我的17岁
17岁花一样的年纪 我也跟其他女孩一样怀揣着梦想 而17岁的日子里我遇见了或许对于我来说生命中特别重要的人。是他的出现改变了我的生活。
进入职高 也是慌慌忽忽的 选择了音乐这个专业。但我特别喜欢我的专业 也很努力的去学 尽管道路很坎坷 。
没认识他之前 我过的很快乐 每天最关心的就是吃了这顿下次吃什么好呢 今天到这里玩 明天又该去哪里 无时无刻都喜欢幻想着未来的美好生活。突然的某一天 他加上了我的QQ 我很反感他 似乎在我的眼里男生都没有一个是好人。所以对他也爱搭不理 他是属于比较吊儿郎当的 平时说话特别油嘴滑舌 ……
跟他的班主任是同一个 他是体育生 我是音乐生 只不过没有在一个班 但在名义上是同一班。由于班级人数过多 所以分为了两班。就这样一个吊儿郎当 油嘴滑舌的他闯入了我的生活……
记得 在一个夜晚 开心了一天的我打算回到宿舍好好睡一觉 无意间听见了他们班的女生说 他拿我在班主任面前开玩笑 我听后特别生气 于是找他破口大骂 他也没说什么 只是很委屈的告诉我事情并不是我想的那样 胡搅蛮缠的我 感觉受了天大的委屈 他给我道歉 我说着 不用 明天我就把你删了 咱们好死不相往来……
但故事总是始料未及 其实他给我道歉解释的时候我已经不生气了 就是骗骗他 。他信真了 然后……然后他怕我把他删了 他没机会告诉我 嘿 女孩我好像喜欢上你了 我很意外……
或许是因为自己真的被这个男孩的那些无理取闹吸引了 我答应他了 你好男朋！
就这样这段像开始就是一个错的感情开始了。他 1.78的个子 喜欢打篮球 篮球就是他的生命 我开始对他映像逐渐变好了 我喜欢他的上进心 ……从最初的吊儿郎当转变为很多男生身上看不到的优点 或许到现在他都不知道我喜欢他什么！
都说体育生 头脑简单四肢发达 情商低 。或许也是他改变了我的一些新的看法。他对我特别好 怕我受委屈 小心翼翼的保护我
暑假快过去了 眼看学校快组织学生出去打暑假工了 我是肯定要去的 但我不希望他去 可偏执的他 义无反顾的跟随着我去 。
广东
从来没有出过远门 没受过苦的他 让我觉得心疼 吃不惯外地的饭菜 从来没有吃过路边摊 跟我一起吃路边摊 还安慰他说 好吃的东西不干净 干净的东西不好吃 无数次我也劝他回家 不要在坚持了 但他都拒绝了 在外地的我们 显的这份感情更加珍贵。
还记得那时候上夜班的我 大姨妈来了但还是得上班 中途下班后 已经是深夜12点 他还给我送红糖水 他告诉我 他从来没有对一个女生做过这些 我说早上我想看到他 于是第二天早上他座最早的班车来接我下班 他把附近好玩的地方都先玩一遍了 然后告诉我哪里好玩 下次带我去玩 他知道我记性不好 怕我忘记上班时间被老板扣工资 他给我买了一块表 （虽然是真的不哒好看）但我很感动 他悄悄的在网上给我买包 但是包到的时候他又嫌难看 把它扔了 …… （我） 半夜蹭Wi-Fi的他坐在街头只为了跟我聊通宵 是啊 那时候的我们真好 做什么事情都先想着对方 他生怕我受什么委屈 我上班的时候偷偷跑来看我 我们闹别扭的时候 在上班的路上一直偷偷跟着我 我们一起熬过了那最最难熬的日子 最终还是没有熬过现在 我们一起走过的那些路口 一起淋过的雨 可能你早已不记得了
那些美好的日子 仅仅是短暂的几个月 但现在 在我心里却是这辈子最难忘怀的。不知道偶尔你也会不会想起我们的那些日子……
现在的你应该很快乐的吧！再也没有我的无理取闹 再也没有人惹你生气 是啊 曾经可以聊通宵的人 现在连联系都删了 你一定要过的开心 爱与被爱不一定成正比。但闭上双眼 我能想到的都是我们在一起的画面 人生真的有遗憾才是完美的吗？时常我也在想如果当初我把你删了 会不会 不会有后面的这些故事。可惜不是你陪我到最后 曾经连过马路都会把我的手紧紧抓牢的人 现在我们互相看见彼此只有更多的陌生感 曾经跟你在一起我真的没有羡慕过别人。
我曾为了忘记你独自勇敢的去一个陌生的城市 可我发现我表面放弃了你 但是心它就是紧紧抓牢不放 差一点骗了自己 骗了你
可惜不是你 陪我到最后 曾一起走却走失那路口 感谢那是你 牵过我的手（可惜不是你） 这是我最喜欢的一首歌 是因为歌词写的像我 要表达的感情。我曾答应过你要弹《一次就好》给你听 我没有忘 我会做到的 即使现在的我们不在一起 没了联系
现在的我们 都在努力成为更好的人 你也没有在打扰我的生活 我也选择删除了你的所有联系方式 不再去窥探你的生活 。你说 现在我们不适合谈恋爱 不适合在一起 你说是为我好 但我想说的是 当一个女孩都愿意放弃一些她认为人生很重要的东西 而义无反顾的还是想要跟你在一起 而你只是冷冷的说了几句 何必要这样 尊重你的选择。我说想和你当面谈谈 你死活不肯 提和好的是你 再一次分手的还是你 你没有勇气面对我 只是用一句那晚喝多了 给你说了那些话 。可你 永远不知道你伤害我的不仅仅是你所说的那些话语。我彻底失望了 我告诉你 你有一天肯定会错过的 不管将来我是一个怎样的人 你也很无所谓的说 好啊 我彻底失望了 不是对你失望 是对我自己 我从来没有这么不要自尊过 放弃了自己的尊严 挽留你 可我得到只是你那冷冰冰的话语。为了忘记你我做了很多很多。我天天追剧 去陌生的城市 但终究还是抵不过你的只言片语 可后来我得到的是你一次次的伤害 。你说 只有跟我才有喜欢的感觉 可为什么又忍心一次次的让我难过 让我伤心。
不管现在怎么样 我们都是过去式 现在的我 每天都很忙 忙着优秀 忙着长大 也很谢谢你来过我的青春 喜欢你是真的 这次真的要放过我自己了 也是真的……
我这句语气好像你 不就是我们爱过的证据 我知道被疼是一种运气 或许骄傲的我们 真的应该说再见了 再见了我的青春 再见了我最喜欢 最难忘的你 感谢那时候的你牵过我的手 还能感受你的温柔。那一段我们曾 心贴着心 我想我更有权利关心你 可能你已走进别人的风景 多希望也有星光的投影 仿佛好像还是昨天 可是昨天已经遥远 但闭上我双眼我还能看的见 可惜不是你 陪我到最后……曾一起走却走失那路口
我知道写这篇文章都是口水话 而作为高中时期的我们更应当把重要的事情放在学业上 而不是这些我们本不应当在我们这个年龄所做的事情。我只是想记录一下 这些我一个人熬过来的岁月 它令我成长 它比教科书更让我刻骨铭心 谢谢
我的17岁
我的17岁
我的17岁
