她说我总记别人不好的

她说我总是记别人不好的，从不记别人好的。恩，是的，“从不”，如此肯定的否定，我们做题都知道是错误的选项，但她无比确认。

我记得的不好？

恩？是我所能记得的最早的记忆？三岁左右，妈妈开店，我记得我让妈妈给我别一个漂亮的夹子、扎头发，结果爸爸打了我一顿，很委屈，因为不解所以印象深刻，印象中爸爸打得很痛。长大了跟妈妈说起我最早的记忆，她一开始是否认的，她不记得。后来说是有这么回事，当时店里来客人了，我缠着妈妈要梳头，所以爸爸很气，把我拖走打了一顿，但这是因为我不懂事所以挨打的。其实，我心里是觉得这么个事，就暴打一顿那么小的小孩？不能拖走说一下吗？不过我没说过心理的想法。每每提到这段记忆时，妈妈就会很生气，说我太记仇了，老是记得不好的。

他两次拿刀要砍我，我怕是怎么也忘不了了吧，但我其实没有记恨，只是会记得那个场景，知道他是会砍我的。知道再有下次的话，要听家琪的话，要躲。她说我一直都这么记仇，可任谁都忘不了吧。

我其实只记得他两次打我情景，第二次，是才来这边的时候，呵，那时才在报纸上看过可以去法院打官司，剥夺父母的抚养权。我忘了是什么原因了，不过我记得那时我一直希望把自己的房间打扫得可以躺在地板上那样干干净净，但拖地时又挤不干水，地上水太多，爸爸说我会把床垫弄湿，所以有因为这样打我。那次我委实还是忘了，可能是因为拖地，可能是看电视？我记得是在客厅，他拿衣架打我，打到衣架烂了，腿上的淤青持续了两三天，当初想着再久一点就去告他呢。那时妈妈不在身边，她跟妹妹一起。

还有她的，记得她老是恐吓我，说我不要逼她打我，说她打人是要比爸爸还要狠的。

其实我记得的只有那两次她扇我耳光，但是，发生在高中。那么大个她还扇我，对不起，我忘不掉。一次是因为我在学习，不配合她玩微信。一次，是我的错，我叫她名字了。但那次，我印象深刻的是她后面的话，她越说越生气，说我成绩不好，进不了尖子班，说我不如刘鑫。。。。。。（我记得我有写过这段，我记得的是她越说越气打了我，但她说是因为我叫她名字她才打我，从小领略过她说话本领的我，是不信她的）

这些就是所谓我记的仇吧，其实我自认我记的只是事。她说我不记得她的好，是呀，我不记得，她有哪些对我好的？

    我记的高二一次下雨天，我在午睡，许是怕我着凉，她进来帮我掖被子。我安静地装睡，鼻子却酸了，其实我很喜欢掖被子的，但我只能自己给自己掖。所以那一次，格外记得，格外喜欢，格外怀念。怕是她早就记不得。

高中总是痛经，那次痛经实在受不了，她答应我请了假，给我买药，带我出去兜风。我很喜欢他们带我兜风的，很喜欢坐在他们身后，初中上学路上时常想路再长点，速度慢点，时间再久点。很喜欢那样静静地靠在他们身后啊，可我很少有机会。

也是，我蛮不记得他们的好的，但我知道他们好啊，我也对他们好啊。以前，我会给他们按摩，就算自己手很酸很累了，但看到他们很舒服，也坚持给他们按；我看他们提了很多东西，会主动帮他们提，而且，主动提一些重的；妈妈心疼孩子，好吃的让给孩子，我会让她也吃，会让妹妹给爸爸妈妈留；爸爸把我反锁在外，我哭了几个小时，从不解生气到担忧爸爸是不是煤气中毒所以不理我，还报警述说我的担忧；其实很累的，装作自己什么都不喜欢，什么都不想要，什么都去为他们想，却看着妹妹可以要什么有什么，什么都不用想。但我不知道，他们也不知道。

不过，我反问妈妈那你不也都记得我的坏吗?你记得我什么好的？她说，如果不是记得，早就让你滚出去了。

哦。

我不喜欢乌龟，因为那时她买了乌龟回来，说是给我的宠物，我可欢喜了，因为我没有任何自己的小玩意。当放学回来，乌龟没了，她说不知道，乌龟不见了。但我看出餐桌上的那道汤有所不同，追问之下她承认了，劝我喝，还笑我，我一点没碰。从此，远离乌龟。可初中开始，她喜欢上乌龟，总是买，现在我家不知有两只还是三只乌龟。

我坐车不靠着妈妈。因为那时，在车上我靠着妈妈睡觉，中途稍稍醒了，但没有清醒，是还要睡的，她推开我，我一脸蒙蔽，看到她到隔壁卡位去让表妹靠着她睡，没有半点要向我解释的意思。

她不准我听歌，妹妹却可以在学习的时候听。

初中看小说，初三被他们找到了书，痛心疾首语重心长地骂了我一顿，高中再次看到了那本小说，又因初中看小说骂了我一顿，高三毕业后我都不敢在他们面前看；妹妹四五年级当着他们面看小说看漫画，他们什么反应都没有。

我以为我们家很穷，心里知道不是很，但也差不多的。从不跟他们要什么，真的很想买什么都只是自己攒的钱买，还要告诉他们很便宜；可妹妹想买什么就买什么，妈妈跟我说，妹妹说要什么一定是因为很想要的，所以一般都会买。妹妹爱乱丢垃圾，我上大学之后，在我家总是看到各种零食，各种糖纸，妹妹也越来越重，我说妹妹的不能吃那么多零食的，她应了，可家里的零食没断过。这次回家，又有，她说有一些是给我买的，放在哪哪哪，但我当着她的面吃了一次之后，我发现那包糖不在了。其实，我羡慕的是她们都能光明正大地说我想要什么什么，然后也能有结果，而不是像我这样，怕这个对他来说贵了，只能开玩笑似的提一次，而不敢说要。

我的价值观也有些乱。从前我被教得不管这个东西你爱不爱吃，都要吃，这才是好的；可别人跟我说，我明明知道自己不爱吃，为什么还要逼自己吃自己不爱吃的。对于“作为大的就应该让小的”我现在有点动摇，我有一个比我小一岁零两个月的表妹，所以从小被教要让小的，我们都喜欢的我要让她，她在学校随处拉屎，我要帮她铲，后来有了其他表妹表弟，更是被说教要让，不论原因，他们哭了，怪你；吵架，你为什么不让让；做错事，你做姐姐怎么不带好。呵。妹妹最小被惯到大，有很多陋习，我让爸妈管管，妈妈说，你是姐姐啊，你管她啊，我以前都是我姐姐带的。可后来有了个比妹妹还小的小表妹，他们爱吵架，但没什么人说要大的让小的，舅妈家也总是吵小的，大的也没忍让。所以觉得，为什么一定要让大的让小的呢？蛮不讲理的，所以没有这样教妹妹了。但还是很困扰。

我自省太过，不轻易怪别人。高三，每次争吵，我为了结束话题，就会问“难道都是我的错吗？”，他们总说“对，都是你的错”，我哑口无言。是呀，都是我的错，我忍住，不接话，不就没事了吗？到后来很多其它事，我都会问是不是我错了，绕一个圈，我都会自己怪到自己。但心里知道这是不好的。

我不敢掏心地跟她说话了。其实我总是记不得的，直到在好几个小本本里都看到了说自己活该，自己贱，一而再地接受失望。她总不守诺言，总认为我不过小孩，或是是她任意摆弄的东西，她不会理解我，我又何必惹自己伤心呢？所以，最近发生的事，她不知道，不知道我现在特别不能接受异性，不能接受肢体接触，也不知道我去过哪些地方，有过什么经历，当然她也不关心。她在乎的，只是我的成绩如何或是如何在我24岁前把我嫁出去。

高三上学期，妹妹不乖，总哭，她说，你不似你姐姐，你姐姐是真的委屈了才哭的，你姐姐也不像你这样哇哇大哭，所以妈妈知道姐姐哭了是真的伤心了。这句话暖了我很久，可就在之后不久，高三，几乎每天，都会因为各种鸡毛蒜皮之事与妈妈吵，然后我哭，我记得有一次真的哭得很凶很凶，在书房哭了整个中午，是拼命抑制不哭，却在不停啜泣的那种，没有任何一个人过问我，最后草草的上学去。

上次国庆回家，不知道又是什么，可能还是因为我自以为是能和他们谈，记得我大概是说，我回家就是因为我觉得家是一个温暖的可以停靠的地方，所以我有什么事是希望可以跟你们说，可以依靠你们的，难道让我什么都没有，在外面什么都没有，回来也没有依靠，就这样孤零零的一个人吗？她说：“呵，你就活该，你这种性格，我就知道你没有朋友，没有人喜欢你，你就活该一个人孤零零的。”那时有客人在，我们在打火锅。我那时蒙了，我那么依靠的人，居然这样说我，初中，我在意朋友，她说朋友没有用，不要交朋友，现在，说我活该。我眼泪掉得忍不住，到书房收拾了一下心情，回去，说“我是有朋友的巴拉巴拉的”，然后吃完碗里的东西，下席。

还记得，我小小个，6、7岁吧，我半夜居然还会醒来，吞香香自杀。我现在是不明白自己当初为什么，妈妈也肯定会怪我喂不熟，那么伤人心。但不是的，我也不知道。

其实，最近总在想着，我要挣钱，给妈妈买东西，带他们去旅游，让他们不要那么舍不得，呵

记得大一以为自己长大了，心里以为告诉妈妈我以前对他们的想法，他们可以想想，但我还是太年轻了呀。之前跟她说，我爱你，但也好恨好恨你啊。她骂了我很久白眼狼，她只记住我说恨她。

以前想过，在我的婚礼上，我不要挽着爸爸，我要挽着姨父，我要说妈妈爸爸对我的不好，对我伤害多大，后来，我否决了这个想法，我还是做不到的。

其实，我知道我等不来你的理解，你等不到我的感激，又何必纠缠。

                             

（就这么写了三千五百多字，就像当初的任性，高考作文时写满了对她的不满。）