嬉闹的像个孩子，人后就孤寂的像个鬼~

你以为的大大咧咧不过是一种假象，很假很假的假象~

所有的嬉皮都是表相。

所有的逗比都是伪装。

所有的热闹都是即兴表演。

所有的疼痛都在暗夜里，留给自己反刍。

无人知晓，秘而不宣

我也没有什么特别痛苦的事，无非就是没亲人，被朋友欺骗，被重击，被忽略~

但我也没放过它呀…

我学会了掩饰~掩饰疲惫，学会了压抑~压抑焦虑，学会了忽略~忽略绝望和自杀倾向，假装一切都好，用看似比普通人还要好的社交能力来保护自己免受怀疑。

我是大家眼里的逗比姑娘，霸气女孩…

可谁会想到，我却是个行走的伤疤，移动的痛苦集中营呢？

风光之下，暗殇横陈~

或许都想不到，一个人，可以活得如此表里不一

看似阳光开朗，却忧郁满心。

看似幽默风趣，然疼痛如影随形。

仿佛被悲伤附体，成为悲伤现身的介质。

眼睛是个没拧紧的水龙头，随时随地都可以哇哇的流淌~心是个没有糊好的窗户纸，轻轻一捅就破，血流成河~

只有在夜深人静独自一人我才会承认~

承认看不见的伤痕更深更疼…

越压抑，越伪装，负面情绪越难以消解

我不愿让任何人感知，因为…

当有人能懂相似的痛苦，能感受到同样的悲伤~那他同样被难言的黑色情绪所控~恰好也是一个病人~    

可是那又怎样呢？

能自救的，能真心渡你的只有你自己

如同薛之谦本人所说~

他知道自己的精神状态。

也知道自己正在以痛为歌。

同理，我也知道在某种程度，我也不健康的，不然我也不会写作，我在《我告诉你，我为什么要写作》里提及过…我为了取悦我自己，我在安抚我自己，我在渡我自己~即使我一无所有，想到还有文字可以让我依靠，都是种可贵的馈赠了~

每天不停的看书，摘抄~缝补那刻颤巍巍的该不愿妥协的心！

我一直都在努力着不被吞噬，我希望有天我可以~可以笑着说出我所有的忧郁~

我希望有天你问我，过的好不好~

我可以不违心的说：我很好！