失业一个月

人民广场，银杏

因为一些变数，我离开了之前的项目。我记得那天经理喊我去会议室，我们聊了一会儿，这对我来说倒也不是晴天霹雳，算是有心理准备了，但还是有些措手不及，忍不住掉了几滴泪，告别说起来总略显伤感，但这都是人生必经的坎儿。尽管我们踌躇满志，然而并非所有事都能顺遂，必须做好随时谢幕散场的心理准备。如果舍不得离开，证明我倾注了感情，就算走我也问心无愧，至少我没有对不起自己，对不起别人。

第一份的工作起点算是比较高的，导致我后来在适应新工作时出了一些状况，我怀念以前那自由成长的空间，大家都在努力做自己喜欢的事。换了环境之后才发现被惯坏了，这里有相对清晰的上下级、跨部门之间的界限，处理工作比想象中纠结，一点小事处理起来流程都很长，工作上花的时间都没有扯皮的时间多，工作安逸却缺乏成就感，我像一颗螺丝钉在这个岗位上转了几天，就感觉自己完全生锈了。我很沮丧，也很无奈，我想到最直接的方法就是辞职重新找一份工作。

我的理想主义其实一直都没有死掉，且终于要复燃了。如果在面临人生选择时做不到坚决果断，这样的我才是真正的弱者。有时我也想向这个世界妥协，可是我连妥协的资格都没有。我问自己，怎么才能既做自己热爱的事，又不至于活得太艰难。这样一个简单的想法，却难倒了一大波跟我一样的年轻人。在这里，我该怎么继续生活，怎么做出选择。失业后，我开始胡思乱想，以前不会想的事儿此刻都蜂拥而至。

天朝时期的爱情，梦想，一切都那么难，我却不想就此妥协。并不是所有事都如我想象的那样，不是我付出就有同等的回报，但我不想唱这句歌词，真的以为人生就这样了，平静的心不再有浪潮。当我越了解自己，就越能看清自己的软弱，但同时我也知道克服软弱的难度有多大，毕竟本性难移，我也很想任性。但在这个瞬息万变的社会里，我只能选择做出改变，马不停蹄地向前奔跑。偶尔夜深人静的时候，实在觉得有压力，就躲在被窝痛哭一场，泪水可以清洗内心的委屈，醒来后一切就恢复了原样。

一个人独自生活久了，就要成为自己的光，努力照亮通往未来的方向。虽然我的想法还很不成熟，但我不怕。Fearless，看到一个人的新签名，只有这一个单词，不畏。但我如何才可以做到不畏呢？失业的一个月里，我想了很多，做了很多。那时我已经崩溃到一个人在房间里就会感到烦躁，感叹自己时运不济又能力有限，无法再在这个城市里混下去了。妈妈说找不到工作就打包回家吧，这也是一个选择。我瞬间就有种欲哭无泪的感觉，我不想在这个情况下回家，这会让我好不容易坚定的心动摇，会让我对未来的人生更加迷茫。在这段最难熬的日子里，还得每周起早贪黑去学车，每次都被教练骂得狗血喷头。我的一颗玻璃心，真的在这段时间坚强了不少。

我一个人去了一家又一家公司面试，每天面对这些陌生人重复我的个人介绍，失落与兴奋，这两种情绪频繁交替，每当我在工作日的白天坐地铁，我会好奇看地铁的人们，这些在上班时间不用待在办公室的人，都是怎样一群人，只当给自己找点乐子。从南京路走到外滩，一路上都是人头攒动，人手一台相机、一部手机，嘈杂声不绝于耳。黑夜如昼，整条街依然热闹拥挤。灯火通明，这个词在此刻得到了最充分的解释。黄浦江的风带着丝丝寒意拂过每个旅人的心头，我也只是这个城市的一个游客。观光客们带着好奇与惊叹，在人群中挪动。商业，精明，奢华，小资的上海，永远不会让有钱人失望而归。万国建筑群，他们从来不觉孤单。孤单的只有某些人那无处安放的青春与热血，以及没有户口没有房车没有高薪的烦恼与惆怅。

我一个人背着相机去拍冬天的人民广场，外滩，还有陆家嘴。拍人民公园附近有一片银杏，金黄灿烂，深秋的银杏叶此刻在视觉上呈现的是一种柔和的黄色。我看到不远处有一对老人，老爷爷穿着绿衣服，老奶奶穿着红衣服，他们时不时地就在金黄的银杏树下停一停，老爷爷会给老奶奶拍照，我在远处按了一张他们的背影，这个小插曲，在如此寒冷冬日里给我带来一点小温暖。我还看到一个跟我年纪相仿的姑娘，也在拍这片银杏，我很想问她从哪里来，要到哪里去，为何一个人在这里拍照片，终究未问出口。我一伸出手，就能感到这个城市的冰冷，但我的心却是平静的。我像个局外人观察着这个城市，看着无数旅游的人群从我眼前穿过，我在照片里也能看到一点孤独的意味。

在失业的期间，一个留在上海的闺密来陪我吃饭解乏。在冬日的夜晚，我们吃晚饭后，大晚上的在外滩附近一栋大楼面前摆pose，我们买了路边的鸡蛋卷饼，一路狂吃，她还给这个做饼的大叔拍了一张照片，可惜模糊了。这个冬天真冷，她围着红色围巾，穿着蓝色毛呢外套，我围着姑娘送我的厚实红黑黄格子围巾，穿着黄色羽绒衣，空气是冷的，灯光却是暖黄的色调。我们轮流着给对方拍照，咔嚓一声响，把彼此定格在时间轴上的某个点。

我想起我第一次来上海找从小一起长大的妹子玩，当时她说以后你毕业了来上海工作吧，我们可以一起。等我真的来了，她却离开了这个城市。最近她成为了别人的妻，我能看到她灿烂的笑，我也能看到她以往的种种酸楚。什么是朋友，朋友就是能比陌生人更轻易看穿你的软弱，更懂你的不易，更想在你孤独无助时给你一个大大的拥抱。

我第一次觉得如此无助，我并没有放大我的悲伤，整个过程我都是相对平静的，只是记忆太过清晰，日子突然过得太清闲，让我无端思考了很多东西。迷茫并不可耻，也不可怕，如果能认清未来的路，这就是困境之后自己最大的收获。无论是工作还是爱情，在我眼里必须要有真正的爱，才能有能量与勇气让一切变得更好。否则自己都是一滩死水，哪里来的未来。在过去的几年时间里，我也不是没有动过心，我不是没有勇气与爱去跟这个世界对话，而是想搞清楚自己的心到底将留在何方。

在网络的世界里混久了，常常会有一种错觉，感觉每个人都有N种人格，都在伪装与掩饰着什么，很无奈，现在的我已认清，没有谎言的世界也会很可怕。但当我面对一个人的时候，我会有选择地保持一个适当的距离，我也依然愿意尽我最大的努力去善待他，再成为擦肩而过的陌生人。不再害怕告别，不代表我不会难过，只是我需要一种调节的方式，去面对生活给予我的一切。

总有很多人说不想过得那么复杂，简单的生活恰恰需要实力，我若是不变强，哪里来的简单？我有时喜欢生活的琐碎，我喜欢一边唱歌一边洗澡，一边刷牙一边蹦跳，一边煮面一边洗碗；每天晚上往锅里塞点米，定个时，第二天就有粥喝了；每天都走路去菜场，只是为了让自己多走一段路，锻炼一下缺乏运动的身体；每天做一碗面条，爱放什么菜就放什么菜。这些是时常让我对生活感到厌烦，但也有很多细小的快乐，慢慢成了习惯。我还需要变强，为了我的简单生活。

我没有活得超然物外，不得不说我佩服一些人的执行力，我看他们越变越强，越来越能混圈子，有些人面对老友时依然保留着一颗相对简单的心，有些人则完全换了一副模样，卖力的在老友面前显示如今自己的成熟与世故。面对后者，我只想呵呵一声。你看，我们的世界就是这么改变的，谁都没有错。大家都能在别人的言词里分辨出他对自己是什么态度，我也能，只是人最可笑的一点，不仅爱欺人，更爱自欺。这行的人际关系相对简单，也因为自己没到某个高度，才会这么觉得。眼见着一个人从无名小卒混得风生水起，连讲话的方式与口气都变得不再一样，他说我一直像个没长大的小孩，但我比他清楚我想要怎样的生活。我从他那里看到的不是成熟大气，而是庸俗乏味，曾以为这位朋友有多特别，不过是地位不够高，诱惑不够大。说起来难免觉得自己脱离世事，这是一种多么痛的逃避。

生在这个价值观错综复杂的年代，我始终觉得很多人跟我一样，缺少心的归属。不少人有意识地早早出了国，移了民；剩下的资源则被少数人掌控着，还有一些人则整日惶恐不安，担惊受怕的。徘徊在这个城市的每一个路口，每一天夜里下班后穿梭在人潮拥挤的地铁里，没有房子没有户口也没有家人，在这座城市我拥有什么？我为了什么而留下来？对普通的上班族来说，这里没有归属感。我留在这里的理由很简单也很无奈，还是逃避，逃避五年十年后成为那个平庸市侩，心无所向，得过且过混日子的自己。当一个人失去了创造力与进取心，今后的人生能一眼望到头，这也未免太可怕了点！失业的一个月，权当给自己紧绷的精神放一个假了。别担心，一切都会好。

写于2012年冬，上海。希望某人加油～