在二流大学，我要过一流的生活
在二流大学，我要过一流的生活
前段时间，翻好友动态，发现这么一条说说：晴雯身上有太多人的影子——心比天高，身为下贱。
看到这句话时，我不由得吸了一口冷气，我不就是这样一个晴雯似的人吗？从小就心高气傲，好争强斗胜。一直以来，我都很排斥比我优秀的人，会常常生出龌龊的心思，会有强烈的嫉妒心理。我既自负又自卑，所以经常会有焦灼感。
歌德说：意志坚强的人能把世界放在手中像泥块一样任意揉捏。
前十八年滋生长成的优越感在一场高考后轰然消失无存。2015年一定是我人生中最糟糕的一年了，高考失败，志愿填报失误，我来到一所闻所未闻的二流大学念书。
我记得高考后的几个月里我都是那么无助，我没有联系任何朋友，关系好的一般的，我害怕见到一切外人，担心他们会问我那惨不忍睹的成绩和录取我的二流学校，整整三个月，我都绕道而行，只为不经过贴榜的地方。怕是留下了后遗症吧，直到今天，我都害怕听见跟高考有关的任何话题。母校，也永远不想再回去了。
我终于明白，有些高考失败的人为什么会选择结束一切，或自戕，或自杀，或沦落至邪教。因为看不到希望。大多数人都不会是富二代、官二代、星二代，我们有的不过是平凡却努力供养自己的爸妈，我们有的不是极高的天赋、超人的智商。我们每个人都会在小时候做梦，越是成长，梦想越遥不可及，命运之神更会捉弄人。
我并不仇富，我害怕的是自己还没有用尽全力，害怕比我有能力，比我有钱的人比我还努力。不过，话虽如此。光脚的不怕穿鞋的，我凭什么怕啊?
大学后，尤其是上了一所不是你期望中的大学后，更觉得心中悲凉。念了大学，再不能像小时候那样只顾着自己高兴，大学了，你成人了。没有那么多人会包容你的幼稚与坏脾气，碰壁是难免的。拿我自己来说，大一刚开始在学校做干事，就遇到过很多困难。后来，应聘成为一个公众号的小编，更是受了不少委屈。但你却不能随便跟人抱怨，因为没人愿意听，大家都很忙的，寝室里的室友们或忙着自己的正事，或忙着追剧、刷微博，谁会管你开不开心，说不定还会觉得你在炫耀自己。所以，我们得把眼泪流进自己心里。
好像十八岁生日以后，我就觉着时间过得特别快。好像昨天还是上周末，今天却已经是周五了。我越发害怕。害怕跟父母打电话，每回妈妈打电话来，总是问我钱够不够，我有天烦了，故意回答说，不够。我听见电话那头一时没声儿了，好一会儿，我听见我妈嘶哑着喉咙说：“最近家里有点紧，你的生活费还是紧着些用。”我一听这话就火大，觉得我妈刚开始跟我说客套话呢，就生气地挂了电话。
因为是跨省电话，话费较贵，我妈没再打过来。
第二个月，我去自动取款机那取钱，发现妈给我多打了两百块钱。回到寝室，我看见妈发过来的微信消息：最近妹妹交了升学补课费所以家里钱有点紧，我给你多打了两百块钱，钱不多，但你饭一定要吃好。你爸昨天去隔壁县找事做了，你放心，钱再少少不了你的。
信息没看完，我的眼泪就止不住的往外狂飙，一滴一滴落在作业本儿上。
我开始反思自己：我真是个不争气的孩子。
高考失败后，只顾着自己伤心，冲父母撒气。当别人问起我的高考成绩，我都不自然的逃避，将耻辱都留给他们去承受，有时甚至还会怪他们不得当的话使我的自尊心受损。当我看见那少的可怜的分数时，我哭着打电话给我妈妈，宣泄着我的悲痛，我在房间哭了一整天。担忧的妈妈立马跟厂里请假，回来安慰我，却被绝望的我锁在了房门外。
谁不希望自己的女儿考上好大学，而我怀着这样美好心愿的父母，终究是失望了。但他们却半点沒牵疚我。就在我决定去上学而不复读时，他们也大方的尊重了我的选择。
而现在的我，就像是一篇文章里讲的那样：在二流大学里，过着二流的生活。所谓的成就，美其名曰的成就，不过是在课余做了一些无关痛痒的事务。
九五后的我好害怕时光，我害怕我成长的速度慢于父母衰老的速度，我害怕自己大学毕业后一事无成，不能使我的父母的生活好过一点。我不愿做女屌丝，因为我的心里住着一个女王。我决定迫使自己成熟起来，不为眼前困难失去勇气。
在二流大学，我要过一流的生活
我开始认真记各种专业笔记，认真听课，努力背单词，学书法，做个人电台，做微信公众号，努力做好职责内事务，坚持写文章，看书、跑步。
我希望，在二流大学里，我也能实现自己一流的梦想。所有的朋友们，我们要一起努力啊，不是么？
自己选择的路，接下来的那句便是，跪着也要走完。
作者：奏殊
荔枝电台：fm1636159给我你的耳，陪你读书
一个爱看书的小妞，一个可靠的行动派，一个强迫症末期的懒癌症患者。优点是热爱生活，缺点是话唠什么都要问（其实就是八卦啦）。
