从我恨你到我爱你，我用了十年与父母和解

从我恨你到我爱你，我用了十年与父母和解

近日，“留美北大男生12年不回家，拉黑父母6年”的新闻引发网友热议。新闻的主人公虽具备诸多“别人家孩子”的特点：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大生物专业录取，美国排名前50的大学研究生……然而，这一切光环的背后，却是他和父母的决裂。

我相信，每个经历过成长剧痛的人，都或多或少会有与北大男生相似的经历：小时候乖乖学习，努力成为父母的榜样；长大后，却在内心深处留下成长的结，那种结是对小时候被父母过度操控的反抗，被父母当成精神棋子的怨恨，甚至是对父母出尔反尔所造成的成长阴影的绝杀。以至于如今，我相信，无论我们长多大，在父母眼中，我们依然是听话的孩子，应该听话的孩子，哪怕我们飞得再远，逃得再久，我们依然逃不过父母的“手掌心”。

我很理解北大男生的所作所为，虽然有点偏激过度，但我反而羡慕他：羡慕他用这种方式尝试与自己的成长伤痛说再见，羡慕他用这种方式与控制欲极强的父母反抗。虽然结果不如人意，但这种反抗，是每一个经历成长阵痛的人都要做的一件事。

我也是如此。我的父母很爱我，很疼我，甚至为了我可以放弃生命，但是，不可避免的，我的父母当年一些看似没啥影响的行为和做法，对我至今都有阴影。而曾经一段时间，我一度想要离家出走，远离甚至隔绝父母。

也许有人会说，天下无不是的父母。父母就算再不对，也是基于爱和保护。但是，我想说的是，父母如果不对，就该承认自己的错误，如果明白已经对孩子造成影响，就该主动去消除。而不是，让所有的行为随风而去，让所有的错误变成过往，让深爱的孩子伴着阴影成长。那种心灵剧痛，身为父母，是永远也体会不到的。

而我，也用了近乎十年时间，才彻底从阴影中走出来。

以下是我个人的一些成长经历。现在回想起，这其中既有父母的难言之隐，也有必须要指正的错误。（我不是批判我的家人，我爱他们）

【】永远被比较

“你看别人家的孩子，做饭比你强”、“你看别人家的孩子，这么小就已经开始给家里赚钱了”、“你看别人家的孩子，多么勤快”，“你再看看你，你怎么这么蠢”......在我的成长经历中，这些话语应该是陪伴我度过了人生前十五年。人生的前十五年，只是整个人生的一小半段，却已对整个以后的人生产生了莫大的影响。这种影响，至今都无法评估。

我还记得，小时候家里条件不好，父母做生意失败后，就回乡下生活了一段时间。那时候，爸爸开始种田，妈妈开始喂猪，而我就负责摘猪草（一种专门给猪吃的饲料）。因我从小喜欢看书，所以只要被妈妈派了摘猪草的任务，我就很不情愿。但是，我也知道，哪怕再不情愿，我也得去完成这份任务。于是，很多次，我都一边带着书，一边带着竹篮，开始摘猪草之旅。

摘猪草并不是件容易的事，有些草需要走几公里才会有，有些则要上山，有些还要下田，有些则在田埂边，有些则在水塘处。每一次采摘，都会伤到自己，而妈妈派的任务（把大竹篮塞满）又十分艰巨，所以，往往一竹篮猪草，我需要半天甚至一天才能完成。

村里有几个同龄大小的女孩也和我一样必须要采猪草，虽然不知道他们采摘数量如何，但每次回到家，妈妈都会跟我说：你怎么才采这么点，你看别人家的谁谁，都采的又多又好，一点都不需要家里人操心。你再看看你，采的都是什么鬼玩意？你是不是又去玩了？

是的，每每采了半天猪草，都要被批评一次，有的时候采错了，甚至还会被打。

其实，在农村不会干农活也没关系，只要烧得一手好饭，妈妈的唠叨就会少很多。我的童年是在劳动中度过的，小学二年级的时候，我就负责给爸妈做饭，但是往往做的时候，不是少了盐，就是少放了水，饭如果煮糊了，更是不敢面对家人。曾记得，每次只要我做饭不对，都会收到一句：你怎么这么差，你看谁谁孩子就做饭很好吃。

比别人差，那是我小时候的标签

久而久之，我一直怀疑自己是个残废的智障

很多次，望着家门口的那个水塘，都想要一跃而下

【】一个人成长

和中国6000万留守儿童一样，我的童年是一个人成长的童年

父母在外工作，我一个人在乡下生活

那是我成长的常态

饭自己做，衣服自己洗，圈养的猪自己喂，残疾的爷爷还要同步伺候

无数个夜晚，等我做完饭，喂完猪，喊完爷爷吃饭，洗完碗后，我才开始做作业。

小学5年级，我升到了离家5公里山路的中心小学。为了便于管理，学校统一要求学生每周才能回去一次。就这样，我每到周日，都会先量好一周的米量，做好一周的饭菜，放在书包里，背着走一小时山路去学校。每年7月，山中酷暑难耐，往往周日做的饭菜（酸菜）到了周一就发霉变馊。没菜吃，就只能生吃饭，或者去小卖部买两块钱一瓶的辣椒酱当下饭菜，每天三餐，每周5天，日日夜夜，只为生存。

现在我身边的很多朋友都说我太独立了。但殊不知，我的独立圆子于父母的流放。我曾很多次跟父母讲，小时候的生活，苦涩不仅仅在物质上，更是在生活上。

那一段，无人关心的童年，书本成了我的唯一慰藉。

【】阻断青春

我与父母的一次决裂，是在高一。

那年夏天，天气特别热，我放假回到家，无意当中收到一封同学寄来的信。

妈妈特意等着我回来才开始拆开信封，我当时还特别感激她的开明

毕竟，青春年华，她开始允许我有秘密了

可是，当我刚庆幸完自己的幸运后，妈妈就要求我打开信封，告诉她具体内容。

我就这样，当着她的面拆开了同学寄给我的信。信有5页，照片有1张，是男生寄来的。

还没等我发现到底是哪位同学时，妈妈就抢走了我的信，当着我的面，细细品读着信中的每一份情感，每一个字句，甚至望着男孩的照片，许久许久。

我呆若木鸡，迷惘中只听见一个声音说道：这里面都是什么脏兮兮的东西，马上给我撕掉！

空气中霸道呼唤着我的泪腺，我想极力反抗，试图跟妈妈讲道理，但她用近乎歇斯底里的口气逼迫我，撕掉那封信件。

是的，我知道是份情书；是的，我知道是小心翼翼的爱慕；但是，我不知道的是，是哪位同学的情书；哪位同学的爱慕。就在我弄清真相之前，我一边流着泪，一边撕掉了照片和信件，同时也撕掉了我整个青春时期的美好过往。

那一天，我与妈妈无话可说；那一晚，我在书桌上写下：我恨你。妈妈发现后，反问我:你在写什么？为什么写我恨你？你到底恨谁？

我望着她的双眼，冷漠地说了一句：我恨你，一辈子。

如今，多年过去，我依然记得那天哭泣与反抗的场面。大家都说，记忆都会选择留下美好，遗忘不幸，但我的记忆却真真实实告诉我：童年的，青春的，每一次不幸与难过，都深深地刻在我的记忆里。它们，伴着我成长，陪伴我度过每一个四季。

【】艰难的和解

跟北大男生的父母不同，我的妈妈在多年后意识到了自己教育的错误。她曾多次跟我谈心，对自己以往给我造成的忽视甚至虐待，逼迫表示道歉。而我，如今已是中年，也愿与她和解。

但我想说的是，和解后不代表事情结束。

我现在跟父母尤其妈妈的感情很好，每天都会视频通话

说爱你的次数比对着男友说的次数还多

但是，成长的隐痛依然存在

就在我写下这篇文章的此刻，我的眼泪依然不止。

这些是我尚能写出来的故事

但也有更多我写不出来的故事

不愿写出来的故事

有些故事，没写，不代表不存在

有些话，不说，不代表不想说

有些和解，虽然已和解，但疼痛依然会是疼痛

北大男神想通过信件，与父母和解，与自己和解

但最终他发现

父母根本没意识到自己的错误

自己的和解也将是个正确的错误

最悲伤的莫过于此

一方想告别过去

一方却不愿承认过去

PS:就在我出生后的第7年，我妹妹降临在这个美好的世界。相对于对我的近乎严苛式的教育，我的父母对妹妹的教育却是近乎宠溺。母亲曾多次对妹妹说：那些我小时让你姐姐受的苦，我不会让你再受；那些我曾经犯的那么明显的错误，我一定不会再犯。妹妹曾多次跟我说：谢谢你，姐姐，让我成长的苦痛少了很多。

是啊，每个人都无法选择自己的出生，无法选择自己的父母，我们唯一能做的就是选择接受所有能接受的一切，哪怕最后不能接受，也要学着释放。

我身边有很多痛恨父母的朋友，他们痛恨父母的过度参与，痛恨父母的过度操控，以至于有朋友在而立之年都在跟父母反抗：那些他们叫我不能做的事情，我偏偏要去干；那些他们鼓励我去做的事情，我偏偏不干。我哪怕已经成年，已经长大，我依然不能轻松对原谅他们，也不能原谅他们对我成长所造成的伤害，更不能原谅自己。

这句话，会不会，也在北大男生的心里想起过？

愿我们终究能与自己的童年苦痛说再见