白天爱笑不过是人前的伪装，夜半的哭泣才是心底的声音

最近时常梦到爸爸，周三晚上梦见似乎是我们又搬了新的住所，爸爸和很多亲戚来了，这次是很日常生活的场景，在家做饭、出去吃饭等，只是是不是为了让我醒来，梦里别人爬起来正常的梯子，而我去试试，上面屋檐的竹竿就断了几根……后面的再也想不起来

因为周二晚上的争吵，第二天天一整天和老公互相谁也没有理过谁，这几天完全不想理他，也不知道或者有什么意思，也不知道自己苦苦挣扎着想要努力考公务员是为了什么……也许我太自以为是，以为当我全力追逐我的目标时，身边的人也会全力支持。而实际上，我大错特错，那个口口声声说爱我的人，给我的爱是什么？

在我学习累得头晕脑胀、洗完澡热得全身冒汗的时候，逼着我去叠衣服，我一时不爽没动身，就关灯自己睡觉，留下半边堆满了衣服的床给我，这就是你口口声声的爱？在我百般不解，在空调外机对着的阳台想要平复心情的时候，我在那么热的地方待了半个多小时，你才出来，而你出来的目的就是生拉硬拽让我进屋，与其这样，不如你把阳台的窗拆了，我跳下去来的更加解脱。你爱我的方式就是在我已经伤心欲绝的时刻，把我的头狠狠的撞向墙壁，撞到几分钟我都没缓过来，那一刻我觉得也许要被撞成傻子了，或者失忆，那样我就不会记得你对我真的可以下这样的狠手了。

你以为每一次的争吵后，都可以用时间化解，过去了就当作没发生过一样是吗？我已经忍受了太多次，你从未有过真心觉得自己做错的时刻吧，在你眼里，一切都是我无理取闹，你即便服软，也不是真的觉得自己错了，而是不想继续冷战下去，而已。这一次，你故技重施，以为用你的嘻嘻哈哈就让我不再生气，重归于好，是吗？我真的没有那么傻，我并不是生气，我只是伤心了，看清了你所谓的爱，不过是嘴上的，我不需要这样以爱的名义束缚我却并不在行动上支持我的所谓的爱。

为什么觉得毕业的这三年，恍若一生？为什么急匆匆的走入了婚姻的围城？为什么难过的时刻、对未来的担忧比从前更多？为什么？

也常常怀疑，自己是不是已经患上了抑郁症，所以情绪才会如此激动，或是太过依赖他，所以把他的一举一动看的过于重要，所以才会这样的伤心难过。我不知道，但我想，这样下去是不行的，如果我没有把自己逼疯，也迟早会把我们的关系弄的伤痕累累，可我到底该怎么做？

我是不是注定这一生只能苦苦的支撑，不能要求一点点的疼爱？