7·只要不去死总能过的去
二姨家一室一厅，刚进去我就被狭小的空间压抑了心情，这不眠夜基本是确定了，二姨是重组家庭，姨父原本有个儿子现在一起生活，我挺羡慕他这个儿子的生活，一生放荡不羁崇尚自由，虽不是名牌大学毕业，但好歹也是个本科生，为了追求所谓的自由选择在家修手机电脑，有活就接，没活就自己做做手工或外出旅行，他靠什么生活？可能一半金钱一半灵魂吧，今年已有三十七八岁，但活的和孩子一样，心态比我年轻的多，世俗眼中的他可能挺失败，近四十岁的人没老婆没孩子没车没房没存款，甚至有时候真的会吃不饱饭，但并不妨碍我羡慕他的生活，想做什么做什么，我没胆量问他是否想要娶妻生子，看样子是随遇而安，不强求也不拒绝，这心态修的让我佩服。这世界上几乎所有的人都是靠“钱”活着，他也不例外，但他真的做到了不在乎外人的眼光，不在乎能养活自己的钱存下多少，不活在对过去的留念，不活在对未来的担忧，仅活在现实当下一刻的一分一秒。也许他也曾后悔年轻的选择，但现在表现出来的还是如此轻松，只要他不说后悔我就会一直羡慕。
客厅被他的杂物堆的满满，都是些收来的维修电器，和买的拼图，简单收拾下客厅还能显得宽敞些，但他并不会因为有外人来访就突然的改变原有的生活状态，最真实的呈现在我面前，也并未因客厅的杂七杂八而感觉尴尬，我所要表达的并不是他不在意别人的感受，他只是更重视自己是否舒适，毕竟这是他的家，若在自己家中都不能做到随心所欲那未免活的太累。
他人很好，每次去都会一股脑儿的把零食全拿出来，如今的年纪我都不吃了零食他还没有戒掉，不厌其烦的给我介绍每一个玩具每一件属于他的艺术，让我有一种回家的温馨，感受到少有的真实。我和他很少联系，但若真有机会我真希望和他探讨下不同的人生观，也许会给我启发，也许会给那些和他一样向往自由的人一些经验。
老姨算是我们家奇葩的一位，不知道是否因为年岁最小被众人宠溺，所以活的有些自私，她的性格大大咧咧，当然我知道自私可能被人定义为贬义词，但这是我对她比较直接的印象没有任何贬义的成分含杂其中，喜怒哀乐永远最浅显的表现在脸上，喜就放声大笑，怒便张口就骂，哀就痛哭流涕，但她痛哭流涕的画面我没见过，她这一生也向往自由，不过与我那个哥不同，那个哥是有多少花多少，知道精神世界并不能全用物质满足，会量力而行。但她却是及时行乐，没钱了便去借，借过后还不上便拖，好在她从未和我借过一份钱，这是让我颇感意外的，可能是我很少与人来往的原因，原来不善交流还有这等好处，家里人都知道她实在缺钱，所以借的人自然便不会去催，她是姐妹几个中最希望赚大钱的，却也是在众人眼中混的最差的，即使我的二姨离过一次婚，失去了自己的孩子...
在我们这一辈孩子的心中二姨是一个较有分量的称呼，老姨这个称呼可能对我们都变成了亲人的代名词而已，我曾无数次对心中的自己说，二姨若是有天老到无法自理，能力足够的话，我会像对待父母一样照顾她，母亲他们姐几个过的都不好，就发生的事情来看，二姨失去的最多，却总是挂着笑脸，但我的能力好像连自己都无法照料。
老姨在我看来是个悲剧中的喜剧演员，站在观众的角度去看她的生活，每天都好像一个又一个玩笑，让你捧腹，每天梦想着赚大钱，却过的最潦倒，不过笑脸最多的也是她，母亲和大姨很像，是个不苟言笑的人，近些年才有些变化。
因为是次日凌晨的飞机，必须要起早，二姨夫会直接送我们去机场。老姨在那顿晚饭时匆忙赶了过来，这顿晚饭不好吃也吃不下，心中被另一件事牵扯，静待这恐怖的夜幕降临。应该是母亲对二姨有过交代，能明显的感觉出二姨对我的区别对待，时不时关心的话语还真让我心中生暖，老姨与二姨对比鲜明，老姨仅刚见面的那一瞬间热情退散后就恢复常态，整个晚上二姨一直关心着我，老姨则用手机搓起了麻将，却也在闲暇之余时不时好奇下自己的二姐为和对这个外甥如此异常的关心，看来她是全然不知，当真活在自己世界当中。
最害怕的往往无法避免，夜幕如期而至，我紧张的心并没有因为勇敢的直面恐惧而得到缓解，知道明日要早起，四点多就要起床赶飞机，一切还不是因为那个时间的机票便宜些或到那边的时间刚好，虽说已做好了一夜不睡的准备，可到了晚上就开始抓狂，为了让我能睡的好些，二姨夫与父亲都挤在客厅，我与两个姨母同睡一个房间，一张床上，我内心满是惶恐，最怕所有人入睡，匆忙赶路的一天片刻也未得到休息，让本就心力交瘁的我更显疲惫，躺在床上，看着手机心思却又完全不在屏幕上，老姨不知是什么毛病，每隔一段时间小腿就会抽搐一番整个床便跟着颤抖，即使又累又困，但对睡眠环境要求超高的我仍无法睡去，我因失眠已更加内向，少与人讲话，老姨一旁手机居然还是外放，我只能默默的等她睡后再做尝试，继续心不在焉的刷着手机，终于二姨说了她一句，她才肯放下手机睡觉，可这时外面的人鼾声响起，我知道噩梦才刚刚开始，屋子里终于没有了“幺鸡、二筒...”的声音，也暗了下来，兴许我还能睡着，看时间已近零点，听着屋外的呼噜声，感受着老姨每段时间的抖腿幅度，我的心变的焦躁异常，在这样煎熬中不停的注视时间已经快要两点，早已无心再玩手机，每一秒都是生与死的煎熬，煎熬到极致我开始疯狂，下了床去厕所散心，整个世界都在休息，只有我一个人漫无目的的等待，等待天明，我在洗手间蹲了下来，眼泪止不住的漫出，太想要从这窗跳下，这一跳也许我就能解脱掉所有，什么责任、遗憾...狗屁都不算，没有什么比去死更幸福的了，可姐姐的婚礼还能正常举行吗？那不争气的泪水肆意流淌，近半个小时我才走出来，鬼门关我又走了一次，回房可能声音大了些，吵醒了二姨，二姨问了一句怎么还没睡后便又睡了过去，我早就不指望有人能与我感同身受，像二姨的关心对我来说已经算是仁至义尽，她不知道我刚刚出去死在了厕所里，没有意识到现在看到的是一个解脱的灵魂。
也许还能坚持飘到姐姐那里，但我不知道明天在哪？所以我常问自己明天会好吧，但结果不言而喻，明天还是如此。去那儿后还不知会是什么状况。
每谈到死亡对于国人来讲都是个略显沉重而又有些避讳的话题，我总认为自己脆弱，承受不来一点儿挫折与现实的打击，以前死亡对我来说也有些避讳，甚至父母或家里老人提到这个字眼儿都会让人反感，描述中可能感觉我是个不停抱怨生活并对死亡有着执着向往的人，没错，我总是向往意外的发生，可以不负责任的离开，向往时间快些把这一生匆忙度完，总是感觉时间过的太慢，因为我知道只有快乐的时光才短暂。
可能身上早已没有一点生机，但那是因为我想要表达最真实的自己，希望能毫无保留的刨析，将自己抑郁的这段真实感受分享给那些有抑郁倾向或已经抑郁的同伴，我也曾在无数的日夜向往死亡，却坚持到了今天，并且有勇气完整的诉说着整个心路历程，实际的生活中我提及死亡的次数不多，因为我知道别人无法给你提供帮助，还会影响到别人的状态，所以很多时候我在现实生活中反倒是个假装积极阳光的伪君子，这世界上又多少人是真实的活着，所以你并不孤独，在周围人的眼中我仅是个有失眠问题的普通人而已，我伪装的好加上他们不忍拆穿。
四点钟，再坚持一个小时所有人就该醒了，这场噩梦马上结束，出发前的最后一个小时我把它当作生命的最后时刻，控制住自己的泪水，用被子擦了一把脸，整理好遗容，等待着死神降临，等待着“灵车”将我送入永久的黑暗，我闭上了眼睛不再流泪，再次睁开所有人都已醒来，不能小看我离去的这半小时，若是没有这半小时的休息我应该会疯狂，寒冷的冬天一早就被送到了机场，等啊等啊，终于上了飞机，和我想象中有所不同，可能是因为廉价航空的原因，座椅还没有家里的客车舒服，原本对这飞机就没期待，这样就更没新奇感了，所以当有人问我坐飞机什么感受，我总是形容：长了翅膀的客车，一模一样。
坐上飞机后他们都睡了，只有我一个人还在硬撑，仅一天的时间我便感觉已经耗到灯枯油尽，最后的几滴油坚持着飞机降落，这一趟就算是没有白来，所以这也是我并不认为亏欠姐姐的原因，因为她所有的好我虽然没有经济能力还清，但却用生命去做着自己最大的努力与付出，所以她不知道，我是冒着生命危险去参加的婚礼，即使知道前面等待我的可能是死亡，但我还是去做了，虽然婚礼上我很少讲话，也没有太大的感情波动，一切都是因为我的情感很难再起涟漪，但我却真实知道自己每分每秒在做着什么。
一下飞机就看到了那亲切的面孔，姐姐胖了一些，但我更冷漠了。机械的迈腿向前，她送了我第一次来到南方的机会，可我对这个世界早已无法提起一点兴趣，没见过的竹林见到了，没有雪的冬天见到了，垂下头的香蕉树见到了，见到了太多未知新奇的无聊事。人类发展进步不可或缺的好奇心不知什么时候在我身上被抽走，我终于见到了一件有趣的事，为我单独安排了房间，这才让我一点点的活过来，婚礼很普通，以至于他们把摄像师拍的视频看过之后马上进行了删除。
这是我过的第二个的缺少幸福感的年。
这段经历也算是一个转折，之后我便少了些自杀的念头，开始走向完全的麻木，自那一次较大的生死抉择后，很多事情学会了从容面对，失眠夜不再是夜夜的不睡，变成了睡眠困难，但睡眠时间掌握的还好，只不过起床后仍是疲惫不堪罢了，这让很多人都放下心来，认为我已恢复正常，至于怎样只有自己知晓，也不屑于解释，回到学校后我又多了一次十字路口扔衣服的经历，我身穿黄色背心睡觉，在宿舍里像个怪胎一样，每晚穿着金黄色的背心，一周之后扔到了学校旁的十字路口，之后的我还是一如既往，仍不断麻木的做着全新的尝试。
虽毕业试验论文让我有些头疼，但并不算是什么刻骨铭心的经历，我的人生不断在转折改变，但我又是如此的希望自己安逸下来，在这个世界总是不得不去做些自己最不愿做的事情，世间事若都遂了心愿那还了得，也许不会更加痛苦，但一定少了期盼。
这最难熬的时光度过了，我的人生开始有了小小的转变，从失眠到不断升起轻生的念头再到控制自杀行为再到减少轻生的念头...这个过程我走了一年半的时间，这一年半大部分时间都需要去做出生死抉择。现在好了，在所有人看来一切都在变好，对我来说则不然，其实我的心彻底死了，活一天算一天，每天期待着自己老去。
以上内容都是围绕失眠展开，虽然现在通过专业医疗机构已确定了自己是抑郁症患者，但那时候自己就是一位失眠，并怀疑自己患上了抑郁症的人，并不是所有的人都能有幸发现自己患上了抑郁症，有些人还在不停的抱怨自己，殊不知只不过是病了而已，所以放过自己好好的养伤才是正确的选择，我幸运，认识到这一切还不算晚。
这一年多的时间，我没有得到任何的心理治疗，只做了坚持和麻木的行走，即使麻木的行走也比停下来要好的多，只要行走就有力量，就会有所改变，因为但凡抑郁之人都想要逃离现实的生活与压力，不走你怎么逃离？
原本我希望找个没有人的地方好好疗伤，但发现这却并不一定有利于病情好转，而且也没有这个经济实力，所以既然避免不了正常的生活，那就在真遇到太大的压力时懂得逃避放弃就好。
