我知道这是逃避
没想过有一天一向安慰别人面对的我会选择逃避。
朋友说，停下来就会慢慢犯懒，此刻我信了。
人，是真的有目标才能走下去的，不论那目标是主动选择的，还是被动追逐的。离开像最初想的那样简单，闲暇却没能如想象般走出去或者学些什么来填补空白的时间。
张开眼，阳光如昨日一般照进的屋子里，又是个暖融融的日子，把脸埋在枕头里懒散的叹息。
对，我知道我又将辜负这一日的时光，枕边乌黑的手机屏幕有多吸引我的手指，我只能背过脸去，手不自觉的伸过去，又自然的回过头看着亮起的屏幕，不自觉的开始刷消息。其实这些都没有什么意义。
我知道的！可，我不自觉的去关注这些别人刻意晒出来的动态，然后回复，仿佛隔着屏幕我们慢慢变得亲厚，可我知道见了面这些你来我往将变成不知所言的尴尬对视，所以，你瞧我们总有很多借口彼此推脱了许多的改日，呵~这可笑的、该死的默契。
当早上6:30分的闹铃不再响起，已经习惯的张开眼睛，不用着急的收拾自己的日子显得那样闲适，一阵阵仿若叹息般的失落感涌向脑际让瞳孔失去了焦距。
悄悄的问自己，是在怀念那些兵荒马乱的日子吗？明明厌恶的不想和朋友提起，却在这突如其来的安闲里不住地一遍遍想起，是了，这样大把大把的可自由支配的时间里不会再有偷闲的窃喜，不再会有一起吐槽时左顾右盼的刺激，不再会有却还会怀念的针尖麦芒地言语。
子丹忙里偷闲，病中还不忘对我的惦记，问我:准备的怎么样了？想好了吗？不知面对我敷衍的回应抱了何种心态的她送上的暖心的安慰和寄语。是感谢有你的，我们不常联系，可我们不曾疏离，足矣！
实话说，还是在茫然中醒来，在茫然里睡去，醒来又茫然的数着时间过去。曾经也是梦想拥抱理想的样子，却偏偏被推着走向岗位，走向社会去面对那些不得不面对。骂过的脏话、流过的泪，熬过的深夜、瘫软的疲惫，怨怼过上司、妄言道无悔。
终于离开是刹那的放松和不能阻止的怀念，是很多很多人用他们或善良或恶意的言谈举止，教我在这四百余日夜里带着笑容和泪水、痛恨和感激日渐认清与懂得生活的诸多不易。
此刻的我，还在小小的屋子里犹豫着接下来的路要怎么走，我知道我在这扇门里这个空间里还在纵容着自己的逃避。我也知道，如果决定了走出去，推开这扇门是风是雨是坎坷还是艰险都只能不躲不避。所以我愿意像对待曾经想要拥抱理想的自己一样的——用最天真的语气和自己轻轻地说一句:请永远像孩子一样赤诚和无畏地追逐，因为那样啊能够拥有实现七彩梦想的权利。
