日升日落
第一章
一
宋某处北方，时值冬日，天气寒甚。太阳一天比一天斜的厉害，有时正午一过，就藏到某个高楼后面去了。只能通过楼顶上镀上的一圈金光，才知道它还存在。
我在淄博上学，说实话我不是很喜欢这里。这里空气不好，天总是灰蒙蒙的，冬天更甚，基本没几天阳光普照的日子。行人出门便戴口罩，我偏不戴，因为我才二十几岁，还不是怕雾霾的时候。有些人就不行，二十几岁光景却和八十岁老头一样小心。天刚一冷秋裤就套上了，再冷一些就多穿个保暖裤，一直能穿到春天结束。冬天时候只要出门，帽子围脖口罩就一定要套上，把脸包的严严实实，就像是欠了人家钱一样，生怕走路上被人认出来，走起路来也鬼鬼祟祟。我对此深表鄙视，因为在我看来他们没有一点年轻人该有的样子，至于年轻人该有什么样子，我也说不清楚。反正我们新时代的年轻人的神气不应该未老先衰，表现在行动上就是不能一冷就穿秋裤，空气差一点就戴口罩，青年人应该无所畏惧，对自己残酷一点才好。
十几年前，当我刚开始成为学生的时候，刚好爆发非典。那时候家里发了一大叠口罩，有人让出门戴上，不过很少见有人戴。那时候大多数人还是不怕死的，尤其是小孩子。我不带是因为那口罩是白色的，不好看，戴起来不气派。那时候虽然非典闹得厉害，不过我们仍然坚持上学。我们思想觉悟很高，甚至比一些老师都高。因为我们敢去上课，他们不敢，怕死。所以我们所有的课都变成了自由活动，后来一个老师都没有了，学校里除了我们只有校长和一个看大门的老头。等我们上学进去，到了点那老头就把门关上，坐门口喝酒，谁都不让进来，也不让出去。那时候，经常无端的从不知哪里飘来刺耳的金属嘈杂声，有时候会特别清晰，直直钻到你的耳朵里，震得耳膜疼。但是听到耳朵里也听不懂他们说的什么意思，一是我年纪小，二是我不关心。那时候小孩子的命大都不值钱，家家都有两三个，死掉一个也无妨。因此在这么危险的时期，我们仍然能坚持上学，继续接受伟大的教育。
那时候我刚七岁，读一年级。和我同班有一个特别凶恶的人，名曰邵虎，此人手天生有疾。其左手拇指比常人多出一节，而其余四指则只有短短几厘米，且无骨头，软绵绵的就像长了一排乳头。但此人上学晚，我们同级他却比我们大几岁，所有给他起绰号的以及嘲笑他手指的都被他打了个遍。直到有一天他打了我的一个好哥们李二。他和我一般大，家离得近，所以关系好。此人虽年纪尚轻，身材矮小，但并不好惹，因为他有一个哥哥，也在这所小学读书，上六年级，是我们学校的顶尖战斗力。于是就在某天下午，这天邵虎吃过午饭，穿着新衣服，气派的抬起头，看着像撒了一层灰一样灰蒙蒙的天空，双手插兜往学校里走的时候，被李二兄弟俩一把抓住，拉进厕所就是一顿打。我刚好上厕所，等我进去的时候他们战斗已经结束了。邵虎靠在墙上，手捂着脸，默默地哭。李二交代我不要把此事说出去，就走了。他哥也走了。我上大号，一时半会走不了，这臭气熏天的厕所就剩下我们两个人，谁都没说一句话。那时候上厕所的时候还没有手机杂志，只能靠想象力打发时间。他就在我正对面的墙上靠着，不停的哭，我又总是被他打断注意力，好不厌烦。那天他哭了很久，我上完厕所了他还在哭，不过他觉得可能没人看他哭就没意思，跟我一起走出来，跑到操场南墙边上哭。那墙皮早就被人剋了去，露出黑黑的石砖。他贴着墙哭，有时候累了，就蹲下哭。
我想如果他也回忆自己童年的时候都不一定能想起来他有这样一天，但是我能想起来，我能想起来不意味着什么，只是因为我看到了，除了我没人注意到他，连老师都没有，谁管他呢。他继续哭，我跑去和一群女生吹牛逼去。那时候我想象力丰富，阅历又足，总能编出各种各样有意思的故事，坐那里能给她们讲一个下午。她们被唬的一愣一愣的，听的起劲，不让我停，还抓住我不让我走。我说我去上厕所，她们就在厕所门口堵我。我讲的比老师讲的好多了，所以她们都喜欢我，其中还有一个和我谈起了恋爱，这事除了我俩，没人知道。
放学时候，邵虎已经不哭了，他单腿站立靠着墙，望着天空发呆。我想这一天他过得很不开心，尤其是除了他每个人都很开心的时候，他就更不开心了。不过无所谓，小孩子时间多的是。我负责打扫卫生，所以走的很晚，等我走的时候，学校已经没人了，邵某也已经不在那里了。四下无声，杂草随着风摇摇晃晃。石灰泥出来的雕像静静地立在那里，手不知被谁打掉了一半。门口只有看门老头抽着烟，看我路过，一句话也不说。稀疏的几根毛挂在他头上，就像颓了一半毛的鸡屁股似得，跟着风随意的摇摆。这时候太阳已经完全落下去了，远远的映出山的轮廓。下午刮起的风将天空吹的空荡荡的，空气清新了许多。天空又蓝又清澈，就像夏天午后的海水一样。
我把这个事情讲出来并没有什么意义，实际上很多事都是没有意义的。我想把他说来，可能是因为这是新世纪，新时代我第一件能记住的事，而且还是违背新时代精神的事。不过精神是人虚构的，所以肯定不能像物理法则一样坚定。就像新世纪伊始就吹起了非典风，吹死了很多人。包括我的几个同学，校长不敢担责，最终将校门关死，谁都不让进。我被关在家里几个月，再开学时，邵某已不在，跟着他的父母去南京上学去了。李二的哥哥也外出打工去了，地点也是南京。我没有死，这是个意外，因为我料想我会死。因为我没有死，我才觉查到我的生命力的旺盛。之后我就养成了不怕死的坏习惯，因为我还年轻，按理说不应该死。所以我不怕感冒，不怕雾霾，敢从房顶往地上跳。
有一个女生，身体很弱，开学后我再也没见过她。她和那过去的非典一样，留在了所有人的记忆里。
二
我生于1996年，等2000年的时候，我四岁。
我认为我应该算是最接近新世纪的一批人，因为新世纪开始的时候，我刚开始记事。
我幼年早慧，这是不争的事实。我甚至能清楚的记得我一岁半左右时候我妈打我的事，我向她求证过，确实存在，证明我所言非虚。新世纪总能给人带来无限的希望，这点可以参比新年。我是一个早慧的人，这是我自己给自己下的定义。不过大多数人不认同。我三四岁的时候就能和大人交流，不过受我家附近的大孩子们的影响，我说话很难听，他们说我说话不吉利。我觉得无所谓，我有一个弟弟，我叔的儿子，他说话就好听。每逢过节家里来人，逢人便说过年好，身体健康万事如意之类的话。听的人就很开心。而我就不同，基本话里不是带病，就是带死。总会弄得人生气。我知道好话人人都爱听，但是我不爱说。
归根结底，是因为我早慧的原因，从小就培养了一种科学探索不迷信的精神，所以我考上了大学，我弟初中结束就打工去了。什么人适合什么生活。后来我思考过，每个人爱听好话并不管你说的话得客观与否，因为客观正确还是错误与他们没关系，他们想要的只是一个吉利。这个自然不是我当时能理解的东西，不然我也不会在这里混了。
我的早慧，对我产生了很多影响，大多是不好的。
首先我没有一个好的童年，因为我总是能把难过的事记得一清二楚，包括我妈打我的前因后果。二是我很早就看清了很多问题，别人很难忽悠我。有时候，被忽悠是好事，所以我就错过了很多好事。三就是我过早的发展了我自己的思想，弄得我和同学不合，常常孤独，这要算是初中之后的事了。关于第二点，我觉得我有必要向大家作一个陈述。
我思考过人喜欢迷信这个事，也就是过年喜欢听好话这件事。我因为说不吉利的话被骂的时候，我会问说说怎么了，然后就被骂，滚一边去！我得不到答案，只能自己思考。我想，人人不爱听坏话，是因为他想要得到他想要的结果。比一个老头，明知自己时日无多，你说祝他长命百岁他就会开心。他说哪里哪里，过不久啦！如果你说老头，看你活不长了，后事准备了吗？他准会吹胡子瞪眼，拿拐杖敲你脑袋。他可以谦虚，但你不能实诚。老头开心或者生气，都来源于他那个长命百岁的小目标。所以我得出结论，喜欢吉利是因为心里有期盼。
接着推，就要讨论这个目标了。人活着，需要有目标，就像你走高速，每隔一段距离都要有一个路牌一样，没路牌，谁知道你走到哪里去了。这是衡量你人生意义的东西，有目标。人生才有意义，这是大前提。
小前提是，我没有目标。
结论是，我的人生没意义。
我一开始也是有目标的，比他们的目标产生的更早。那时候受电视影响，许多男孩子都相当宇航员，女孩子要嫁高富帅。世界哪有那么多上天的机会，哪有那么多长得帅的富二代还得看上你？比起他们，我的目标更实际一些。至于是什么，我说不出具体的来，我说就是过得开心。我不上天，一样开心，娶不到老婆也能开心，只要我不想的东西，都不能让我难过，我可以时时刻刻开心。然后有人跟我说这不算目标，它不清晰。清晰有个屁用？实际不就好了吗。我觉得要比那些清晰但不实际的目标要好的多。最厉害的是，我这个目标可以随机应变。必要的时候我可以把它解释的高大上，也可以往高大上反义词上面解释，反正随我开心，怎么来都行。他们说你有无数个目标，就等于没目标。我说你说没有就没有？我有没有目标还要别人定义吗？那我人生的意义不就必须要别人才能定义吗？别人？别人算个屁呀！所以按他们来说，我就没有目标了。整天混日子，苟活。偶尔也有幸运的是发生，就比如考上大学。
三
2014年，我满十八岁，成了一名新世纪的大好青年。
为了纪念我成年，当晚拿了身份证去网吧包了一夜。作为新世纪的青年，我觉得我是很不平凡的，即使是在网吧通宵上网的时候，我也这么认为。
首先我经历了一系列重大疫情，包括非典，手足口，H1N1及其系列病毒的，存活了下来。二:我和别人打架的时候，那人一砖头扔过来，砸到我的眉角，没有将我砸死，或者将我的眼球弄瞎。两者满足一点我这辈子就完蛋了。
三:我连续上课一个星期通宵，没有猝死，还是在那空气浓的像化不开的水一样的日子里。
四:我脑子好使。这点经历了无数次证明。
我所有的不平凡的事情汇集于此，足以证明我是一个不凡的人。这是我还没像现在这么成熟时候的想法，那时候荒诞，但还总怀着热血。后来我看清了我的实质，热血冷却了，就像被阉掉的牛一样，失去了斗志。我没死，因为死亡的人数本来就不多，按数学概率算，也轮不到我。没被人拿砖头打死，也只是因为那人手下留情，就算我头再铁，也铁不过砖头。剩下的就更不值一提了。这些事情，只能表现出一个事，那就是我生命力足够旺盛，别的并不能代表。设想一下携带我们每个人的基因那个精子都比我们要不平凡，因为和它竞争者，有亿万之众。每个人都有过这么不平凡的经历，所以我仅有的这点不平凡，也显得平凡。
按照上文所述，我生命力旺盛，而又极其平凡，没有目标，最适合苟活。或许大多数的青年人都只能苟活，和我一样。但是又不能所有的人都苟活，因为所有的人都苟，那就没人站起来了。社会总是要发展的，管他呢，发展大计还是找别人去吧。谁占有的资源多，谁挺得直，谁就牵着我们走。有时候想想，苟的时间久了，也不好。就像蹲时间久了，腿麻。
我学的是化学，学习成绩不好。我喜欢文学，我不爱看书。但我偏爱写小说，谁能管我？我想象力还是有一些，逻辑思维也算可以(我觉得很强，但是不能说满)。我觉得我就是的二流子，不论在哪方面。这也符合我苟活的新世纪青年的身份。我不需要出色，因为我本就不出色。我各方面二流，但我不感觉羞耻。在我看来，学化学的理科生没有决心放弃学业一心一意写小说并不可耻，因为我有无数多的目标，我开心就好。
随着我的长大，这个世纪也长大了。今年我二十一岁，虚岁二十二。这个世纪也即将过自己的十八岁成年礼。成年了意味着它就和我一样，不再抱有希望，因此我的苟活也愈加合理。我对它向来没有报任何期望，因为我讨厌的事情足够多，多的说不完。我不讨厌我自己有多方面的追求，但我讨厌别人有。就比如做学问的不好好做学问，到网上给人打广告。做生意的不好好做生意，跑去写书。写书的不好好写书，跑去当网红。当网红的不好好当网红，想去做明星。做明星的不好好搞婚外情，却要去做生意。唱歌的不好好唱歌，跑去拍电影。x，这鸡巴社会。这就是新世纪，还未成年的就已经老态龙钟的新世纪，夹杂着期望和千疮百孔的新世纪。这是一个浮躁的年代，所有人的生活都敷衍了事，可悲的是，我是这世纪的青年人。
四
抱怨已足够多。不再抱怨。
2015年，我十七岁。我只有一个十七岁，我记得清楚。这一年我上大学。我不喜欢上学，但是大学还是要上的。万事都有始有终才好，结婚不也是为了生孩子？大学对我来说就是终点。
五
有一段时间我有种天地之间，舍我其谁的感觉。就是在我通过一些列例子证明了我的不平凡的时候。我早慧，懂的东西要比多数同龄人早。就比如说我过早的失去了理想，过早的学会了讲故事，过早的学会了谈恋爱。我觉得我和他们是不一样的。
关于我和他们的不同之处，还有很重要的一点要补充。
我说我脑子好使，不是乱说的。我学习不好，因为学习上的事往往不能吸引我，因为他们都是些有答案的东西。在我看来，学校学习就像是一个女人，问你她漂不漂亮，问你她有没有气质，这种问题你知道答案，也知道不按答案回答的后果。所以你按着她给你的路走，为了自己想得到的东西---比如分数，上大学的机会等等，什么话都说的出来。每次想到这个，我都感觉很别扭。我的脑子好用不表现在这里，而是关于我对一些没有定义的问题的思考，或者是对一些已经有定义东西我自己给合理的定义，然后进行推导。总而言之，我思考了很多，有一个结论，即：
记忆决定了过去，而不是过去决定了记忆。
我记忆力强，前面说过。我能记起很多神奇的事情，当我讲给别人听的时候，别人都当故事听。我说这些都是真实的事情，他们不信，说我是在做梦，还说时间长了，梦和现实分不清。但我知道我不是做梦，因为我记事早。
我还是个小孩子的时候，想象丰富至极。比如路过一个没人住的看房子，我就总以为里面有鬼，躲得远远的。我还想象过我们村西山是人盖起来的，就像是盖房子一样。下面埋得满满的都是金子。只需要有一个钥匙，或者某句密语就能打开它。山从中间裂开，露出金子和掉进里面的太阳。金子必须晚上取出来，因为晚上太阳不热，而且晚上没人看到，可以掩人耳目。这些是我想象的，因为实践证明，它们确实不会存在。因为我也有一次一个人晚上跑到了山上，并没有见到某个鬼鬼祟祟的人把山分开，把钱取出来。想象和现实不同，一个是纯想，一个是眼睛看到，这个我小时候就知道。
我看到过很多奇怪的东西，就比如某天早上一个人去上学，七八点钟，天异常的亮。抬头看，只见挂在天上的太阳不知哪里去了，天上出现一个奇怪的东西，形状和橘子瓣差不多。而且五颜六色来回变换，不像太阳就只有两个颜色。颜色就像是水流一样，又像是烟雾，在它的表面流淌、交融，调出来所有的色彩。后来所有颜色都没了，被紫色取代，过了一会，在紫色的表面，出现点点金光。这个事情是真实的，不是想象的。因为我还能记得起我看到那太阳时候周围的东西。我当时向东走，左手边是一个并不气派的红色大铁门，门口放两个石狮子。右手边是一个老的没人住的房子，窗户很高很小，离地要近四米高。裂开的玻璃透出阴冷的气息，这么亮的世界，唯独那里面不亮。这些都不重要，当时我没觉得太阳变成那个样子有什么不妥，如果我有相机能拍下来，现在我也能轰动全国了。因为我没拍下来，所以和人说起来也没人相信，然后我就再也懒得讲了。
我以前喜欢给人讲故事，坐在地上，围一圈小男生小女生，我能讲好久。他们对我讲的东西很感兴趣，也相信我说的是实话，实际我讲的有真的有假的，他们统统相信，所以我也喜欢给他们讲。我给他们讲过一个我自己都觉得神奇的事情，但也是真实的。
下雨的时候我总是喜欢往天上看，那时候天上有乌云，层层叠叠，像烟像水。而且没太阳，有时候乌云压的很低，云下面会露个大洞。透过洞看过去，才觉得天高地阔，这是平日不下雨的时候看不到的。打雷的时候就更有意思了，我不怕打雷，不怕被雷劈到。打雷的时候运气好能在雷声响起之前看到闪电的样子，在黑黑的背景下金黄色的闪电非常清晰。像是黑黑的壳裂了一个细缝，又像是一条细长的虫子在空中爬呀爬，你看过去，它立马消失，机警得很。除了闪电乌云我还看到过别的一些东西，有一次我去地里放风筝，那天风很大，风筝飞在空中被风吹的鼓鼓的，仿佛随时都能四分五裂散开去。那时节地里还没种上东西，刚翻完的地软软的，我就躺在地里，看着风筝飘呀飘，就像镶在空中似得。我知道如果我一松手，它就会掉下来，掉到哪里，我不知道，可能会飘过云层，被太阳融化，这是我的猜想。那天阴沉沉的，风筝飘在空中，孤零零的。我躺在地上也是孤零零的。风吹在风筝线上，发出刺耳的声音，像是将要被五马分尸的人的嘶吼似得。它想下来，就像我想飞上去一样。而后有雨点落下，落到我的脸上，就像风筝流的泪一样。我不忍心，费力将它收回来，拖着他回家。等我刚跑到一半，雨就哗哗的下了起来。而我离家还有一段距离。我跑到别人家房檐下躲雨，那天没有打雷，整个天空只是黑，就像是被谁抹了一层黑皮似得。在一块黑皮没覆盖全的地方，我看到了一些奇怪的东西。一个长长的覆盖鳞片的东西，像是龙的尾巴。不过龙的尾巴什么样子，我又没见过，我只能猜。云层在动，那尾巴也在动，而且动的更快。我看到它的时候，是看到了它的腰身位置，等过了一会，就只能看见尾巴。云层的洞又扩大，尾巴前段（与末端相对）的地方隐隐约约能看到类似于桥身和桥墩的东西。我见过大桥，所以我清楚。水汽弥漫，所有的东西笼罩在雨里，朦朦胧胧，就像隔了一层海。天上是有天河的，我小时候这么认为，雨都是从那里漏下来的。有海就会有桥，桥都有了，龙也说不定。我不觉得惊奇，因为我觉得很合理，一切都很合理，别人不相信，我有什么办法？只怪我没有手机拍下来，又错过了一个出名的机会。
等我长大了一些，我又经历了更多的神奇是，无一不是真实的。就比如UFO之类，别人开始不相信了，怎么你什么都能看到，我们就什么都看不见？怕不是在吹牛逼吧。我有必要吹牛逼吗？我看到的凭什么非得你们看到才算是真的？那东西就长在天上，你们不看，怪我吗？等所有人都不相信后，我也就懒得讲了。
我喜欢下雨天，喜欢打雷，这个我一个理论有关。不然的话哪个小孩子会喜欢那种不能出门的下雨的日子？关于这个事情，要有很长的补充。
小时候看过书，就思考过"存在"这个问题。那时候我没思考过"自我存在"的问题，因为我存在就是存在，不会因为你一套理论推理下来我就不在了，这是最客观的东西。而且，如果我都不存在，那是谁把邻家种的冬瓜给砍个稀烂的？
我思考的是这个世界是否存在，我不知道我为什么会想到这个问题，或许真的是无聊吧，也可能是受到某个动画片的启发。我还是思考了很久，没有答案。然后我就自己定义了一个答案。即：
整个世界都不存在，都是我想象出来的。我活在这个世界里，就像是活在梦里，这个世界的存在就是为了让我改变我，让我知道真实是什么，就像学校一样。
按这个道理讲就有意思了。某某的存在是为了在我头上留一个疤，拒绝我的姑娘是为了让我好好学习，接受伟大的教育，而接受教育是为了培养我的思辨能力，以更好的认清什么是真实。等我能认清"真实"，就是我得道飞升的日子，我不是我，不是学生宋某，有另一个身份。雷电的存在就是让我能认清所有东西的捷径，只要被它劈一下，立马就能飞升(受到某个电视剧的影响)。所以我不怕，下雨的日子就往外跑，打雷的时候非要爬到屋顶去。被打了几次，也没被雷劈到。后来我想到另一个捷径，从屋顶往下跳，没被摔死，被打了个半死。我才放弃了这些念头，活着不好吗？就算是做梦也好。
我讲了这么多，好像和我关于记忆和过去的结论离题太远。其实是有关系的。由于别人都不相信我说的话，他们说那是梦，我说不是，但我现在已经不再坚持。反正都已经混为记忆，真的也好，假的也罢。我姓宋，今年二十一，在山东理工大学上大三，现状都已经固定了，写在纸上也就这么多，谁还管你记忆真实与否呢？我也不在乎了。就好像被阉掉的牛，失去了性欲，都懒得争母牛的交配权了。等哪一天，我告诉所有人我以前是个女人，如果我说的足够绘声绘色，未必没人信。实际上我是个男人，二十年前到现在都是男人，以后也是。这就说明"过去"是一个弹性的事情，如果有人关心，你可以任意扭曲捏造。而"记忆"却不能，你能骗所有人，就是不能骗自己。所以，用记忆衡量过去，更可靠。
六
五年前，也就是2012年，也就是宋某十六岁的时候，也是我高二的时候。那时候我还是头疯牛，还没被阉掉，谁也不敢阉我。我还会在朝阳升起的时候勃起。
人不可能永远年轻，当你说出这句话的时候就已经老了。我现在就已经老了，那时候我还没年轻气盛，有无限的斗志，离老还远的很。从无数条歪歪扭扭的时空隧道中钻到十六岁，也真不是一件容易的事。
那时候我觉得人活着为了两件事，钱和姑娘（我说过我的目标就是开心，钱和姑娘能让我开心，所以成为了我的目标。仔细想想那真是一个伟大的目标）。我对我以后做规划的时候也是只考虑这两件事情。如果只考虑这两件事情，所有的事情都很简单了。想赚钱就好好学习。有喜欢的姑娘就去追。作为我的目标，两件事情都非常崇高。不过很多人看来它们是矛盾的，谈恋爱耽误学习（放屁！）。老师也这么认为，同学都这么认为，只有我不这么认为也没办法，因为谈恋爱至少需要两个人。
那时候我喜欢上一个女生，她学习成绩很好，比我好的多的多。长得又漂亮，喜欢她的人很多，我是其中一份子。他们不敢追，只有我敢，所以我们还不一样。我说我喜欢她的之前，做过很多铺垫（送早餐之类的都干过），等到我跟她说我喜欢她的时候，她说她想好好学习，不想谈恋爱。我说学习和谈恋爱又不矛盾，一个是用脑子，一个是用身体，这能算你不接受我的理由吗？而后她告诉我她只是把我当同学，我说梁山伯和祝英台也是同学。最后她说她有喜欢的人了，我问是谁，她说那人是她初中同学，现在在另一个高中上。我方死心，在我理解中，谈恋爱就类似于占地盘，无人之地你撒泡尿就成你的了，如果这地方已经被人占了，你就不要再强占了，那叫霸占，我是学生，干不出来那种事。
于是我决定不再骚扰她，跟她说如果哪一天她和那男生成了，一定要告诉我，我也跟着开心一下（这都是假话）。后来升了高三，她恋爱了，她没告诉我。我还是无意间和别的同学聊天知道的。和她恋爱的是她们班一个同学。
我的另一个目标是我想赚很多钱，想赚钱就要学习，学习是赚钱的手段，这是我对学习的理解。我想赚钱，但我不想学习，权衡两者，我还是不学了。后来高三时候，被逼着学了一年，最后考上了个二本学校，也挺开心了。后来听说我喜欢的那女生没考上本科，复读了，我才觉得原来恋爱真的会影响学习，还好我没成为毁掉她学业的凶手。
我难免有时候会想起小学时候谈的那个女朋友。她跟我在一起是因为我讲故事好听，而且成绩好(小学而已)。我跟她在一块就简单多了，只是因为她漂亮。我们恋爱持续了两个月左右，不过没人知道。我们还是比较羞涩的，不会向整个世界张扬我们的恋爱事。我讲故事的时候，她就在旁边听着。当我讲的兴起，她也跟着睁大眼睛，激动起来。等我看向她，她就羞涩的低下头。我们都很羞涩，所以我没牵过她的手，没有接过吻，比现在的小学生差的远了。后来我们分手，是因为我变了心，喜欢另一个女生了，而我又不能脚踏两只船，这么做太不是男人了。
我把她叫出来，跟她说我们分手吧。说这话的时候，我没有任何精神上的内疚，她有点难过，哭了。我想她哭不是因为我们之间有什么难舍的感情，只是因为以后我们做不成朋友了，她就没法听我讲故事了。我们偷偷在一块的时候她也老是让我跟她讲故事，而我有时候就觉得她很幼稚，这也算是分手的一个原因了。从那以后，我们再也没有说过话，直至小学毕业。她也再也没坐在我旁边，听我讲故事。我觉得挺可惜的，我也有青梅竹马的机会，但是被我错过了。
七
我还上小学的时候，我还能坚持每天八点之前睡觉，早上六点钟起床。这对于一个小孩子来说已经非常难得了。因为那时候没有足够有趣的事情能让我坚持到晚上十几点钟。长年累月下来，我就养成了六点多必须起床的习惯。
我小时候学习思想还是比较端正的，我发现我打心里不愿意学习是初中的时候，在此之前我是正常的。我喜欢看书，唐诗，故事书，作文书，甚至药品说明书。那些歪歪扭扭的有机物线条就像鬼画符似得，我费了很长时间也没看懂那是什么，索性放弃。由于我看的书多，所以我讲故事好听，所以有女生愿意跟我恋爱，我在小小年纪就达到了人生的巅峰。关于我喜欢看书这个问题，也是有原因的，补充如下。
我上小学的时候，那时候所有人都有很多的时间，生活过得不慌不忙，老头老太太走起路来也慢悠悠的，所以我对一个城里来的走路特别快的大脚老太太印象特别深。在非农忙的时节，人们喜欢坐在门口聊天，一群人拿杯白开水在门口围一圈能吹一晚上。到后来，来了一个传教的，他看到了这里的市场，因为充足的空余时间是信奉上帝的前提。我不知他是怎么组织起来的，一时间所有的人都不再坐门口聊天了，都聚到我邻居家忏悔去。我也去了几次，到现在我都不清楚他们信得到底是什么教。可能是因为我从来就不能做一个虔诚的教徒，谁都不能让我折服，这是我从小就注定了的事。
我之所以判断不清那是什么教，是有原因的。因为他们的表现和电影里哪种宗教都有几分相似但又不完全相同。我觉得很新奇，所以我记得清楚。他们是晚上聚会，这应该是有道理的，因为一天结束，有很多事情需要忏悔。到七八点钟，我就被领着，走过细小狭长的胡同，穿过一堆长着高高的榆树的乱石堆去教会。夏天七点钟天才刚黑，太阳落到山头，透过房屋之间的夹缝斜射过来，照在皲裂的灰黑色的树皮上。有的人家还没开饭，缕缕白烟从院子里升起来，飘到天上去，和天空融合在一起，所以我总觉得天空是从烟囱里面飘出来的，并不是上帝创造的。
等到他们开始祷告，就在也没人问我的事。我问接下来我要怎么做，他们告诉我就跪在肥料袋子上睡觉就行了。我觉得不公平，他们不让我参与到他们的游戏里面只是因为我年纪小。实际上正是因为我年纪小，所以没什么可忏悔的。由此可知，人年纪越大，可忏悔的事就越多。也就是说，活着就是一件可耻的事情，但我犯的错误少，可以心安理得的活着。
我往往不能等到他们忏悔结束就已经躺在袋子上睡着了，我每次醒都是被叫醒的，身上已经披了一个衣服。我睡的并不开心，有时候会很吵，有的人大声嚷着，眼泪鼻涕一块往外流。他们说的内容，我只能听清第一句---"我的祖，我的神"，除此之外我再也听不清，他们仿佛背着我学会了另一种语言。时间长了我也就烦了，去了几次也就不去了。除了那些毫无意义的乱嚷我是听到过一些话的，不过我不想说出来，太煽情。我问先生(传教者)为什么我听不懂他们说的话，他说那是给上帝听的，所以我听不懂。我是不相信一群整日胡侃乱侃的人能和上帝说一样的话，他肯定是敷衍我。后来我才理解，我听不懂是因为那话不是说给我听的，他们说出来就不是为了让人听懂。因为那是忏悔的话，讲的是自己犯得错误，包括别人知道的和别人不知道的。是错误，就不能乱讲，这是常识。就算要讲，最好也不要让别人听懂，这也是常识。
除了这个先生，我还见过另一个被称为先生的人。在农村这称呼就代表你高贵的地位。那人带一个镜片极厚的圆形眼镜，手里总是拿着一个玻璃保温杯，里面泡着茶叶。他坐在旁边总是安安静静，确实和别人不太一样。他在村里好像没有亲人，这点是我猜的。因为他住的地方实在不堪，空间甚小，是在人家房后面墙上用砖累出来的，们也只是几个横竖排列焊在一起的钢筋。从门口看去里面的东西一览无遗，有一个体无完肤的黄皮沙发，没有床，一个桌子。有空的时候他就坐在沙发上看书，我猜想他睡觉也是睡在沙发上面。他确实和我见过的大多数人都不一样，因为除了他，我没见过别人看书。
他给过我一本书，讲的是建房注意事项。我是这么理解，上面有很多插图，我就当成故事书看。后来我才知道那原来是一本风水书。不过我觉得不像，因为风水是很玄妙的东西，而那本书很多地方都是很有逻辑。就比如说房子门前不能建井，风水来说就是破坏财运，不详之类的，书里说的是容易土质松，房屋容易陷下去，而且孩子也有掉下去的风险。后来我想两者其实是一样的，风水不过是将中间过程省略了，才导致神秘。正是因为神秘，才有人相信他，如果所有东西都像这本书讲的一样，那就无聊了。
两个先生在我们村里都没有待很久，他们无端的来了又无端的走。我觉得两个人都很神秘，所以我决定好好学习。对于他们所代表的。基督教(或许是)，道教，我没兴趣，我根本无法理解。很久以后我才感觉奇怪，不过不是对他们两个人感到奇怪。让我感到奇怪的是村里人。我不知道他们如何能即信奉上帝又能接受风水五行。或许他们从来都没有真正的信奉过什么。就像一个空烧杯，里面什么都没有，所以你能放任何化学试剂。这些化学试剂融合，反应，调制出丰富美丽的色彩。他们追求的就是这色彩，倒不问里面是什么物质，发生了什么反应。他们追求的只是吉利，上帝也好，老君也好，能带来好运的就统统接受。所以能穿着道袍祷告，能说老罗在上，也能言耶稣万能。
八
我对于世界有很多的假想。我觉得如果世界能按照我对它的设想发展，可能会更有趣一些。奈何我的世界一步一步崩塌，被别人摧毁，重塑。
我第一次感觉世界和我想象中不同是我第一次爬上西山的时候。我一直以为世界就只在这三山一河之间运转，当我爬上去，看到山的另一边有另一片村庄，我才知道我错了。有时候有人会顺着那曲曲折折的路走上来，对我来说就像是外星人来临似得，不过他们的语言和我相同，我能听得懂他们说的话，所以我没觉得害怕，不同的东西才可怕。
西山是最高的一座山，我当时是怀着无尽的虔诚跑上去的，因为当时我因为某些事被打了一顿，我觉得受了天大的委屈，决定不原谅他们。于是第二天早上吃过饭，背上书包，就跑山上去了。那是冬天，风从山顶迎面吹来，空气就像水一样结了冰，打在脸上都有一种疼痛感。我把狗皮帽子用力往下压，双手捂住耳朵，继续往上走。我不知道是什么在驱使我做这件事，小孩子做很多事情都是毫无缘由不讲道理的，等我长大了，失去了这种毅力。
等我历尽艰辛爬上去之后，找到两块巨石之间的夹缝钻了进去。风在耳边呼呼的吹，将枯草吹响四面八方。我躲在石头缝里，外面整个世界都在我面前呼啸过去。我的面前有一行字，刻在石头上。我只能辨清个"爱"字，别的字没学过，都不认识。这件事让我很难过，不是因为不识字，而是它让我知道了我不是第一个来到这里。我觉得我不应该在这里一直蹲下去，我需要找到一个山洞之类的东西，这样即使下雪我也能在此久住。我站起来的时候，突然刮来的风卷走了我的帽子。等我从夹缝出来，风又打开书包，将我的课本作业吹出来。它们在空中来回飞舞，就像雪一样，空中传来猎猎的响声，我被阳光刺了一下眼，等我再望去，所有东西都已经不见。和那些炊烟一样融进了天空里。
等我爬到山顶的时候，风更大了，我的脸已经冻得感觉不到寒冷了。我看到山南面有另一片庄子，有小的像蚂蚁的人走过。有纵横交错的田地，也有覆着白膜的蒜田。北面一条河，像蒜地里的白膜一样闪着光，像一条带子缠绕着一片树林，弯弯曲曲的跑到看不见的地方。山的正西面还有一座矮一节的土山，石头一圈一圈呈圆形分布，就像蛋糕上涂的奶油一样。在山的顶部，有一户人家，隐藏在一片像是碳化了的树林之中。
我觉得我像是在做梦，我觉得眼前所有的东西都是不真实的，就像一幅画，画给我看以欺骗我。而我如果想知道这世界到底是真的还是假的，只需要顺着山往西走，去看看那是画还是真实的世界，去看看房子里有没有人。不过我没敢付诸行动，当我因为看到山南面的村子而沮丧的时候，我就已经接受了我的错误世界观。而如果我再去探究这个错误，不论结果如何，都不会使我开心。我万分沮丧，对回到家之后被打的时候都无动于衷(主要是冻得没知觉了)。我看着我妈，脑子里想的全都是真实和虚幻。她以为把我打傻了，就不打了，用手摸摸我的额头，看看是不是发烧。我是发烧了，很严重，一个星期没办法上课。
我另一个想法产生于我目睹一只飘在空中的鸟之后。我只所以用"飘"，是因为它确实不是在"飞"。
那是我去厕所的路上，走在路上，觉得天上有些古怪，抬头看着，便看见一只鸟定在哪里，没有移动，没有拍打翅膀，也没有掉下来。我跟别人讲，他们都不相信，就像不相信我说的别的故事一样。不过这不重要，那时候我对这个世界的结构产生了一个想法。我认为天空就像是一个大玻璃罩，飞鸟都被一条透明的线绑着，悬挂在天上。于是我又开始了我的推理，如果我也能挂在天上，我就能飞起来。就能在一个三维的空间里面穿梭。
我开始激动起来，对我这个新的发现满怀热情的。如果我想挂在天上。首先我得有线，还要把线黏在天上。这都不是难事，我可以借助风筝把东西黏上去。想起来我就要成为世界上第一个能自由飞行的人，激动的觉都睡不好。我花了很长时间设计出一个风筝，考虑它的承重和与天空的接触面方面，我对它进行了复杂的设计，将它弄得特别难看，根本不像风筝。不过它一样可以飞，而且比别人飞的更稳。为了解决胶水的问题，我设计了很多方案。这个问题难在你不能在风筝起飞前就涂上去，长时间飞行加上太阳曝晒很快就干了，黏不上去。最终的解决方案是我设计了一个巧妙的装置，采取双线法，等风筝触璧，我就拉一下另一根绳子，这样胶水会流出来，涂满风筝表面。等它牢固的黏在天上，我就可以飞起来，像吊扇一样。
终于等到那一天，我把所有东西都小心翼翼准备好，将风筝升起来。那风筝被我涂满了墨水，为的是在空中我能看的清楚。它就像一只黑色大鸟，迎着太阳飞去。在空中猎猎作响，像是豪放的大笑。等它到了足够的高度，我感觉手中的线一松，知道它已经碰壁了。我立马拉另一根绳子，料想胶水漏出来，风筝紧紧的粘在天上。我拉了两下，觉得有些感觉，像是真的黏了上去。然后我猛的一拉，预料我即将飞上去，那绳子却突然断了，这没在我的考虑范围内。那只黑色的大鸟在天空翻转飞腾，一会就被吹的无影无踪，好像是被太阳蒸发了一样。我万分沮丧，因为我的世界又被锤了一下，就快破碎。我躺在地上，捂着胸口，一句话说不出来。那年，我八岁。后来我想过再去设计一个更稳定的风筝，做到一半我放弃了。我已经没有了最初的感觉了，我第一次做是为了希望，再做只是为了弥补遗憾。
九
有人预言我天命不凡，有贵人相。家里就很激动，开始拿我当个宝。
在此之前我的地位是很低的，我老是被打，而且无缘无故。在五岁之前甚是严重。我猜测他们打我是因为他们以为我不记事，而且整天呆着一副憨脸各处跑，他们不论说什么我都好像没听到。他们知道我不聋，我年纪小，也学不会装聋。他们就以为我不尊重长辈。这罪名算是严重，搁古代是要杀头的。实际上他们不了解我，谁也不会花时间去了解一个小孩子。相比较了解一个小孩子的内心世界，打一顿往往是最简单的方法。所以经常无缘无故给我脑袋就是一巴掌，而我浑然不觉，瞪着两个大眼珠子看着他们。我脸上没什么表情，我不知道该做什么表情。大多数人觉得疼就哭就好了，我却不这么想。因为哭也要分时候，有时候哭管用，有时候越哭打的越厉害，大巴掌就像磕了药一样，根本停不下来。
总之就是他们打我，我并无反应，还面无表情的瞪着他们看。他们打的更厉害。有时候我尝试着哭两声，他们满意了，就不打了。我这么说可能很多人都不认同，父母怎么会无端打孩子。我说了，那时候孩子的命不值钱。就像中世纪西方有杀小孩子的传统一样(野史看来的)，由于不同的观念所致。无缘无故打一顿没什么关系，闲着也是闲着。虽然他们有打孩子的习惯，但并不影响我爱他们，我是最爱他们了。要我看，他们这种习惯还很可爱，所以我决定也要把它应用到我的下一代去。
我之所以呆望着他们的脸，是因为我想判断他们的想法，预判他们下一步动作。我想问题深入，复杂，所以一时半会做不出正常的反正。有时候被针扎到我都不会立即抽手回来，中学时候生物课做膝跳反射实验，我也比别人慢很多，这说明我的神经中枢也受到了大脑皮层的影响，反应很慢。我因为这个原因，挨了不少打，所以主要原因还是在我。突然有一天，有个明眼人给我算了一命，说此子必成大器，于是我就不怎么挨打了，但每次挨打必致命，与以前大不相同了。所以我觉得他们平日对我恭恭敬敬是在忍耐，积蓄力量。等哪日找到理由，一下爆发就能要我半条命。这样还不如均摊到每天，这样虽然每日都有小打不断，但总不至于丧命。所以我非常恨那个算命的人，所以我讨厌迷信，讨厌吉利，讨厌一切毫无根据的胡言乱语。
除去五岁之前那些毫无意义的挨打，五岁之后所有的挨打都显得有重大意义。
我背着书包，围着学校转了一圈，最后没进学校，跑到了山上去。我当时只记得受了委屈，至于什么委屈，记不清了。时间太长，我只记得我当时的想法是要抗争，抗争一切。
我顶着寒风到了山顶，书和帽子北风吹走。我将书包放在胸前，紧紧的裹住衣服，防止它们也被吹走。等到我被冻的没有知觉，风呼呼的在耳边吹，将整个世界都吹走。眼睛能看到的地方一个人都没有，我感觉到前所未有的孤独。
我没有讲那座山名字叫凤凰山，分主体和两侧翼。山西面那座矮一截的山是个死火山，名字未知，石头在上面堆成圆圈，中间长了一片树林。形状像是凤凰的头。我想着这些土石下面包裹的是一个沉睡的凤凰，等它醒了就能带我一块飞走，飞到见不到任何人的地方。在我看到石头上别人刻的字之后，就对这世界产生一种厌恶感。这种感觉一直持续到我将这个世界定义为我的梦。在这之间，我又产生了许多的怀疑，怀疑自己的存在，怀疑别人的存在，我怀疑所有眼前看到的，所有我能想起来的。我逃避所有人，因为怀疑让我难受。当时我有机会证明这一切，只需要走到那座不知名的小山上，看看那个房子里面有人没人就可以。在我看来那东西远离我的世界，它的存在是客观的。客观的东西才能拿来作对比。但是我没有去，我万分沮丧，为我的世界破灭懊恼。当它破灭的时候，我居然没有勇气去证明它。
等到我回到家，因为逃课挨了一顿毒打。剧痛和失望一起袭来，我发了一个星期的烧。发烧期间我还一直在思考这些东西，我一直试图将针头从我胳膊上取下来，验证它的真实性。等到药水滴完了，我的血液倒流进橡胶管，我也不喊人换药瓶。我沉迷于自证，我不相信我的脑子有这么复杂的功能，能让我在打针的时候感觉疼，在药水滴完的时候倒吸我的血液。流出的血是红色的，像雨后阳光照射下的玫瑰一样鲜艳。等到他们发现药水滴完的时候，我的血已经被抽出大半瓶。我的意识有点模糊，我还在思考。如果这世界是真实的，那谁又能设计出这么复杂的规则。能让这个世界产生一个我，而我试图验证这个世界的存在。我受了委屈跑上山，挨了打发烧，打吊瓶，打针，意识模糊，还有人给我换药瓶，看到我的血还会尖叫一声。就像是机械一样精密，我实在想不通。我因为失血过多，在医院躺了一个星期才好。那时候我八岁，按理说我脑子还没发育完全，还不具备思考这些东西的条件。不过谁知道呢，万事都没绝对。我能想这么多，足以证明我很聪明。很多人说我聪明，我不认为这是一种夸奖。它只能算是一种特质，不能算是优点。因为没人知道长大之后我到底做什么。
我从小接受身体的锤炼，等到了十几岁就有一身横练的筋骨。而且我身高疯长，等我六年级，就拥有傲人的176cm的身高，同龄人鲜有打的过我的。我经常打架，书包里别的不装。装一块砖头，路上遇到合伙蹲点揍我的，就将砖头取出来一顿乱敲。有时候直接拿着书包乱抡，不管是敌是友还是路人，抡到谁是谁。有时候用力过猛，书包带子断了。砖头带着书包飞出六七米，失去了武器我也不再那么生猛。掉头就跑，边跑边骂。十几个人追我一个，带着冲天的怒火。他们之间不乏运动型选手，堪堪追的上我。于是就出现我在前面领跑，后面几个贴着我跑，再后面十几人跟着吃土的场景。等到大部队被甩很远，我停下来，将能跟得上我的人放倒在地。我这人讲究雨露均沾，每个人都照顾得到，各个位置都照顾到，都来上几拳头。等到大部队赶到，将两人扶起，宋某已经吹着口哨，慢悠悠的溜到山口。越过大山，回家去。那被我弄烂的书包就丢在犯罪现场，有空再去捡。有时候捡的来，洗洗接着用(他们可能在上面撒尿)。有时候捡不来，被他们拿回家作擦脚布或者被别人捡走，就要买个新的。有段时间我一个星期失去了五个书包，等我开开心心的回到家，迎来一顿毒打。
我觉得我能算是我们村GDP带动者。过了一段时间，他们终于受够了我对他们的羞辱，恰好其中某人的哥哥刚从武校回来，决定在村子里开个武馆。被我羞辱过得同学踊跃报名，能占到所有学员里的百分之八十。他们在一个方形的水泥地上练功，那水泥地就是教练家的院子。为了方便教学，也为了吸引更多青少年，他把院墙拆了。所有人都在那个方形大水泥台子上操练。我路过看过几次，那些人操练起来，虎虎生风，我躲在暗中，不敢让他们看见，否则就要发生震惊世界的小学生杀人碎尸案。我的心情很不好，因为我预想到了后果。我万万是不敢报名参加的，不然下课的训练的时候，就要用我把沙袋替换下去。结果倒没像我想的一样，我表现得很顺从。他们挑衅我的时候我就当着没听见，他们羞辱我我也忍着。师出无名，他们没有理由动手。智者应该选择在合适的时候出手，也应该在适当的时候收手。等他们都能打过我的时候，我决定夹起尾巴做人。
我没报名参加武馆，就成了他们吹牛的资本。
刚开始学习的时候，他们还是忌惮我。当时学艺不精，如果被我擒杀，出身未捷身先死就不好了。但是学了又不能等于不学，于是他们总是有意无意的跟我吹一些事情。同学甲说教练身怀绝技，在水里泡一根羽毛，喝了之后就能飞起来，一跃就能跳上六米高的房顶。在此之前同学乙跟我吹过是三米，实际是几米我到现在也不知道。他们没有对好口令，弄得我很难受。我突然又想到我小时候做的那个风筝，那只无毛黑鸟。想到教练洞悉了我的想法，采取了更精密的仪器将自己挂到天上。我觉得好失望。
我很怀念那时候，我觉得我和被我打过的同学没有仇恨，他们跟我吹牛逼的时候我还会迎合他们。如果有深仇大恨，他们也无需找任何理由收拾我。除去被我羞辱的经历，我想他们也会怀念那段时光。那时候我们解决问题的方式不复杂，没有太多手段。仅仅是暴力。暴力即是简单，我生活在一个简单的小世界里。简单多好呀。
