一、二事

我跟长腿美女说，我发现我没有朋友。她问我为什么。我说，因为我一旦发现身边的朋友负能量爆棚，且不懂得适可而止，还不思进取的话，我就会立马把对方拉黑。她觉得这再正常不过了。
可，我们是不是太挑剔了呢？
没有。很多人只看得见自己，看不见别人。遇事总是先去指责别人，却从来不深究和反思自己有没有问题。当然，更提不上说要去改变了。
这或多或少的让我有些沮丧。朋友是什么？朋友应该是除了陪你吃喝玩乐，陪你痛哭到天明，更应该是激发你对生活的热爱，对自己的信心，对世界的憧憬。

友安，年方三十有余。情感小白。单纯，规避现实。一直梦想出国。家中大小事物全靠做小本生意的母亲打点。父亲脾气暴躁，不懂得体谅妻子的辛苦。有一兄长，啃老一族，即使已结婚生子但依旧伸手向父母讨生活，没有自己的事业，也从来没想过要去谋一份职业。
通过努力，安如愿出国了。第一年，游学，无正式职业，打零工。第二年，选专业报学校。钱从何而来？善解人意地母亲即使不愿女儿在外面吃苦，但为了完成女儿的心愿也是倾囊相赠。
她总是说希望有朝一日，能让母亲也来国外走走看看。希望有朝一日，能让母亲早点闲下来。
我说你就可以帮她早日实现这些心愿。我希望她能真正看到母亲的不易与疾苦，希望她能为了母亲稍微放下自己那些不太实际的理想，暂时回归现实。
没有。她选择自己的路继续前行。
我曾认定自己有“道德绑架”的嫌疑，硬是要将自己的想法和认为强行加到她身上，让她成为我所希望的“孝女”。或者我只是真心觉得她的母亲太辛苦太不易了。
所以“道不同不相为谋”——一个活在现实里面的人和一个活在现实外面的人注定是没办法交集在一起的。
后来的我们也就这样散了。

友棍，结婚两年有余，辞职在家专心育儿。但由于自身还未完全独立，所以当遭遇婆婆不疼，老公不爱，父母有时也无法及时给予帮助时，她就开始变得日渐消沉，甚至越来越愤世嫉俗。总觉得所有人都不理解她，总觉得她是天下最苦的女人。我曾几次试图进行劝慰，她总是以“你没有生养过孩子你真的无法理解那种痛苦”或是“你没有经历过人家那样的痛楚，你没有资格去要求人家宽容和原谅”等话语。久了，我也就不吭声了。

蔡颖卿老师在《我的工作是母亲》一书中写道：我看到她最大的问题是把所有的时间用来沮丧，再让沮丧压得自己喘不过气来。她期待别人花时间来了解她所承受的压力，而那些时间其实是应该用来下工夫解决学习困难的。

结婚两年，我觉得她从以前一个优秀的“女强人”立即转型到了“深闺怨妇”。她还没有做好生养孩子的准备。而当身边没人帮助，自己苦于无助时，却又总是将希望寄托在外力上。却从不觉得自己应该哪怕是为了孩子也要多去get 几项生活小技能。比如，如何忙里偷闲的烧顿饭，或是看会儿书，或是健个身什么的。而不是每天叫外卖。你问她为什么每天叫外卖，她的回答永远是理直气壮的：“我不想做，带个孩子我都累得够呛了，哪还有心思做饭。”这就是问题的结症。

《我的工作是母亲》中还说到：当手里紧握着生活能力时，好的生活就不会离我太远。
这句话说的太对了！
就像今天有租客来看房子，一进门她就跟我说：“走到你家的第一感觉就是觉得好温馨”。其实，上一个房客刚刚搬走没多久，客厅也才刚刚粉刷没几天，但是由于我们一直尽心尽力的清洁打扫，保持着家的干净整洁，还有厨房里由来以久暗藏的人间烟火气息，就连我自己每次走进这个老房子都觉得好亲切好温暖。
我真的希望我珍视的朋友有力量拉自己一把，不要拒绝关心的人伸出来的友谊之手，不要让自己一直沉沦在负面的情绪里不得自拔。明明是可以跳脱出来的，却甘愿缩在那里自怜自艾。这不但会毁了这个家，也会毁了自己。

热爱生活，热爱自己！