你所走的每一步都是自己的选择

今天早上一醒来，屋外雪白一片，略显惊奇，去年冬天没有见到的雪，在今年春天算是把去年的遗憾给弥补了。

我第一次看到雪的形状，雪真的是对称的，而且真的很好看，估计我拿尺子都画不出那么好，但是每一片雪的形状都是那么好看，突然觉得大自然很神奇。

最近我表弟在谈工资，我也有了一种恐慌感，他学了好几年的事情，但是上班的时候，人家也是要先看看他有多少能力，才会决定他的工资是多少。

我就开始担心我即将要工作的事情，比起我表弟，我觉得我甚至什么都不会，在学校学的东西也一般般，我甚至不知道，我究竟能做什么，会做什么。

今天又开始了漫长的网课的生活。

昨天听家里人在说一些我不知道的事情，我才发现，每个人和你说的事情，也许只是他想让你知道的，并不是事实的真相，而我们认为的，也许并不全面。

期间他们说到一句话，说你所走的每一步就像下棋一样，一步错步步错，虽然我不是很赞同，但我确实相信，人生真的是下棋很相似，不小心走错一步，就要用很多步来弥补这一步的差错。

其实我并没有很明确的未来目标，我经常是间歇性迷茫，间歇性明确，并对未来充满希望。

我经常会怀疑我做的某件事情是不是正确的，我还会觉得，我做某件事情的决定是冥冥之中的安排。 

今年初始，我收到了一封信，是去年的我写给今年的我的，我看着去年的我意气风发的写下一个个计划，笔触之下都是对今年美好的憧憬与希望，然而今年的我看到这封信却心生惭愧之意，我一件都没有做到我所希望的事情，这些计划好像被我遗忘在了角落里，满满都是灰尘，我吹走一部分，灰尘却迷了我的眼睛忍不住一阵咳嗽。

于是我开始了怀疑自己，日复一日重复的想这些消极的事情，不想说话，不想聊天，逐渐低沉。

其实也没有什么契机，我一直都知道这样不好，就是不知道怎么做，做什么事情都提不上兴趣，觉得任何事情都烦的不得了，有一个朋友问我，你闹脾气是不是一个月一次，我说，怎么说呢，她说她之前就是和一个宿舍的舍友一个月吵一次架，自己也不知道因为什么，就是忍不住，到最后那位舍友都懒得理她，说让她自己调节一下。

其实内心还是有点不赞同这个说法，就好像是故意的一样，所以也没有在说什么。

看着周围的人秀恩爱的秀恩爱，搞暧昧的搞暧昧，努力上进的人也有一批。有一些手足无措感，跟大流也跟不上，一个人走窄小的道路也害怕最后的目的地不一样，害怕路上摔倒没有人相助，所以总对随大流的那条路，心存一丝侥幸感。

面对看到别人在窄小的路上却依旧走得很好的行为，我又开始心生羡慕，并开始幻想，我已经走上那条路的样子，我不知道是怀疑自己好听还是说对自己有清醒的认识更好听。

但周围的人都在匆匆赶路，或选择很多人走的那条路，或选择很少人走的那条路，我看到他们在路口没有一丝犹豫就选择了，而我只是在角落站着，看着他们匆匆忙忙，我很疑惑，为什么他们都没有丝毫犹豫，我试探着选择了那条很多人走的路，走了一半，我开始后悔，原路返回去，看到这条路上的人对我嘲讽的表情，我低下头，快速的走，毫不犹豫走了那条窄小的路，走了一半，又开始后悔，周围的人很少看我，都在匆匆赶路，只有偶尔几个人看着我，不再是嘲弄的表情，有些意味深长，我却感到莫名羞愧，再次回到了原点。

其实我可以预见那两条路的大致终点，我只是怀疑自己，走哪条路都不够彻底，所以才和别人的终点有偏差。

  我也知道，我所走的每一步都是自己的选择，以后后悔与否都是自己的事情，但还是不开心，就像突然的失落，其实什么也没发生，心里就像装了石头，一直下沉，很低落很低落，，却不知道具体是为什么，好像有很多原因，又好像什么都没有。

这些难过都是后知后觉的，一个阳光灿烂的午后，突然觉得和友人渐行渐远，一个大雨磅礴的夜晚，开始细数我生命中错过的片段。

其实我经常突然失落很大部分原因是由于，白天阳光过于浓烈，耀眼到以为自己都在发光，直到天黑暗淡，才发现原本自己没有那么优秀。

敲着这些冰冷的文字，可这些文字却又时常给我带来温暖，找不到任何理由就鼻子一酸，眼眶一湿，，一个人静静坐在那里，眼泪就落了下来，没有发出任何声音。

当我沿着一条路走下去的时候，心里总想着另一条路上的事情，这种时候，我心里很乱。

可我又想到贪婪和幸福永远不会牵手，所以我只是没有做好面对失败的结果，我应该坚定的选择一条路，而在此之前，我要做的就是静下心来历练。

我不害怕堕落，我害怕的是我堕落的时候非常清醒。

所以，虽然辛苦，我还是想选择那种滚烫的人生。