喜乐哀怒，爱恨情仇

我曾经怨恨生活让我经历太多苦难，让我偶尔对生活失去兴趣。如今我算是看淡了许多，我对待生活中的爱恨情仇都用喜怒哀乐对待，想哭就哭，想笑就笑，我感觉这样很真实，如此我才算是活着。

身边朋友家人都让我不要去想那些不愉快的过去，让我努力往前走。有一天我能淡忘一切该有多好，如果可以，我希望我什么都不记得了，当然也就没有家人朋友了。

这个世界很现实，人心是经不起考验的，人与人之间有时候是很淡薄的，没有人是一定会帮助别人。很多路都是需要一个人去走的，有些人不在大雨中为你撑伞就算了，还会有人伸出脚绊倒你。

人要有一颗坚强的内心，无论经历了什么事情，不要想着别人帮你，要努力让自己爬起来往前走，无需慢慢努力然后惊艳所有人，但是必须要学会独立自主，坚强果敢。

人生这条路终究是自己的，父母，伴侣，子女，兄弟姐妹，亲戚朋友都是过客，没有人会一直陪伴彼此。人只有在需要人的时候，人才存在意义。

无论是物质上还是精神上，我们都是依靠别人生活的。我曾经以为只要我对别人好，别人不对我好，但至少不会伤害我。渐渐的我发现不是的，我也没有对很多人失望，我只是对部分人偶尔绝望而已。

我一直是一个攒够了失望就离开的人，毕竟人的一生时间是有限的。我其实很少找人帮忙，我就算去医院也经常是一个人去的。我一个人走过很多路，遇到过形形色色的人，给很多人做过饭，也偶尔给路边的人捐款，买吃的。

我外公对我没有过多期待，但是他告诉我让我做一个正直善良的人，我也这么努力了。我偶尔还是会帮助别人的，就算是在火车上我也帮女孩子提重物，经常给朋友做饭送吃的，我也借出去一些钱，收不回来，也有些人给我很多承诺却做不到。像我这种人，借钱都从来不会问第二次，我也不贷款，不买房不买车，不买保险，随时准备离开。不知道从什么时候开始无论是钱财还是情感，我都没有那么在意了。

我从昏迷不醒中醒来后对这个世界很陌生，有一段时间我也不社交，看看书，写写字，吃饭睡觉，散步，一天可能也讲不到三句话。日子日复一日，也这么过去了。人活着有时候是从互相亏欠开始的，有一段时间我把我赚的钱都给了家人，等我需要的时候却拿不回来，我知道了钱财的重要性。没有几场雨是及时雨，但是我却经常是落汤鸡。

我看过《圣经》《心经》《金刚经》《坛经》《道德经》《黄帝内经》，虽然上帝和佛祖我都知道，但是可能因为我不够虔诚，所以他们都没有保佑我。一切苦厄，如梦幻泡影。我是不是应该读一下《古兰经》了，究竟是哪个神才能收回我的灵魂呢？

这几年我应该也差不多码字几百万了，我朋友让我卖版权赚钱，我也考虑过，但是最后我还是拒绝了。我可以帮别人看稿子，改稿子，写方案、策划书、项目书、演讲稿，做PPT，看论文、合同，做翻译，做报表，算账，但是有些文字我并不想分享给很多人，有些文字我也只是给自己看。

可能是因为家里人当老师的多，我又是学文科的，我骨子里有一股文人莫名其妙的清高，我做不到不为五斗米折腰，我还是经常靠别人养的。

我知道不是每个人都会伸出援手的，有些人曾经信誓旦旦的说：“你对我那么好，你有需要我一定会帮你”，可是转头就忘了。

有些爱也是有条件的，人为了满足自己的需求，塑造自己的形象，在自己需要的时候会去做一些帮助别人的事情，而不一定是在别人需要的时候就去帮别人。那些打着为你好伤害你的人比比皆是，没有人真正能感同身受，换位思考我们也无法经历别人经历的苦难。

我们错过了就是错过了，在我需要的时候你没有出现，我等你一年又一年，就算你来了，我也变了。陪伴是最长情的告白，我不远万里去看你，不仅仅是你爱我，主要是因为我爱你。共同拥有的回忆也可以和别人去重新经历，这个世界不是非你不可，且行且珍惜。