做关系中的领导者之——幸福关系中的期待管理

我家的猫包子是一只非常有治愈功能的神兽。我没有期待她保持屋子的整洁，像个人一样遵守规矩，老实地像一个公仔一样待着，甚至做好了她拆家的心理准备。我也没有期待她带给我多少欢乐，解决我多少寂寥。这不是一次交换，我用供给食物和照顾来交换什么。只是发出了一个邀请，邀请她进入到我的生命中来，好奇地等待着即将发生的一切。于是，每天回到家以后，她缠绕在我脖子上撒娇，夜深人静的时候贴在我腿边抖抖尾巴的末梢，我被深深地治愈着，内心像棉花糖一样柔软，她也在哼唧着享受着我的爱。

不撒娇的时候，她依然我行我素。抓得沙发面目全非，猫砂经常刨得一地，我的眼镜儿，钥匙，所有能反光的、不灵不灵的，或是能滴溜滚动的的东西都会成为她的玩物最终消失。

如此，我依然很幸福，她给了我超乎想象的日日疗愈，向我要求的无非是关注和爱护，造成点儿小小的混乱，完全在我可承受的范围内。

至此，可以窥出几个幸福关系的关键点——邀请、超乎期待、承受混乱。

舞台又转到另一个场景中。

一个小学生在台灯下写作业，一边写一边抹着眼泪抽泣。旁边气急败坏的妈妈还在数落：教了三遍了还会错，你到底有没有听进去，这样下去你别去上学了有什么用。

当一个婴儿呱呱坠地，众人簇拥之下，她只管酣睡。而簇拥的那些脑袋，却各有各的想法。有的想，我一定要把这孩子打扮成小公主，在人群中闪耀；有的想，这孩子一定能成才，家里人脸上长光去炫耀就靠她了；有的想，这孩子以后一定是人见人夸的听话懂事的乖宝宝。

于是，所有的付出成了交换的条件，不按照条件履约的孩子成了失望喷发的火山口，没有达到标准的孩子有千万个不顺心，那些无法承受的混乱完全不可以发生。

纪伯伦曾说，孩子不是你的孩子，只是借由你来到世界上的生命，他终将飞向自己的使命，而不是完成你未完的夙愿。

那些个要成才的约定期待在谁的心里打了默认的勾？那些听话标准又是谁的标准?那些对微小的失控感都无法接受的脆弱心灵，又为何让孩子承担。

交换转化为邀请，失望转化为超乎想象，控制转化为笑纳混乱，幸福关系悄然而至的时候，也引领了关系的关键点。

世上很多关系也是如此。

世上不如意事十之八九，这句话出自一位什么样的人？一定是一个对任何事和人，一上来就投注了大量的期待，已经给到对方十万分符合自己假想的画像，自己做不到的一切，都甩给想象中的那个人。可能是个员工，是个合作伙伴，伴侣或是朋友。

《囧妈》这部电影里徐峥对妈妈吐槽的那句话，他的妻子对他吐槽的那句话时时回荡：你的脑海中已经有了一个完美儿子（妻子）的画像，什么时候干什么事，你都规定好了，可我不是那个画像，你为什么要锲而不舍地改造我呢？

我又想到了几个要点，契约和标准不能想当然，人与人之间的巨大差异可以用东非大峡谷来形容，用自己内心默认的契约和标准来要求别人，一定会有巨大的落差，能想到的期待一定要郑重提出，但契约能否达成就要看谈判了——平等。不能忍受失控感就要看向自己的内在了，如果外界被什么人或事打破了稳定，自己的内心就瞬间失衡动荡难忍，那就要想办法加强内心的稳定性了。不是用怒火，用权利，用威胁恐吓，用道德绑架来强行打压稳住外界。这是另一个更深的主题了，下次再展开。

作为关系中的领导者，世上本就没有什么不如意的事儿。练就经营幸福关系，科学管理期待，是一门人生必修课。

说着，包子遛进了厨房，把灶台上的碗筷打翻了，又以光速飞驰到了床底下，试图逃过惩罚。她跟我对视了0.1秒，这次的2小时禁闭又愉快的执行了。我们的关系就是这样幸福又总有点小混乱，总让我捉摸不透又趣味十足。