偏偏这次不能重来

梦想

写了很多文章却未见得有人欣赏的父亲还是走了，悄无声息……

我压抑了很久，想哭却又哭不出来，该去坟墓看也看过了，民间很多次惯例，但是我没有流下一滴眼泪来。我只想跟他好好的说说话聊聊天，生死相隔又能如何，他还没有完成他的梦想啊！我总觉得他没有离开过我。

很多次，我想拿自己写的小诗给他看，每次都以失败而告终，他不善言谈，或者他根本不想看到我竟然也喜欢文学，竞争者还是合作者？会不会我变得比他更好，更容易实现自己的梦想？我只想说：爸，别固执了，你没钱了我可以养活你啊！

希望

我们的相处模式很怪，一年到头没有几句问候，我最多问的一句话：我妈呢？这不怪谁，我还一度委屈呢，干嘛生下我却不好好养着？确实，小时候，心理创伤过，死了几回又活过来了，我终究没弄明白的是：他究竟想干嘛，想要什么？每次不开心了，我就骂骂咧咧：怪老头，这日子什么时候是个头！说来也怪，那年我刚30岁，这日子终于到头了……他没看到我结婚……后来跟老公商量，也就真的和没结没什么两样，草草了事。

总结下来，我爸陪我的时间没多久，真正我们相处的一段时间是他去世前的那三年，他像变了个人，变成了好人，话也多了起来。朋友都问我：你遗憾吗？还没来得及喊爸。我淡淡的回答：不了，哪有时间遗憾，先想想他有什么遗憾，我看我能不能弥补少许吧！

希望有一天

“重来”、“再来一次”……他搞的家电修理，这是对助手说的最多的一句话。人生究竟能有几次重来，他下葬那天，他的助手哭的撕心裂肺：师傅，你整天让我重来，我们都重来一次好吗？

我父亲是个谜，所有认识他的朋友都这么说，怎么解？小时候最渴望的一件事是每天放学回家能像别的小朋友一样扑进父亲的怀抱。我看过邻居小娜很多次，她边喊“爸爸”边跑，我只得低头抠手指。“你也过来”叔叔说，我开心坏了，大喊：叔叔！

叔叔终究不是父亲，我懂。

我像个没有家的小孩儿，在邻居的庇护下长大，家里除了争吵就没有什么了，父亲酗酒成瘾，原本我们还有几家邻居，住一个胡同，他酒后失言，大家都改了大门，和别人做了邻居。

每天都“重来”，一样的节奏：晚上八点来钟踹门声响，整条街上狗吠声起，邻居们刚好吃过了晚饭都跑出来，统一站在街头一排，我爸开始了“表演”……我那时候几岁忘了，但我却深深地感受到我有“自尊心”了，这颗心早已“千疮百孔”。完事儿十点多，他回到家里要把仅有的几件厨具摔坏，震耳欲聋！妈拉起我大嚷：我们走！我们还能去哪儿，那个年代，哪家不是过的，不能添两口人的。半夜只能悻悻而归……

孤单

回到屋里，我用枕头堵住耳朵，暗暗祈祷：童年不要再“重来”了……