初六

(一)

我的精神还是很涣散。

中午还是功利地为了考研

陪父亲请未来可能会成为我的导师的伯伯吃饭。

滑酒的父亲因为我多灌了几杯白酒，

心里挺难受的。

让我给大人倒茶，

是我最讨厌的白瓷壶，

壶把很窄肚子很大，

很沉很难拿，

倒满了之后会很烫，

手上有油的画就更糟糕了。

(二)

我那鸡爪般的手十分窘迫和无奈，

刚剪短的短发垂下来刚好遮住了眼睛的视线，

心里是带着不满和怨恨的，

怨恨父亲让我用这设计糟糕的茶壶倒茶，

便故意让水溢了一桌。

待反应过来场合不宜，

已经晚了，

我的脸颊火烧一般，

我知道我当时的样子，

假装若无其事地处理也不能遮盖对自己的愤怒和窘迫。

父亲哈哈笑着问我怎么回事，

怎么这么着急，

我也没什么好说的。

过了一会，

我撑不住了，

就出来在大厅躲着，

像一个懦夫一般躲着，

我不知道自己怎么了。

那个在大人觥筹交错间

也可以收放自如的孩子消失了，

仿佛又回到了高中，

不，

就是上学期间最糟糕的时候，

眼睛每天都是浮肿的，

学业糟糕，

每天被父亲冷嘲热讽恨铁不成钢的时候的自己。

每一个大人都在说着自己孩子的优秀，

骄傲溢于言表，

我的自卑无处安放，

脸上挂着笑。

终是撑不住了。

拿了手机出去大厅躲着了，

忍不住笑，

讥讽地笑。

逃避最终不是办法，

惶恐间，

母亲让我回来敬个酒先回家，

好，

众人已喝地稀巴烂，

吵吵嚷嚷的喝到高潮

坐陪的老同学有的没正形，

连我这个小孩也要开个不正经的玩笑。

我也哈哈哈，

心里呵呵呵呵。

(三)

回来路上想找人打个电话倾述一下，

发现并没有合适的人。

路过了以前经常去的KTV,

想自己开个房间去唱唱发泄发泄，

又怕孤身一人再被醉鬼趁人之危了

对不起我未来的老公。

想去太白湖的新图书馆里静静，

让父母回家找不到我，

想想自己多大了，

和自己斗气又有什么意思呢。

(四)

幸好带了我的破耳机，

一路飙着重金属硬核摇滚

还是满是脏话的rap才没让心态再次爆炸。

回来家里接了毛毛去遛它，

掏出来不小心带回家的維他命能量棒，

猛吸了几口，

才觉得人可以呼吸了。

我想学心理学，

从小喜欢，

因为我一直想救救我自己，

给自己找条明路。

我喜欢静谧又害怕孤独，

我喜欢阴天出门，

喜欢听下雨的声音

却不喜欢阴雨连绵。

我喜欢笑，

让别人开心。

但我经常不是个开心的人。

我享受被人喜欢又讨厌被人追捧，

我喜欢简简单单又渴望非凡卓越富丽堂皇，

我讨厌虚荣的人但实际上自己也逃离不了，

我的进步和向上，

都是靠着忆起曾经泼我冷水伤害我背叛我的人而获得的能量;

我希望自己积极向上不断进步负能量却总充斥全身，

我希望每天充实可却经常拖延懒惰浑浑噩噩，

我观察着每一个人也观察着自己，

当我发现有人拿着那微不足道的洞察之心炫耀时，

我会嫉妒甚至生出恨意想让他们消失。

我会因为做的没有达到想的

心里得不到满足

懊悔沮丧愧疚难耐半夜泪流满面。

我喜欢畅快淋漓的人，

喜欢和他们成为朋友。

而事实上，

每天35%畅快淋漓的我都要和65%纠结丧气十足的我

对抗，对抗。

虽然最后总是以少胜多。

但总是很彷徨，

我害怕沉沦在还未获得舒适圈里的资格外

就以为自己在舒适圈，

停止不前，

我害怕。

每天都很害怕，

我知道我想要的安全感，

只能是我自己给自己。

希望明天的自己能赢，

加油。

初六