无声告别

无声告别

离开了，总觉着要说点什么。今天是元宵节，吃完了元宵，就坐上了回学校的列车。妈妈在窗前望着我久久不愿离去，爸爸再三叮咛后把我送上客车。这样的场景不知重复了多少次，却依然胸口涌动，泪水总要没出息的跑出来。

过往和现在总是惊人的相似，无论回家时有多胖，总是被父母嫌弃吃的少，不够胖。总要和父母顶嘴，总要强调自己不要变成一个胖子的决心。在家就也只有一个状态，除了吃什么都不会。父母不让我做任何事儿，就算叠个被，捡个桌子的请求也总是被拒绝。他们有他们的道理，一年就回家这几天，一定不能累到我。我有自己的理论，我已经是个成年人了，不要总把我当个孩子，替我打理好一切，给我买小时喜欢吃的各种零食。但，我渐渐也学会了接受了父母力所能及的好意，如果这样能让他们开心，我也愿意在他们面前晚长大几年。

妈妈说我挑食，爸爸说我节省，他们一起埋怨每次给我的钱我都花不完。他们觉着我上大学肯定是受了很多苦，无论我怎么像他们解释，我吃了多少肉。他们觉着我穿不暖，非要我穿上笨拙的棉裤，为此我必须一遍又一遍的拒绝，甚至有些生气，可真是混蛋。

他们想融入我的生活，却发现无能为力，他们不会用微信，不会用微博，唯一能做的就是苦苦的耐心的等待我如果不忘记的话每周十几分钟的电话。他们不给我打电话，打过几回，因为我在复习，以后就不打了，怕打扰我。我们的生活越来越远，我不懂他们的农业术语，他们不懂我的专业名词。有一天，我会有自己的家，不在有现在三十几天的寒暑假，我们有可能会居住在两个不同的地点，吃着不同的食物。我们的生活只可能越来越远，直道有一天我只剩一个家了。

辛苦耕种的他们总是把我专业说错，当我告诉他们我考研要考一个完全不相关的领域时，他们也只是不停的说无论我做什么都支持，不要担心钱。

最近几年，特别是上大学的几年。越来越觉着，爸爸妈妈好像把我当成了一个客人。总是要把最好吃的东西留到我回来的那一天，总是在我面前掩饰他们彼此之间以往足可以爆发一场战争的怒火。他们会毫不吝啬的满足我小时曾经被拒绝的任何要求，会给我买各种各样的吃的，不看价格。我觉着他们好像只想给我吃甜，却只想自己吃苦，我们不在甘苦与共了。我也知道这都是爱，为人父为人母之后才会懂得爱。

妈妈这两年老的特别快，每次回家总感觉妈妈脸上的皱纹有多了好几条。以前没觉着衰老的可怕。衰老会让记忆里那个神采奕奕的妈妈变得有些疲惫，跟期望大相径庭。

背井离乡，这绝对是天底下最痛苦的词汇之一，特别是对于无数次不得不重复短暂相聚后长久离别的父母而言。这绝对是成倍打击的，妈妈没有那么开朗，每次我离家，妈妈都要病一场。

告别就是死去一点点，但我们就是不断在重复啊。难忘的就是从高中期每次离家，妈妈强忍泪水的挥手，爸爸略显无用的叮咛。高中时，去县里上高中，永远忘不了客车外爸爸妈妈望着我久久不愿离去。我很荒唐的说要在村子里建一所高中，这样就可以省去这无止境的告别。那时离家不过以一个月为周期，现在却是以年为轨迹。难道我还能荒唐的说要在村子里建一所大学么。

拥抱，hug。对于我来说是一个很熟悉却缺乏实践的词汇。会拥抱自己的爱人，自己的孩子，却可能不会经常拥抱自己的父母，总觉着难为情。但当看到妈妈强忍的泪水因为自己的一个拥抱时在也止不住时，才惊觉为父母做的太少，哪怕一个拥抱也显得奢侈。妈妈很瘦，视觉上的瘦。可真正和她拥抱过后，才惊觉岂止是瘦，而是干瘪，心里一振，担心又多了几分。

妈妈也会唠叨，唠叨我什么时候才能有出息。才能花上我的钱，她看是轻描淡写的唠叨，却不知多少辛酸。我好像能预见的一只苍老的手把我给的每一分钱都装进信封，封存。

对于父母与子女的关系而言，父母总是默默付出的那一方，并且永无止境，直到生命尽头。看过太多农村父母，倾家荡产也要为了儿子买上一所城里的房子，给儿子取上一个媳妇，逃离黄土。即使夫妻俩每天只吃酱油泡饭也会觉得开心。抛开孝不孝，只觉着在这段不公平的关系中，心酸。

父母大概是这世上唯一为你的每次离开和停留悲喜的人。

每次都说了无数好好吃饭，彼此保重的话。这是告别，更让人心疼的是心里无数次父母与子女不得不在人生的轨迹渐行渐远的那种心在滴着血的无声的告别，它让我们长大，更让父母老去，以快于我们长大的速度。

如果可以的话，多几次停留，停留的尽可能长一些。让父母多看看你，别怕胖，别减肥，好好吃饭，健康的生活。