心里有座坟，葬着未亡人

整个世界安静了。

妈妈带弟妹和小侄去洗澡，弟弟去上班，挺大个家里就只剩下我和小侄女——一个不到俩月的小婴儿。此刻，她在酣睡，我在想你。

突如其来的安静让我对你的思念更加无处释放，压抑了许久的悲痛似乎再也忍不住。我把自己关在卫生间里嚎啕大哭，多少委屈、多少心酸、多少无助、多少煎熬、多少痛苦都在这止也止不住的泪水里了。我没有办法平息自己的内心，更不知道该如何把你遗忘。

每天早晨都是我最难熬的时刻，因为每个夜晚都有梦，每个梦里都有你。很多次我明明已经醒了，却还是赖在被窝里不愿起床，就这么闭着眼睛回味梦里的你、梦里的我们，好像这样就能重新拥有你似的。我不敢睁开眼睛，因为我的世界不再有你，一想到我已经失去了你，我的心便像被利器割伤了一样，一下又一下，它在呼呼地滴血，而我却没有能力帮它止住。

唯有心痛……

弟弟下班带回了猪蹄和熟羊肉，他知道这是我爱吃的，我知道这也是你爱吃的。很多次下班回去的路上，你带我去那个热闹的小区买猪蹄，每次你都会把比较容易下口的地方留给我，自己对付那些难啃的骨头。我常常嚷嚷着要和你换着吃，你却总是以自己牙口好来拒绝我。你不知道我好多次都在心里告诉自己"我一定要对这个人更好，才能对得起他对我的好"，我是这么想的，也是朝着这个方向去努力的。

猪蹄还是一样的猪蹄，羊肉还是一样的羊肉，他们都说味道挺好的，为什么只有我吃不出原来的味道了呢？为什么没有你陪着，我嚼这些爱吃的东西都没有滋味了呢？

其实，我们之间晴空万里的时候很多，阴云密布的次数也很多。像大多数情侣一样，我们也常常吵架。我还记得第一次吵架是在我们常去的那个公园，那是我第一次见你生气。你埋怨我没有听你的话，很大声的质问我，我怎么哄你、逗你你都不笑。我搂着你的脖子，轻轻地跟你认错，也并没有什么效果。你用力地拿拳头捶打旁边的一棵树，我冲上去拦你，你却推开了我，一跺脚走了。我觉得委屈，没有去追你，一个人蹲在地上悄悄地流泪。五分钟后，你回来找我，我扑到你怀里，求你别生气，你抱着我说以后不准不听话，我乖乖点头说好，你才有了笑脸。你一笑，我的世界都亮了。

还有一次是在下班回去的路上，你把车子停在旁边，很严厉的说了我半个多小时。我觉得自己就像一个犯了错误的小学生被老师在办公室里训斥，倔强的不肯认错，不声不响，就那么低着头任你说。后来你说了句"你是猪脑子吗"一下把我惹哭了，从小就有这个臭毛病，被在乎的人一说重就忍不住落泪。你看我哭了，又过来哄我……以后每次看你想要生气我都会说"人家是猪脑子嘛"，你会忍不住笑，气大概也就消了。

你也许想象不出我有多想你，就连我自己也没有想到我会如此如此想你念你。妈妈面前我尽量做出开心的样子，可我一个人的时候总是发呆，总是心神不宁，总是想我们的以前，总是回忆你的好，总是想象你现在的状况，总是打开手机看看有没有你的消息，总是无声无息的流泪。

今天在微信里看到一句话"我希望心里能下一场刀子雨，将赖在我心里不走的人剁成肉泥"，初看这句话时觉得很解恨，然而不到两分钟我便悲哀的发现我连这样的诅咒都不舍的对你说，我害怕应验。意识到这一点时，真的觉得自己已经无药可救了。

也许，在这段感情里，注定只有我一个人疼痛成伤。

原来我比想象中爱你，原来你会让我这么痛。