长春#第三次

      是不是每个人都有一个特别不想去的城市，对于我而言，长春便是这样的存在。在这个地方，一切都很稀松平常，不咸不淡的数着归期，第一次在这边是年前，期待着过年见coco、结婚；第二次是五一前，蓄谋已久五一休假回老家接coco回北京；这一次，或许是过惯了每天下班能回家看到至秦和coco，在外面的日子每天都很难熬。

      然而此刻才离家的第二晚，上项目的第一晚。

出去玩出去玩

      昨天途中看到朋友在群里发志愿者截下从北京运到天津的运狗车，近80%来自家庭宠物狗。这些狗狗的命运会是怎样子呢，当初要是coco不知道找回家的路丢了的话，如今我看到这个新闻联想到coco的可能现状，该是多么难过。不是coco离不开我们，而是我们真的离不开coco了。这或许也是我不想早点要小孩的原因，没有感情的投入，就不会有那么多不舍，我还承受不起这样的幸福。

      大概是由于身体和心理的双重原因，从昨天上了高铁之后我就一直处在崩溃的边缘，我没法想象没有至秦和coco在身边的两个星期我该怎么过，我开始思考自己为什么要做审计，为什么那么倔强的要来信永。我知道这个选择是有利于将来，但是出差、加班都成了一种煎熬，我觉得自己熬不过一年了，我开始奢望回到福州，两人一狗、一房、和父母保持着一个小时能见的距离、两人拿着人均每月四五千的工资，就这样平淡的过着……很多朋友毕业后选择了这样的生活啊，什么时候我能过上这样的日子。

      清楚的明白，只要还在审计，这便是奢望。明明已经足够幸福，却总是四处张望，我不喜欢自己这样子，悲观、敏感又多情，每天都想的很多，却做的很少。

      没有办法啊，必须坚持啊，在家里没有更好的机会之前。

      此次一辞，便必然再没有机会，所以更要考虑清楚。

操碎心的老母亲和老父亲

      昨晚忽然很难过，很想家，很不想上班。

      晚上跟爸爸妈妈视频，想起高中刚住校时，每天到了下午最后一节课便开始掉眼泪，觉得不能跟家人呆一起，生活便没有了乐趣与意义。很感谢大学没多久就遇到了至秦，他虽然也让我难过、生气，但也承包了我这几年来的幸福、安全感和骄傲。爱情真的很奇妙，两个人在一起便觉得世间一切都是美好的，做什么事情都充满意义。

      小东西总是让人倍加牵挂

      偶翻到前段时间说自己2019愿望是通过会审税和年审，然而我这两天都在想着辞职回家好好过日子啊，所以说，人总是在拥有的时候想着自己没有的东西。

      在长春干什么都没有意思啊，无聊的工作，无聊的找乐子，无聊的等待回家，跟坐监狱一样，只能默默祈祷2019年年审不用来长春，真的……很难熬。然而我现在那里都去不起也那么都去不了。我就想在家和至秦、和coco摊着。我也不想生小孩，因为很麻烦。