可生活毕竟不是法庭

记得前段时间看过一部名叫《魔女嘉莉》的电影，于1976年上映，百度百科了一下是斯蒂芬金的同名小说改编而来。剧中的女主角名叫嘉利，因为母亲是极端的基督徒，把嘉利活活逼成了一个纯洁的“被迫”基督教徒。

嘉利在家里受到母亲的虐待，生性害怕胆小，在学校也是一直被欺凌的对象。没有朋友，没有家人的关爱，父亲因为母亲极端的基督主义，没有性生活，于是跟别的女人跑了。母亲在与嘉利的父亲有过第一次跨越式行为以后，处于深深的自责中，认为那是人性的贪婪是恶魔是凯撒。

记得嘉利第一次来月经时是在高中学校的澡堂，当时上完体育课，嘉利洗完澡发现两腿间一直流着血，于是害怕，惊慌失措大叫，光着身子冲出浴室求救。同班的女生都联合起来欺负她，把卫生棉扔在她身上，嘲笑她，她一下失控了，她以为自己要死了。

幸好有善良美丽的体育老师帮助她，可是连月经是什么都不知道，校长和体育老师也有点受不了这样的家庭。

回家后知道实情的母亲，开始疯狂的打骂嘉利，认为自己的女儿翻开了人性的贪婪，那是上帝对她的惩罚，要让她付出鲜血的代价。把她关进了小黑屋中，在里面念着圣经忏悔。

也就是那天，嘉利发现自己只要集中精力就能移动物体，那是她愤怒与反抗的力量。

最后在一场舞会中，嘉利被众人恶意作弄嘲笑了一番，这时她真的愤怒了，她爆发了。用自己的超能力把舞会里所有的人都杀死了。最后自己和母亲死于自己的小黑屋中。

这是一个悲剧，也是一个恐怖剧。

其实无关于任务，我要说的是歧视和欺凌。

其实我一直都很害怕用歧视和欺凌这两个词，因为我觉得自己本身就是弱者。这个世界上哪有弱者发声的权利，哪次游行或者抗议不都是有强者的撑腰才能进行，弱者本来就觉得自己说话的分量轻，只能在人群中迎合着附和着，警察一来他们就跑了。

我觉得作为弱者的痛苦其实不在于被看不起和欺凌，而是无能为力，你明知自己的力量有限，不敢去碰硬的。

举一个很简单的例子，就拿某某和你在一个单位，犯了错，责任都往你身上推，可是人家上头有人，于是领导也责骂你，叫你一人承担。这时你会怎么办？我觉得如果是我肯定就忍了下来。当然我不知道别人了。

但我觉得这种例子都是正常的。

其实我同时害怕的是另一种歧视，是一种以自我认知为中心对外界和外人的歧视。说大了，就是以自我为中心来评判别人，对别人产生的一种歧视。说小了，就是“假如你今天穿了一个美邦，但是明天穿了一双耐克”人家就觉得你装逼了，从心里看不起你了。

我觉得从大了说，其实人人都是一个个体，我们得成长经历和环境不同，导致我们的认知也是有差别的，这也是很正常的。我们会有许多刻板印象。记得以前在网上看过一个关于“藏族文化”的公开课，里面讲到“为什么我们会不理解藏族人把90%的钱都捐给寺庙”。里面的老师说，其实原因很简单，因为我们总是以我们汉人的眼光去看待藏族同胞。我们想到的是有钱了以后买房买车，投资和各种享受。可是藏族人需要信仰，在苦寒高原之地，他们需要信仰来存活下去。这种刻板印象其实很正常，因为我们只能就我们的认知去判断，如果人人都是博学的，那么人人都是大家了。

但是我不能忍受的是，就算你凭你的认知去判断，可是你凭什么凭你的认知去妄下断言，随意评论，这个我觉得是很可怕的。我有时会觉得自己有点假，因为生活教会了我要委婉点，于是很多不好的评论和看法我都会有所保留，但是我几乎不会在心里或者言辞上说表现出看不起别人的一些行为，当然一些真的很令人火大的我有时也会。我总是在想别人问这个问题背后的想表达的是什么，主要是我觉得自己比较笨其实也不太善于交际，于是总觉得别人这样问有他的理由，也许有些问题也会让我突然想笑。

在生活中，我真的觉得我是那种不能再随和的人了，虽然我外表很冷漠，但是我还是能很敏感的感觉到别人的喜怒哀乐。我真的好像几乎没有歧视过别人，就算班里有人成绩不好，身体有缺陷，被老师打和骂，也许真的因为从小到大我就觉得我是个弱者吧。

记得电影《费城故事》里，当辩护律师问道：什么是法庭？

法官说：法庭是一个代表着公平正义，没有性别，种族，阶级，疾病和残疾歧视的地方。

辩护律师回到：可生活毕竟不是法庭。

我觉得这句话真的是棒呆了，生活真的不是法庭，这些所有的不公正和歧视都存在着，所以需要法庭。

今天写了这么多，我真的觉得没有什么逻辑性可言，也许我真的得回去好好想想了，不能在下次受到歧视和不公平的对待时就那样默默的忍受着，也得呛回去不是？

Streets of Philadelphia

（1993年电影《费城故事》片头曲）