太多次的爱情抵不上一次未曾谋面
这是一个普通到可以用两句说完的爱情，如果对大多数现实派来说这也属于爱情的话！
我想我这辈子都不可能大声告诉她我爱她了。我们之间的存在源于速度每秒几十兆的移动科技。
至于我爱她比她爱我来的迟。是的，我们是网络认识，某微信的漂流瓶。二年前的大清早，我无意写了一句感觉挺有诗意的话，就扔了出去。很快就有人回应了，回应的是个姑娘，那时漂流瓶的功能还不及现在广大。姑娘空间里只有她一张不怎么能看的照片。当时她还是学生，我已经工作
但是喜悦中故事就这么开始了，我没有别的想法，开始仅仅感觉好玩，因为她总是故作聪明的挑战我的智商。但是她后来说以为我是个流氓，我问她你为什么和流氓聊天，她说我是个好心的流氓。后来也偶尔会诱惑一下我。那时候我也不知道把妹技巧什么的。只是凭感觉聊天！我觉得她是个好姑娘，起码在我眼前现在她是！以我不多的经历和她小小邪恶。我们火热的聊了大半年。火热到什么程度？有一次她和我表白了我当时有点懵。我也不甘示弱的承认喜欢她，不！是爱！。
各位是不是觉得很轻率。我们没谈过恋爱吗？还是我们到底有种极致的孤独？但两个人就如此顺其自然的在一起了
然后没那么简单，半年以来她未曾见过我，我也没告诉她我的工作。我们不打电话，不语音，不聊骚。我记不得我们具体聊什么？有过争吵，也有过欢笑，也有过唠叨，总之每每回想起来很甜！
差点忘了我在浙江，她在广东。我想过和她语音或者打电话，其实我对自己的声音没什么自信。而她却说怕让我太想念所以想把这些留到见面。我们之间有很多隐藏，但这没有阻止我们之间热情似火的内心！
接下来主人公我的命运即将发生改变，也决定了剧情开始转折。很多事往往控制得了自己却控制不了命运带给你的惊喜和痛苦！
那近大半年我们似乎是熟识很久的恋人，半年后我面临人生转折，预期效果不是很好。那天我抽疯似意识到我根本无法给她未来，为什么还要这样对她？我这是在害她呀！当时这么想简直心如刀割啊，一狠心我再次表白，跟临终嘱托差不多！都说男女表白不要太多，我觉得这都是狗屁！没有什么泡妞技巧，也没有什么恋爱真经！如果真是相爱又何必拘谨，哪怕天天腻歪在一起那都是真实的自己，学的再多技巧总有一天会失效！因为那根本不是原来的自己！说
完了我把她删了。她很难过。后来没几天我又她加了回来，才知道原来她每天给我发一条消息，就算我接受不到。我的天呐，顿时五雷轰顶，这姑娘是我这辈子的劫啊！她的伤心我根本无法想象啊！作为男人当时一种巨大的责任犹如如来五指山压了下来！！
她不缺朋友，我也不缺朋友。两颗孤独并不寂寞的人，在何种惊奇冲撞之下竟会如此可怕。可能当时我们都已经迷茫了。
后来我开始故意疏远她，偶尔会聊那么几句，关系开始放慢脚步。似乎她也懂，非常的体贴我的处境（广东姑娘都是如此温柔的吗？）。但是悲伤还不止这点河流逆流，远处有更猛烈的炮火在等在我们接受轰炸。
而这一次平安加思念度过了一年。社会有时候可以改变一个人很多东西，有时候改变了未必真的变了，只不过是想做的不会再去想了而已。这才是最可怕的。（未完待续
（续）这一年她即将毕业，我经常鼓励她，她也非常努力的去学习考证。似乎对她来说有点难，这一年我也去考证书，我们相互鼓励。但似乎之间有一条界限在慢慢的将我们划开，那真是王母的头簪在作祟吗？我开始不知道怎么去关心她的生活？我不知道她到底过得如何，我知道她害怕社会的人情冷暖。我也知道她对自己有着清晰的目标。有时候这种情境一旦蔓延就是感情最大的致命伤！
我除了她还喜欢过一个姑娘虞，喜欢了十年，十多年以来我以为早就过去了。然而在六月中旬我得知虞结婚的消息，我们之间是没有任何联系方式的，也是依靠神奇的网络和同学关系大谱才得知。那天晚上突然一口气上不来，吐了一地的血。虞结婚就在昨天。当晚我抽了三包烟，开始反思二十五年我所有的生活！虞我不能说爱，却是撞开我青春中感情大门的那个人！别人笑我太痴情，而我不知道情是何物。烟一根根熄灭点起。我一直在思考～
当晚我是十分想念她的，但不知道该不该和她，毕竟我们之间隐瞒了很多东西，直到我开始正视这段感情的时候才发现简直虐心啊，作孽啊！后来我还是鼓起勇气打算把一切都告诉她，哪怕错了，也不能错过。最后我们需要面对的依旧是现实！
接下来几天我的心情和精神是时刻打着鸡血的，结果和我想的一样，她气愤，伤心。我深深的自责。我们之间真的划开了一条悲伤的河流。当时觉得自己不是个男人，对于自己我竟然有种自卑！
这个夏天很凉爽却是难过的，每个故事不一定都有好的，坏的，才算是结局。她在忙工作的事，我在忙我的事，想念是心痛的事，很长一段时间我们没有对话，偶尔买微信朋友圈评论记录，我甚至怀疑这个状态都在我们预料默契当中。有一天我们说好好好的聊一次
前面我说了我觉得自己不像个男人，这次聊天是失败的，我感受到经过社会的洗礼她改变了，对待感情变得犀利，像对待犯人一样审问我，而我抱着自责检讨（）
