200819——记一次争吵

很久没有打开这个软件了。

从疫情开始到现在这么久的时间里，我从刚回家的开心，到父母复工我每天一个人在家的无趣，再到现在马上要开学的忐忑，心情经历了很多变化。

也偶尔伤心失望或者发脾气，想找个发泄的渠道，选择了某博，也因为选择了这个很多亲近的人能看到的平台，而发生二度争吵。最后，在今天又一次和父亲争吵之后，选择回到这里，以后可能就常驻了。

事情要追溯到我大学还没毕业的时候，说我记仇也好，小心眼也好，我都忘不了。其实这事估计每个学音乐的同学都遇到过：在餐桌上让你表演节目。那天，我在去吃饭之前根本没想过大人们要让我唱歌，但是很惊喜，一个叔叔就是这样猝不及防地提出了这个事情。当时的我，正在备考研究生的复试，那段时间，我一直在练习的歌曲是复试时准备演唱的歌曲：桃花红杏花白，原唱陈俊华，非常好听的一首民歌，但经过了改编，难度也提上去一些，练习时最后的一句高音，我发挥得总是不够稳定。

复试之前是经历了一番波折的，这个只有经历过的人才懂，我的好朋友，考了三年，今年终于考上了上海音乐学院的硕士，后来我们在聊天时，她也透露过，备考当时曾经有过抑郁症的迹象。其实我备考的时候也有这样的状态，每天醒着的时候能听到自己的心跳声，那个心跳声，和现在，正常情况下我能感受到的心跳声是完全不一样的，而且心脏起伏也很大，在做平常事的时候，可以感受到自己的心在剧烈地跳动，有时，真的恨不得赶快死掉，这心跳都扰得你想静静。

当时我的一个好朋友在北京某大学读大四，我在回老家之前和她见过一面，她说我的状态真的太不好了，等我再回到北京，会陪我住到考研结束，也是害怕我会做什么傻事。说句老实话，那个状态下想做的，比如想死的那些事，对于患者来说完全不是一种做傻事的状态，那个时候的患者只是单纯地想要一个安静的环境，想静下来，所以才想死掉（当然也许只是个例，毕竟别人的状态我也不好细问）。

小学时候的我，是一个学霸+队干部，全校两个一百分就有我一个，也是当时学校广播站的站长，朗诵很好。到后来，也许是贪玩了，也许也是小学的东西太简单，后面我的智商不够了，慢慢地学习就没那么好了，本科专业选择了音乐，但是，我真的，喜欢音乐，却又没“那么”喜欢音乐。

从小到大慢慢变得不自信，导致了我现在尽量去追求完美的性格，如果一件事我不把握，就不会去做，如果某句话我不确定，就不会说出来。那天的“让我唱歌”，我真的很慌。在业内有一句话叫“饱吹饿唱”，我当时都吃饱了，嗓子腻腻的，身体不舒服，心态也很不好，自然是完全唱不出来的。

我向那位叔叔说明了我的情况，并且和他说，在一个月后毕业季时会举办毕业音乐会，请他到时候再来听一听，捧捧场。可是人家完全不领情，说出来的话听着好像我的毕业音乐会是假唱，现在这个唱才是真唱一样。他的妻子帮我解围，说孩子不舒服，就别为难孩子了，但他不依不饶，不断地用戏谑的语气说着奇奇怪怪的话，好像我不唱，地球就不转了似的。

其实今天这次争吵，算是我嘴欠，因为第二天我的父亲又要去和他吃饭，还要带上我，我就提起了当年这件事。父亲说我格局小，要我尊重长辈，可是我真的没办法理解，在我辛苦备考，身心俱疲的时候，凭什么有一个所谓的“长辈”，不知道我的处境，我的困难，对我指手画脚，不依不饶，我却还要宽容呢？

我见过很多学音乐的同学，都经历过这样的事情，我也知道，很多长辈只是想欣赏一下，没有恶意。可是不管怎样，想要让别人做一件事，就要经过别人的同意，人家愿意，你才可以提出要求，否则就是不够尊重。每一个人都应该被尊重，不能因为我们是晚辈，就要完全服从长辈。一个人，要有自己的想法，要会判断事情的正误，长辈不是正确事物的标杆，每个人都不会永远不犯错。

我总是觉得自己很垃圾，但旁人又觉得我特好，说到底，其实是自己没有本人期望得那么好，但别人只看到表面的一些东西觉得已经算是很好了，所以才有了差别。我总觉得自己要把一件事做精细，做完美，才能去展示，但是，任何事情都不会完美，大多数的别人也并不会站在你的角度去理解你，宽容你。

想想就开了，不喜欢的事情努力忘了吧～

看着我可爱的玩具开心点吧～