花季里的青涩的少年
在我的记忆里，最有分量的是我上初中时的人生经历，特别是初三时的那段生活，它沉甸甸的饱含着泪水和汗水，更是充满着至今都无法弥补的无奈和遗憾！
1982年我12岁，刚刚参加完小升初的毕业考试，历尽煎熬和心理上的折磨，终于盼到到暑假结束，然而我并没有收到乡里重点中学的录取通知，那可是我梦寐以求，为之努力了整整一年的目标！暑假里，不时传来同村的谁谁谁被录取的消息，有男同学被录取，有女同学被录取，有成绩好的被录取，也有成绩远不如我的被录取，然而就是没有我的消息，他们说八层儿是没考上，要不早该有消息了。。。为此我不知哭了多少次，流了多少泪儿，以至于害怕听到有关乡中的任何消息，一旦有人提起，我就紧张得心怦怦跳——应该是我心底还存在着一丝希望，毕竟并没有确切的消息坐实我没有考上，也许会有天降奇迹！正象爷爷在祖宗牌位前祈求的那样：“请列祖列宗显灵，叫山子考上！”
一
奇迹并没有发生，村里的学校已经开学，我怀着万般复杂的心情去报到，混在其他同学中间帮着扫地擦桌子，有调皮的学生拿我开涮，“你不是想去乡中吗？快去吧，我批准了。。”心里充满着羞愧，真有一种想死的感觉！活着真累呀。。。班主任张老师，忽然喊住我说：“武之，你怎么在这里？你考上了。明天去乡中报到呀”我一下惊得张大了嘴巴，唰地一下泪流双行：老师你怎么也...也取笑我。。。见我表情狐疑错愕，张老师解释说，"他们把你的名字给弄错了，刘武之不知怎么就写成了李武子，最后发现对不上，才认真核对。。。"
晚饭后，爷爷再次拉着我跪在祖宗牌位前，他先是点燃一叠儿纸钱，纸灰腾空而起的一刹那，嘴里念念有词：祖宗显灵了，保佑山子再考上大学。。。八月的晚上十分炎热，许多人都躺在院子里、街道边，我也拿着一张蒲席，躺在我家屋背后的一个拖拉机车斗上，望着那一天灿烂的星斗，久久不能入眠。我在心里暗暗发誓，我一定要争气！我一定要考上大学！我从母亲的针线篮子里取了一根大针，想要在手上刺出“努力”两个字来，刚刺了一下，钻心疼痛，也就作罢。但我决心已下，我一定要用功学习！
村里每年都有张三、李四家的孩子考上了学的消息在流传，这消息让大人激动，也让小孩激动，更让我热血沸腾！在那个时候，要想飞出农村，要想摆脱祖辈们面朝黄土背朝天的生活，唯一的出路就是考学！我时常看到有小伙伴的爸爸星期天推着自行车从城里回来，衣着簇新，一边在街上走着，一边笑容满面地和乡亲们打招呼。。。他们象天外来客，那样地令人羡慕、令人向往！我知道他们都是在城里工作，或是在乡镇的公家单位上班，他们都是我心目中的偶像，要想跟他们一样，唯有努力学习，至少考上一个中专学校！
暑假里，我卯足了劲儿，将初一的代数自学一遍！这是我喜欢的科目，也是我能学会的科目。畅游在数学、几何的习题游戏中，我心底里有一种真真切切的踏实感和自豪感。我也找来了语文课本和英语课本，尝试着自学，可是怎么也整不明白，课文读了一遍又一遍不知所云，英语单词更是难搞，根本记不住，索性将它们丢在一边，只学自己喜欢的科目。
二
进了乡中之后，我才明白，我的入学成绩几乎垫底，虽不是最后一名，也在最后几名之列。强烈的危机感促使我格外努力，我想尽一切办法去学习，比如早起晚睡，很多同学几乎不知我是什么时候进入寝室的的，更不知我什么时候离开寝室。至今记得睡在我斜对面的一个脸蛋白白的城里学生，诧异地望着我问：“你是哪里宿舍的？怎么坐在这个床上？”而此时上半学期几乎结束。
期中考试成绩还不错，我的综合分数在全班排第21名，当时全班有六七十个学生，进步是巨大的，让我欢欣鼓舞！仔细一研究，又不免心虚，我的进步主要得益于理科，数理化几乎门门满分，而史地文勉强及格，最差的是英语成绩，只考了40几分，我根本就记不住那些奇形怪状的外国字母，我愤愤地想，中国人干嘛学那些古怪难懂的洋玩意儿！
班主任刘老师对我的进步十分高兴，对我努力学习的精神更是大加赞赏，我被树立成了学习的标兵和公众楷模，刘老师不惜用尽能想到的所有溢美之词，在众多同学面前夸奖我，我很享受这种被人当众表扬的感觉，虽然对别的同学投射来的羡慕眼神，我并不理会，但我内心是有反应的，不仅在乎，而且十分在乎！
第一学期的考试是有奖励的，考试之前刘老师宣布，全班每人凑5毛钱，用来奖励前30名的学生，成绩出来之后，又决定只奖励前二十名，刘老师勉励我继续努力，争取期末进入前十名！这让我更觉责任的重大，压力沉重！我知道，为了我，刘老师不惜修改奖励规则，我一定不能让他失望啊，我一定要更加努力！我开动脑筋，千方百计地增加学习的时长，比如开饭的时候，我会等到别的同学都吃完后，我才去打饭，别人排队等待的时间，我坐在教室里学习。星期天我也尽量不回家，别人一个星期回家一次，我两个礼拜回家一次，即使回家了也往往当天返回学校，我试图把一切吃饭、睡觉之外的时间都用在学习上！
印象最深刻的是，有消息传来我们村里唱大戏，恰逢星期天，我立即决定绝不回家，我还隐隐地预感，过后刘老师一定会大大地表扬我一番。果然如我所料，刘老师几乎逢人都会夸奖我，一次回家拿生活费，母亲递给我一叠破旧的角票说，前儿个碰见你刘老师了，夸你用功哩，还说你这么大的干劲肯定能考上。。。你去了学里，可得好好儿哩呀！
然而我的成绩并没有提升，相反还退步了不少，许多在我看来根本不努力，似乎整天都在玩儿的学生考试分数却比我高，这让我困惑而痛苦！经过认真地反思，我觉得原因应该出在，学习不够扎实深入上。我相信爱迪生的一句话，“成功是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感”，我还在作文周刊上看到一句话叫“不动笔墨不读书”，于是我买来了一叠大白纸，又买来了一把圆珠笔芯，把白纸折叠了反复抄写，无论是正面还是背面，每一个角落都密密麻麻地写满了语文课文、英语单词和数学演算。
晚上教室里熄灯之后，我甚至躲到教室宿舍的窗台下继续学习！可以想见，在刺骨的寒风里，一个瑟瑟发抖的瘦小少年，胸膛里却装着一颗不服输的心脏！即使在今天回忆起来，我也为之感动！我仍然记得，手指关节上裂着又深又大的血口子，及疙疙瘩瘩的冻块儿！如果说有一段时间，我有沽名钓誉、追求表扬的倾向，但此时的我确实下了真功夫，花了大力气！
我的成绩仍然不见好，我是一个特殊的学生，是全班最努力的一个，也是老师夸奖最多的一个，只是考试分数却名不见经传！内心里充塞着巨大的困惑和痛苦，整天都处于一种懵懵懂懂、昏昏欲睡的状态，老师讲什么，同学说什么，我都有一种不知所云的感觉，除了偶尔有同学向我请教几何证明题时，我会表现出少有的机敏之外，我自己都感觉像个傻瓜！
我孤独地活在自己的世界里，不知道如何跟别人交往，但我很愿意帮助其他同学，刘老师曾号召我们每天做一件好事。我很在意别人对我的评价，更在意我在其他同学心目中的形象，尽管我对时间很珍惜，也愿意背着生病的同学，走很远的路去乡卫生院，听到他们在背后夸奖我，我心里很受用；有同学向我借钱借粮票，我也不好意思拒绝，尽管自己可能都面临饿肚子，我也不愿意拒绝，甚至是不敢拒绝！我担心他们说我不好的话，我对自己的名声看得十分重要，为了获得别人的“敬佩”在所不惜。记得一个来校园里给钢笔刻字的人，在那里气呼呼地抱怨：刚才一个家伙没给钱跑了。。。我立即当众掏出一毛钱递给他。有人会觉得我傻，但我有我的小算盘，一毛钱换得大家真心称赞，太值了！
我十分崇拜语文课本上鲁迅的形象，不知不觉把他当成了心中的偶像，我觉得的他是一个彻夜工作不知疲倦的人，他一心一意为民族命运着想，实在令人敬仰，而且他极具个性、棱角分明！在特定的时期，每一个少男少女心里都必然有一个崇拜的偶像，伟大的鲁迅先生是民族的脊梁，更是我精神世界里的脊梁！有时我会想：我怎么不生在那个时代呀！若是那样，我也跟他们一起游行呐喊，遇见敌人的皮鞭和刺刀，我会更勇敢！能跟先烈们一起出现在历史课本里，那该是多么神圣的事情！
从收音机里听到美帝国主义总统下令空袭非洲一个主权国家，我十分气愤，也很想不通，那么大一个人物，怎么能违背良心道义，去欺负一个弱小国家呢？如果我当总统，我一定要主持善良正义，即使粉身碎骨，也不能让如此邪恶的事情发生！想着这些时，我心里充满着凛然大义！
后来发生的一件事让我很矛盾也很痛苦，星期天的下午去学校，经过一条乡村小路，前面走着一个女同学，不是一个班的，但可以确定是一个学校的，又从后面超过来一个骑着自行车的半大小伙儿，穿着喇叭裤，戴着蛤蟆镜，还留着长长的头发，标准的小流氓打扮，一边打着口哨，一边将那姑娘从路的左边逼到右边，又从右边逼到左边。。。我心里热血涌动着，我知道若我是一个真英雄，应该奋不顾身地扑上去和他搏斗。。。可我心里又满是胆怯，我能打得过他吗？他身上有刀怎么办？他肯定会疯狂报复我！父母肯定会埋怨我惹事。。。我的心里砰砰地跳着，跟在后面，一直纠结到进了村子。。。
还有一件事情，又让我觉得我不是懦夫，我是有血性的。我和父亲去市郊卖粮，因为称重问题发生争执，那个看起来“很有钱”的人把父亲推倒在粮食堆上，还气势汹汹地再次向父亲逼去，我突然感觉眼前一红，一把操起那杆锃亮的采样钢锥。。。父亲急忙喊住我，那人也将父亲拉了起来。。。这件事情让我学到一个受用终身的知识，对一个带着孩子的父亲，永远都要客客气气！
在学习上找不到感觉，我似乎不知不觉地把力量的重心转移到了如何做人上，我似乎没有觉察我是在用自己的表现换取别人的认可！老师的夸奖就是我心中万能的指挥棒，我没有能力甄别哪个是受外界刺激产生的动机，哪个是真正能让我优秀的想法！我就象那个追逐胡萝卜的山羊，追逐着夸奖和表扬！我的行为几乎是被环境与别人舆论所操纵！
很多年以后，我终于弄明白，这几乎是每个人都会有的一个经历，是多数人，人格成熟前的一个阶段，比如家里来了客人，即使平时很安静的孩子，也会有夸张的表现，专业术语叫“表现型人格”。巴菲特针对这种现象有一个经典的建议：“每个人的心里都应该有一张内在评分卡，如果我做了别人不喜欢的事情，而我自己内心认为是正确的，我会很高兴；如果我做了某件事，获得了别人的赞赏，而我自己心底里并不认可，我仍然会不高兴。”
这一好面子的思想偏见给我造成的伤害是深重的，比如我明明感觉十分疲惫，却不愿休息，也不敢休息，我是一个好学生呀，如果我也跟别人一样按时出入教室，那我不真成了沽名钓誉的骗子了吗？老师表扬完了，我却不努力了，我成什么人了？这些事情只是想想都让我耳热心跳，心虚不已！我不能接受自己表里不一的证实！我硬逼着自己，终日坐在课桌前不停地读呀写呀算呀，那些写满字的演算纸，能够让我相信，我是真的下了力气，我感到安心、踏实。。。
当然我也会偶尔管不住自己，偷懒一下。寒假的前几天，赵老师把几个数学尖子，留下来开小灶，多数同学心生不满，晚上溜出去到镇上看录像，我不知怎么回事，也跟着去了录像厅。回来时，跟同班的张二民一起跨入校门，恰巧被赵老师抓个正着。张二民受到了严厉的训斥，还罚他站在黑板前面，对我却网开一面，说我是受了张二民的蛊惑，否则这么好的学生是不可能逃课的。二民十分委屈，争辩道：“你问刘武之，看是不是我拉他去的？”我在自己的位子上，默不作声，低头写字，不置可否。
由于文科学不会，记不住，学英语时我心里本能地有一种畏难的情绪，做数学演算却是满心欢喜，自然偏科越来越严重，学习文科的时间也被我越弄越少，大部分的时间，我都在兴致勃勃地画着几何图形，做着代数推演！我似乎不愿多想，这样做会有什么后果，就像一个在森林里迷了路的人，因为无法辨别方向，又不愿坐以待毙，就由着性子不停地走起来，我要的可能只是那种不停走着的感觉，借此掩饰内心的焦虑，至于目的地在哪里，完全不去考虑。。。
三
有一个上帝三次救牧师的故事，牧师在教堂里布道，忽然洪水来袭，很快就淹到了牧师的膝盖，有人划着小船让他快上来，牧师拒绝说，我要守着教堂，上帝会来救我的。洪水很快淹到了牧师的脖子，此时有救生员驾着摩托艇要拉牧师上船，牧师再次拒绝，“上帝一定回来救我的”。洪水已经淹没了整个教堂，牧师只好紧紧地抱着屋顶的十字架，不停地祈祷“上帝快来救我”！警察开着直升飞机赶来，抛下了一条绳子，牧师却没有去抓绳子，他相信上帝一定回来救他。结果牧师被淹死了，到了天堂里，牧师质问上帝“为什么不救我？”上帝说，我分别派了小船、摩托艇和飞机去救你，可你不愿意接受。。。初中时的我，比那个牧师更固执更愚昧，上帝派出了四波人来救我，都被我拒绝了！
我有一个叫李建明的同桌，此人和我刚好相反，理科勉强及格，英语不学就会，我常常看他趴在课桌上睡觉，考试却总能拿高分！他对我的学习精神很敬佩，也经常向我请教数学题，我总是不厌其烦，耐心地给他讲解，甚至设法用他听得懂的方式，手把手地教他。一次，他突然神秘地对我说，“来来来，你真是好心有好报呀，我也教给你一个学文科的好方法。。。”“什么好方法？”他翻开一本英语书，放在我的面前，指给我看一个单词，又立即把书合上，问我“你看到了什么？想象把它粘到你的后脑勺上。。。”我尝试了一阵子，很不适应，认为这只是一种物理书上的视觉暂留现象，这么简单又无厘头的方法肯定不会有用。他争辩说，“这是我小学的一个本家老师教我的，很好用的。。。”
最后我俩儿约定，他用他的方法，我还用我大量读写的方法，下次英语考试，若他还拿高分儿，我就相信他。一个礼拜之后，成绩出来，出人意料的是，他只考了60几分，比平时后退了几十名，又过了两天，他搬到了教室后面的一个空位上，似乎是要有意疏远我，从此我俩再没有近距离地接触，他就像一颗流行，在我生命里一闪而过。
多年后，我对此的总结是许多重大的真理之所以被我们忽视，是因为它看起来太过简单，甚至是离经叛道！当我们接触到新的知识，新的观点，新的方法时，我们会本能地报之以怀疑、抗拒和不信任，甚至是不加思索地拒绝它、否定它。这是因为我们在用头脑中固有的旧思想、旧观念、旧认识去衡量一个新的，我们的世界里从未有过的事物的结果。就好比一个忠实的看门狗，它会阻拦一切它不认识的陌生人，其中多是些无关紧要的人，少量图谋不轨的人，也有怀揣福音书的信使！
上帝只叫我们看见我们能够看到的，只叫我们听到我们能够听懂的，也只叫我们接纳我们心里已有的东西！幸运之神来敲门的时候，我却充耳不闻，拒之门外，只能说明我还不配拥有那些美好的事物，我还需要在暗夜中摸索更长的路程。。。
四
一个早自习课上，刘老师突然在我的座位前停下来，说：“你抄写生词时，不要看一个字抄一个字，你看完一个词语后，要先停下来，在心里回忆一下那个词语，然后再把它写下来。。。”最后他又补充到：“这是穆桂英同学让我转告你的”我心里一阵激动：“穆桂英可是我们全班同学心里的女神，更是我心里至高无上的崇拜对象，她学习好表现好，而且一直是我们的班长，在我们的心目中具有无可替代的权威地位，而她居然关注我。。。”我心里一阵的窃喜，感觉自己很了不起，要不她怎么能关心起我来呢，可见我还是混得不错嘛。。。
现在回忆起来，那时的我真是糊涂，这跟买珠还椟有什么区别？我没有把注意力集中在他交给我的方法上，居然鬼迷心窍地琢磨起那些歪门邪道来！可见虚荣心害死人呀！更进一步分析，其实在我的内心深处，成绩好坏并不重要，起码不是最重要的，别人的表扬，别人附加给我的所谓“声誉”才是最重要的！
近些年来，我无数次地复盘这一段经历，我终于明白，这其实跟我从小的经历有关，我接受的教育似乎是，不允许表达自己的真实情感，认为一个人喜怒哀乐的自然外露，是肤浅和幼稚的！比如，一次家里来了亲戚，中午做了臊子面，我一边吃一边夸张地说“好吃，真好吃”，不料却遭到母亲的呵斥“看你那没成色的样子，没吃过饭似的”；还比如，第一次知道我没考上乡中的消息而痛哭流涕，却招来了母亲的两记耳光，“哭什么哭！多丧气！”。。。这样的事例枚不胜举，充斥着我整个童年和青年时代。
在母亲简单粗暴的高压统治下，我的感觉是，这个世界本来就不可理喻，我心底藏着一团深深的恐惧，我有一种浓浓的不安全感，我相信在我看不到的地方，随时都会伸出一个拳头，狠狠给我一下子。我总是压抑、隐藏自己的真实感觉，我下意识里对周围环境，保持一种战战兢兢的戒备，久而久之我就特别能装，我忌讳当众表露自己的心迹，我总是无视自己的真实感觉！我已经习惯了把注意力的重点放在周围人群对我的反馈上。。。
我的内心极端逆反，对我不友好的人，我会和他作对到底，比如母亲，她至今也没能把我制服！而那些对我友好的人，哪怕只是微不足道的些许关爱，我也百倍珍惜，以“点滴之恩涌泉相报”的心态，去回报他，我表达感恩的方式，就是按他希望的方式去行动去表现，以收获“让他更加满意”的效果！我的心里天生有强烈企图，可又生长在一个极度缺乏关爱的环境里，我的心田因干渴而龟裂，几滴甘露就能让他滋滋冒烟。
性格的严重畸形，导致我在衡量是非、判断对错的标准上也有严重的偏差，甚至是截然相反，更严重的是它导致我情商提高的停滞，这正是我前半生坎坷遭遇的根源！谁能想到它居然是我幼年之时就已埋下的祸根！在端正这些认识偏差之前，我如何能配拥有好的运气呢!
五
上帝的第三次搭救，是被我生生拒绝了的。初二的下半学期，全国举行奥林匹克数学竞赛，从基层逐级选拔。学校十分重视，特意腾出了一间教师宿舍，把各班数学尖子集中起来辅导，实质上就是题海战术，从起床到睡觉，不停地做习题做演算。。。我只是感觉困，坐在板凳上，靠着墙壁就能睡着，整天昏昏沉沉的，脚上还长了一个很大的鸡眼，走起路来一拐一拐的，钻心地疼痛，心里充塞着无限的困顿、悲苦。。。
一个月之后培训班解散，有人去县里继续比赛，我则返回大教室的同学们中间。上课时傻了眼，老师讲什么我完全听不懂，英语、语文课本有厚厚一叠我没有学，现在根本无法听新课。。。
英语老师允许我，可以不用听讲，让我复习以前的生词，我干脆把书都搬到了寝室里，找来几块红砖垫着，趴在床头自学起来。彼时我思想上已经有所进步，我知道偏科是不会有出路的，除非文科成绩能上去否则没有一所学校能录取我！将近半个月的时间里，我独自一人在宿舍里读呀写呀，圆珠笔芯都用掉了一大把。
隔壁住着的赵老师，对我很是赞叹，一次早饭时带着他的弟弟妹妹来到我的床头，拿起我床边厚厚的一叠演算纸，摊开来说，“你看看他多用功，我已经观察他半个月了，天天如此，不停地读，不停地写，你们要向他学习。。。”第二天他还给我送来了一本《金陵春梦》，告诉我要劳逸结合，说：“闲暇时你翻翻，换换脑筋。。。”
跟赵老师同一间屋子的是教生物的钟老师，四十多岁，身材高大，生着一部浓密的络腮胡子，常年穿一件黑色的中山装，让人总是联想到学问深不可测的大学教授。因为他刚刚调来不久，几乎没有多的接触。一个阳光斜斜的午后，我正在抄写课文，注意到赵老师和钟老师在宿舍门口聊天，赵老师突然就说起我来，“真争气的一个学生，每天自觉自动地学习，我们家的孩子要是有他一半用功就好了。。。”“叫什么名字？”钟老师翻开手里的成绩单看了一会儿说：“成绩也不是太好，中等还要靠后，是不是方法不对路？。。。”
晚饭后，赵老师招呼几个学生帮着钟老师搬东西，原来钟老师的家就在学校所在的镇上，几个同学有的抱被子，有的拿枕头，我端着脸盆毛巾，很快就来到了他家里。一个普普通通的农村小院，院子的边上堆着许多杂物。。。
钟老师的儿子，已经很大了，有二十多岁，留着一头烫发卷儿，穿着上窄下宽的喇叭裤儿，热情地让我们抽烟，说：“老东西瞎折腾，搬过来搬过去的。。。”我虽然反应迟钝，还是听得真真切切，惊得不知所措！回来的路上，我听到了更多关于钟老师的事情，说他有羊羔疯病，额头上的伤疤就是前天晚上在宿舍里摔倒弄的。。。他有两个儿子，大儿子游手好闲，已经娶了老婆，还不务正业，不知为了什么事曾跑到学校堵在宿舍门口，骂钟老师“白吃国家的皇粮”。二儿子也顽劣透顶，正上五年级，小小年纪就夜不归宿，校长发动全校老师帮助寻找，弄得大家怨声载道。。。他还有一个女儿，比我们高一级，成绩很不错，是班里的尖子生。
又过了两天，那是一个冬日的午后，刚刚敲过上课铃不久，我正趴在床头抄写英语单词，忽然同班的杨洪海气喘嘘嘘地跑来，说：“刘武之，老师让你回教室里呢。。。”“哪个老师？”我反问。“钟老师，教生物的钟老师，说是专门讲给你听的。。。”我想了一下，脑海里浮现出了他那两个糟糕的儿子，觉得他找我不会有什么重要的事，更舍不得浪费一节课的时间，我坚定地说出了三个字：“我不回！”
上第二堂课时，杨洪海又来叫我，“刘武之，刘老师让我告诉你，必须回教室上课！”我一听是刘老师的指示，不敢违抗，赶紧收拾了东西返回了教室。同样一个意思，不同的人说出来，效果可能判若云泥呀！
洪海冲我说，钟老师讲的课你没听，你肯定会后悔，你可吃大亏了！我赶紧问：“他讲的什么？”“讲学习方法的，还提到了你。。。唉，一句话说不清，等晚上我给你看看我的笔记。。。”旁边另一个男同学说：“钟老师不是说了？不来上课的都不让他知道，笔记也保密！”。晚上我向红海要他的听课笔记，他说等会儿给你找找，却并不见他行动。第二天早上，我再次向洪海提出要看他笔记本的请求，他却爱答不理的样子，后来干脆说“找不着了”。我心里隐隐觉得，他应该是不愿意借笔记给我，我平时可没少教他数学题呀，心里愤愤然，“不看就不看，有什么大不了。。。”
六
真正知道钟老师的讲课内容时，已经初三了。1985年的暑假，似乎格外漫长，我似乎是天天数着日子盼望开学。在看书写字期间，我总是不知不觉地就想起了一个女同学。有一个场景，我至今不能忘怀，初一开学报到，那个时晴时雨的八月天，一个满脸英气的女孩，脚踏红雨鞋，手拿红雨伞，站在校门口杨柳依依的池塘边。从她身旁走过，我几乎能听到两个磁场的吱啦摩擦声！及到分完班，她竟然就坐在我的前面。。。
她长得真好看，学习很努力，成绩也不错，只是从来没有跟她说过话。她就坐在我的斜对面，有时我会自觉不自觉地偷偷朝她那边望一阵子，如果发现她朝我这边望，我会赶紧躲开，生怕她知道似的。。。
更多的时候，我会很自责，感觉自己无耻至极，“我是一个好学生，我怎么能有这么下流的念头呢，爹娘辛苦挣钱供我读书，我怎么有时间做这般无聊下贱的事情呢。。。老师曾骂那些勾引女同学的男生是披着羊皮的狼，我不就是那个混在羊群中的败类吗？。。。”
暑假后期这种纠结、羞耻的心理更加严重,一次去我家菜地浇水，迎面碰见一个老头，挎着一篮子杂草，我礼貌地和他打招呼，眼睛却注意到跟在后面的光肚儿小女孩儿，有三四岁吧，一丝不挂，我若无其事地走过去，眼光迅速向下扫过，顿时脸热心跳，呼吸急促。。。
接下来的几天里，我总是想起，不该看到的那一幕。英语单词、语文课文晦涩难懂，枯燥无味，我逼着自己坐在桌前，读呀写呀。却总是思想开小差，眼睛看着书，脑袋里却天马行空，东拉西扯，不停地出现一些莫名其妙的事情。那个不该看到的画面，不时地跳出来，弄得我又惊又愧！我觉得我根本不应该想起这些事情，我应该一心只读圣贤书才对！我努力地想摆脱那些肮脏的想法，却无济于事，像掉进了烂泥塘的白猪一样，越弄越黑，越弄越糟！我几乎确信我是一个坏人，一个彻头彻尾的伪君子！我备受煎熬！
更要命的是，我还总是想起那个无比好感的女同学，生殖器也总是不识时务地勃起。。。这让我不知所措，心里那个羞耻呀，象做了贼一样，心虚得怦怦跳！我觉得根本就不应该长那个东西，若能象剪指甲一样把它一刀剪掉就好了！我把它按下去，不一会儿就又翘起来了，用两腿死命地夹住它，流出了许多黏糊糊的脏东西。。。
我觉得自己就是一个十恶不赦的坏人，书里写的“满嘴仁义道德，满肚子男盗女娼”说的就是我这号人，我就是一个，藏在暗地里两眼冒着绿光的恶狼，我努力的伪装着，生怕别人知道我肚子里的秘密。。。为了证明我不是一个无耻小人，我决定开学后，绝不会再主动朝她那边望一眼，哪怕她朝我这边望，我也装出毫无反应的样子。。。
暑假里还发生一件事情，让我内心极度灰暗。我家养了一头小毛驴，我还曾写过一篇《我家的小黑驴》的作文。它浑身油黑发亮，两只大眼睛扑闪扑闪的，还不时地喷一个响鼻。农忙时它耕田耙地，农闲时它和父亲一起，往城里的建筑工地运砖，风雨无阻，成年累月！我在学校里的学费和生活费，都有它一半的辛劳，没有它，我们全家的生活都无以为继。。。它吃的是草，流的是汗，出的是力。我非常疼爱它，常学着父亲的样子，拿一把缺了齿的旧木梳，为它梳毛挠痒。我会狠狠地抓一大把玉米粒，撒在它的草料上，回过手来再饶上一小把儿，看它咯吱咯吱吃得津津有味，我的口水都要流出来了。。。
意外发生在一次田间，我牵着它拉了高高一车玉米杆，将到地头时它踩进了老鼠洞里，猝不及防的下陷扭伤了它的脚踝骨，看了几个兽医都无能为力。。。父亲要把它卖往屠宰场，我感情上很不能接受，父亲也矛盾，耕田的庄稼人不肯买，不卖它，家里又没有钱买新的牲口！临走的那天早上，我拉着它毛茸茸的大耳朵，几度哽咽。。。
母亲很不解，厉声呵斥我，“还不都是因为你没眼色不看路？！这一反一正得贴几百块儿呀！”。。。其后很长的一段时间里，我既自责又伤心，几次在梦中惊醒，梦到它浑身鲜血，大声惨叫。。。
七
九月一号，我如期出现在校园里，变化可真大，首先是初三分成了两个班，一部分是我们初二的熟人，加上多半不知从哪里来的新同学，刘老师也调走了，接替他的是退休返聘的杨老师，一个精神矍铄的小老头；其二是教室也变了，新的教学楼还未竣工，就把一个会议室腾空了临时凑合。问题的重点是教室的门是开在正中间的，而且是那种两边开的双扇门！
踏进教室后，发现已经开课几天，乌压压坐满了人，环视好几圈后，猛发现我身边就是一个空位儿，十分高兴，赶紧坐下。几天之后我就发现这个位置为什么会空着了，不断地有人进进出出，门开开合合，吱妞哐啷响个不停。。。多年之后我总是纳闷：难道我真的比别人傻吗？他们都能一眼发现这个位置潜藏着的风险，而我竟然傻傻的地当宝贝！现在我宁愿理解为那是上帝为我的刻意安排。
开课的第一天，班主任杨老师，二话不说先在黑板上画了一个干瘦恐怖的人手，又快速地在上面点了许多纷乱的毛状物，敲了敲黑板说：“同学们，知道这是什么吗？魔爪！！！有男同学向女同学伸出的黑手，我都知道的，我教了几十年书了，你们的爸爸妈妈说不定都是我教的呢！我阅人无数，如河水一般的年轻人从我眼皮下经过，经验丰富着呢，看看你的脸儿，我就知道你肚子里的花花肠子，趁早悬崖勒马，再不要与人眉来眼去了。。。”
杨老师手脚并用，说得眉色飞舞，我却听得惊心动魄、无比恐惧，他的一言一嗔都如投枪匕首，正中我的心底，仿佛我偷看女同学的那些事，已经被他逮个正着。。。我暗暗发誓，一定要把心思全都用在学习上，绝不能让人挑出丝毫差错，尤其是男女作风，那可是人人喊打的丑事。。。
下午是数学课，满脸大胡子的钟老师出现在教室里，这让我很惊讶。钟老师笑着说，很多同学以为我是生物老师，其实我的强项是教数学，开学的第一节课，我既不讲数学公式也不讲几何定理，我要讲一讲我的一套学习方法，这可是我的独门秘籍！你们可能不知道，你们的钟老师能进重点中学教书，既没有请客，也没有送礼，完全凭业绩，我带了三届毕业班，年年评比第一名。。。我一下来了精神，支起耳朵听他讲起来，生怕漏掉一个字。。。
现在我明白，钟老师讲的“过电影、梳辫子”学习法，其实就是现在的图像记忆法，蝙蝠靠声波来定位，犬类靠气味来识别，人之所以能够记忆，主要记忆的是画面，当你能够把学过的知识以画面的形式呈现出来的时候，学习其实是一件很轻松的事情！我那个同桌李建明，他能扫几眼就准确地记住整个学期的课程表，用的正是这个原理！
我真心地认为，从小学甚至幼儿园就要开设一门关于脑科学的课程，从小就要让他们明白大脑的正确使用方法，学文科绝不是拼命读写，而是要在脑海中浮现出单词的样子，把要记忆的知识以画面的形式回忆出来。。。太多如我一样一心要改变命运的孩子，他们求知若渴，然而他们却使用着错误的方法而不自知，这是多么可悲的事情。好比上了战场的士兵，他们抱着一把压满子弹的冲锋枪，却不知道如何打开保险栓，而只能把它当做一根木棍使用。。。
八
第三天上午的一个自习课，我正抬头望着黑板抄笔记，突然传来震天价响，吓得我心里一颤，毛骨悚然，循声望去只见我左边一个身材微胖、皮肤白皙的女同学握着文具盒，猛烈地拍击她课桌的右上角，那是离我最近的地方，又刚好处在我的眼睛余光与黑板的直线上。见我瞪大双眼朝向她，她立即把头扭过去，把脸埋在课桌上，给了我一个后脑勺。我立即觉得事情应该跟我有关：她是冲我来的！她是拍给我看的！她认为我一直拿眼角在偷偷地瞄她！要不她凭空拍什么呀。。。想到这里，我立即脸红耳热起来，趴在桌上再不敢看黑板。
好一阵子后又想，这样也不行呀？我总不能从此不上课不学习吧？心里一阵激烈冲突之后，我觉得，我要若无其事地照旧看黑板，我要让她知道，我根本没有看她，我要让她明白，是她误解我了！
可是当我再次抬起头来时，我眼睛的余光总能看到她，我越是告诉自己不要看她，目光的一部分就像中了邪似的，偏偏就拐了弯儿冲她而去！我知道教室的后排还有空位，可我又不愿离开，“那样岂不是自己承认，我确实偷看她吗？我可不能干这蠢事，我行事磊落为什么要换位置？我就要坚守在这里，我不能让她再进一步误会我！”
我努力地试图把目光全部集中在黑板上，可是眼睛象分叉了似的，总会看到左前方她模糊的身影！一个恐怖的念头在我心里产生：这样下去，我岂不是没法继续上学了？一种深深的恐惧感象电流一样，迅速传到了我的心底里，又迅速传遍了我的全身！我心里面有两个小人在争吵不休，一个说，你要努力学习，你要把注意力集中到黑板上！另一个却说，哪有那么便宜的事情，我就是让你学不成习，我就是要专门和你作对！这让我烦恼不堪。。。
我曾悄悄地问我的同桌，张二民：“那个女生为什么拍桌子？是不是跟我有关系？”大民鄙夷地说：“别自作多情了，跟你有什么关系？前面那个男同学靠在他的课桌上，把他的桌子挤歪了。。”我长舒一口气，可是我心里的两个小人立即又争吵起来，一个说“这下可好了，别自寻烦恼了，专心学习吧！”另一个却说“你以为这样就行了？我可不能便宜你，我还是不能让你顺顺利利地学习！”
我意识到问题的严重性，顾不了许多，赶紧搬到了教室后面的一个空位上，即便如此也已经无济于事，我心里的两个小人总是争吵不休，那一个专门跟我作对的小人，总能占上风，总能让我不能如愿地集中精力到黑板上、书本里！我象被恶魔缠上了一般，挣不脱、甩不掉！这让我痛苦不堪，度日如年，时时刻刻都忍受着精神的折磨！
又过了几天，那个女同学突然没来上课了，张二民告诉我，“她是钟老师的女儿，我们上一届的，原以为没考上呢，昨天刚接到师范学院的录取通知书。。。”我心里一阵激动和惊喜，“这样总该可以让我专心学习了吧？求你放过我吧，别再折磨我了”。可是另一个小人却说，“放过你？绝不可能？我会开动脑筋，想方设法地不让你好过，虽然她走了，我会把你的注意力挪移到旁边另一个女同学的身上去，我要继续折磨你。。。”
接下来是两年是极其灰暗的生活，我知道我今生都可能与学校无缘，甚至不可能再读书求知，我只能做些粗笨的工作，度过余生！我是多么的不甘心，可又无可奈何！我下决心离开学校，却总是受到爹娘的阻挠，又无法跟他们解释清楚，我的命咋就这么苦呢？！高一的下半年，我预感若继续在学校里被蹂躏下去，非疯即癫，迟早都会出问题，于是横下一条心，以死相逼，终于得以辍学，彼时我不满17岁。
九
其后的几年里，我进过皮鞋厂，干过建筑队，还走街串巷地卖过冰糕，时间最长的是在窑厂卖苦力，有两年半之久！在社会最底层几年的摸爬滚打，我的精神世界也在苦苦地挣扎，可是始终战胜不了目光分叉的毛病！有一句话老话叫福不双至，祸不单行。由于长期的忧愁，我又患上了神经官能症，这是一种腹部副交感神经错乱引起感觉不适，整天觉得肚子下坠得难受，却又查不出实质性的器质病变，仅仅是弄清这个疾病的名字，就耗费了我好几年的时间。绝望之极，我想到放弃生命，既然老天如此薄我，不活也罢，两眼一闭一了百了！
没曾想阎王爷不肯收我，那一百多片安眠药并没有起到预期的效果，第二天早晨睁开眼来，我居然看到那个乡村的赤脚医生，正捻着一根长长的银针刺在我的身上！既然天意如此，我决定好好地活着，我要扛着这个毛病继续前行，我要拿出那种飞蛾扑火的无畏精神来面对我这个毛病，我要以一种火中取粟的抢救精神去读书、去学习！而且由于长期的劳作，我的身体强壮起来，情感也粗糙了许多，没有什么再糟糕的事情能让我哭泣！
再之后就是参军入伍，上军校，当干部，如今在沿海城市做着一摊儿不大的生意，虽然并未大富大贵，却也比下有余，一家人过着平静的生活，更重要的是我有一个幸福的家庭，有一个成绩不错的孩子。虽然那些毛病仍然伴随着我，但我已经学会了与它共处，我奈何不了它，我已经放弃了消灭它的念头。那个毛病就像一个调皮的孩子，我不在意它的时候，它反而会安静下来，我已经弄明白，正是我克服它的努力，反而滋养了它，让它更加顽固和旺盛！而且因为年轻时要上学而不得，反而激起了我更强的求知欲，我至今都在利用一切可用的时间读书学习，我怀疑这也是一种积极的报复心理，就象小时穷怕了的人，对财富会有更加强烈的渴望！
这么多年来，我身体和精神上的那些毛病，长期地折磨着我，给我造成的痛苦无穷无尽，尤其是刚辍学的那几年！如果非要从中找出一些正面的东西，那就是锤炼了我承受打击的能力，我这方面的勘抗力一定提高不少！若没有这些磨难，很难保证我会承受得了后来遇到的爱情挫折。——即便我当年顺利地考上了大学，也一定会遇到爱情挫折，再退一步即便爱情顺利，也不能保证我一辈子不会遇到精神方面的打击。根据遍历性原则，这几乎是一定的事情。
回想我辍学后回到农村，精神上脆弱而无助，恰恰此时遇到了一个我十分中意的姑娘，准确地说是她俊俏的脸蛋叫我着迷，而我孤苦无助的心灵需要依靠！不料漂亮的鸟儿岂会甘愿栖身屋檐之下，她飞向了更高的枝头——我被抛弃了，这一切来得那么突然，而我又陷得那么深，我几乎被击溃！不敢想象，若没有那么多年精神磨难的筑实、加固作用，汹涌的理智河水岂能不会破堤而出！看看现实生活中，那些因婚姻不顺、事业失利，或者遭受意外打击而精神失常的人就知道了！
虽然我极不愿意接受我的人生经历，特别是早年的波折，但这很可能是上帝为我最好的安排。人生本来就是一趟苦旅，到了咖啡厅里，给你端上来的是杯一甜到底的糖水，你哪会愿意付出高昂的价格！正是那种苦苦涩涩的别扭滋味，才叫人着迷！那如影随形的苦痛折磨，正是上帝为我安排的必修功课，正是有了它们，我才能坚如磐石、刀枪不入，成为精神上的强者！霍金被困在了肉体的驱壳里，成为了一个跨越时空的智者；德谟克利特弄瞎了自己的双眼，他的理由是如此才能看到更多的真相！断臂后的维纳斯，反而魅力更多！心灵上的伤口往往是阳光照进来的地方，如此才能生机蓬勃！不能想象，不经阳光照耀的内心是多么地荒凉寂寞！
如此说来，我还有什么理由不献上我最真挚的感谢呢？存在的可能真的就是最好的。我真心的感谢已经发生的那一切，因为有了它们，我的生命才充盈丰盛、多姿婀娜！
