中国式越界——以爱之名

当孩子不能满足我们期待的某件事时，我们会失望，会不知所措，可能会控制、责骂。这背后到底是什么在作祟？今天以几个自己经历过或者思考的比较多的场景来表达一下自己最近的感悟吧。

幸福就是你画你的，我画我的

1 打你，是为你好

场景：孩子犯了某个错误，惹到父母了——你怎么这么不懂事，开打…

当孩子不能满足我们期待的时候，我们有时候会打孩子，当你打下去的时候，孩子的脑袋里只剩下恐惧，完全听不进去你的话，而且你会把“当别人不能满足我时，我就可以打他”这样的理念潜移默化地传递给孩子。在孩子的要求得不到满足时，转而打大人，大人又会觉得孩子“大逆不道”，变本加厉，如此往复，便是很多家庭发生的故事。

回想一下，宽宽小时候我会打他，更多的是发泄自己的情绪，而当情绪脑占据理性脑时，两个人的沟通都是无效的，这时候，讲更多的道理也是徒然。下次冲突照旧。

对于打孩子，我最近的观念是，我们如果有一个约定，没做到，可以按照约定的方式处罚，那一定是不带情绪的，是我和孩子之间沟通的某种方式。

而且，如果可以不用打的，是最好的了，由于以前用打的方式解决问题，孩子也容易用打的方式表达不愉快，最近一直跟孩子说，我们用嘴巴说，好吗？这也许还需要时间，但是值得去花时间。

2 要听话

场景：孩子犯错了，父母打完/骂完/批评完，孩子哭了，父母也懊悔，心疼，语重心长地说：孩子，你要听话…

通常一次冲突之后，大人们会告诉小孩，要听话，妈妈就不会打你了/不生气了/不骂你了。

其实，这时候孩子心里是懵的状态，“听话”是什么意思？什么叫做“听话”？就是时时刻刻按照爸爸妈妈的要求来吗？如果我不愿意怎么办呢？10000个问号在孩子心里浮现。

我们通常看到孩子没做到的部分，不停地说你没做到这个你没做到那个，但是这样做，孩子并不知道我们到底想要他们做什么。

对于“听话”这件事，我最近的观念是，你希望孩子“听话”，要明确的告诉孩子我们可以怎么做，为什么这么做，当他做不到的时候，我们需要观察和沟通，为什么做不到，反思自己的要求是否合理，同时和孩子进一步沟通，以前我就是沟通的太少，以至于孩子无辜躺枪。

所以，最近，只要听到“你要听话”这几个字，我就有点敏感，当然，我需要看到家庭中每个家长的内心是爱孩子的，我需要与他们去进行沟通，这是我的困扰，与他们沟通是我的责任。

3 辅导作业

场景：当孩子被老师点名批评的时候，父母马上质问孩子：为什么你不认真做作业？为什么不按时提交作业？为什么上课不回答问题？…………

某个黄昏，焦虑的妈妈陪着同款焦虑的孩子，妈妈不断指正孩子作业中的错误，孩子举步维艰，生怕下一个题写出来也是错的。当作业做的慢了，会被催，快点快点啊，不知道赶着去做什么？

当孩子被批评时，自认为自己还不错的父母，会觉得：我这么优秀，孩子怎么可以不优秀？自认为自己不太行的父母，会觉得我吃了那么多苦，我不要我的孩子跟我一样，我是在帮他避免风险啊。

最近看的《远远的背后带领》第一章的案例中，当孩子被老师批评，更多的是父母是自己觉得委屈，觉得没面子，孩子可能完全无感。父母觉得孩子委屈，是父母自己的情绪在孩子身上的投射。

所以，对于辅导作业，包括自己带孩子学习英语这件事，让孩子自己找到乐趣，我来帮助他找到乐趣或者效能感，是我们的责任，至于结果如何，真的不是我们可以强求来的。孩子的学习是孩子的事，我们处理好自己的事，做好示范，就是最好的土壤。

后记：

看了《你的孩子不是你的孩子》，看不下去了，孩子是独立的人，他真的不是我们的所有物，不是我们的附属品。

所谓父子/母子一场，不过是我陪你走过这段路，我们是最亲密的关系，同时我们又是独立的个体，我为我的情绪负责，你为你的人生负责。我们不越界。

学习教资航线、pet，共读《远远的背后带领》，有感。