我和老郑

       直到今年4月初，我跟老郑在一起已经整整四年半了。走过了大学三年，走过了研究生一年半，有时候竟觉得我们好似仍处在热恋。虽都在北京，但却是不同的学校，两地间车程也得一个多小时，一周会在周末见一两次面，每次分别的时候都会很不舍，很心酸。

      我知道来北京的这两年，我跟老郑都成长了，老郑的成长较于我则更加明显。有时我会很敏感地感觉到现在的他心态变得平和很多，格局似乎也比以前大了些，许多事越来越拿得起放得下不再当回事儿较真了。。。这几年唯一不变的，是他自始至终一直在学习怎么爱我，一直在慢慢修剪自己逐渐长成我愿他长成的样子。现在的他会很贴心地为我做很多的事，会尽力让我开心，渐渐地、一步步地成长为一个我能依靠的男人的样子。这几年，我们成了彼此最熟悉最亲密的人，习惯了对方的存在，两个人的思想、价值观、喜好都趋于同化，成了最亲密的朋友和伙伴。

      我清楚地感觉如今的自己越来越不善与人交际，总喜欢把自己密闭起来，找一个没有人的地方尽情做自己喜欢做的事，不愿被别人关心，不愿别人知道自己的安排，也不愿去关心别人，单单就是想一个人欢喜忧伤，一个人努力生存。老郑在的话两个人，老郑不在的话，自己一个人就很好。我觉得自己或许是得了选择性自闭症，不过是与不是对我而言其实都无关紧要，我觉得北京其实很适合这样的生活方式，而且自己也很喜欢这样生活，每天有条不紊地安排好自己的计划，一个人安安静静地做自己该做的事情，看得到自己的失落与阴郁，也看得见自己的欢快与满足，这样很好。

      不知道毕业后的生活会是怎样，但我愿意追随内心，从我来这座城市的那天起就觉得我是属于这的，应该留在这里，不想回去，可是心里面舍不下老郑，真的舍不得。。。不愿让他在以后的日子里背负沉重的压力、过不开心的生活，不愿意让他因为我在“大城床小城房”的面前难以抉择，可是扪心自问自己真的有能与他世外桃源、采菊悠然的勇气吗。昨日与几个朋友出行游玩，闲谈时大家纷纷朝其中一个“土著”朋友开玩笑，作为名副其实的“拆二代”，等他家的房子一拆，他就可以过上鲜衣怒马、诗与远方的美好生活，不用跟我们一般日日为户口与买房纠结跟头疼。对我们而言，这个世界从未公平，争取还是放弃，这——是一个问题。

      好啦，说点开心的。讲真，作为一个体重超重的小胖子，老郑总是开我玩笑，也总说如果我瘦下来肯定特别美特别仙这样的话以此激励我减肥，虽然他的这些话从来没有管用过，直到今日我还是胖着，每次摸着老郑的六块腹肌，再转身摸摸自己的一坨腹肌，心里面默默的就感觉很对不起他，俗话说投之以桃报之以李，但我报的不是李子，是西瓜。。。这些年，老郑也是蛮不容易的，苦了他了，我真的觉得是时候该好好减肥了，起码以后老郑想我的时候，希望他想起的是我如花的容颜而不是一摊软绵绵的肉感。

     谨以此文纪念我与老郑的这几年光阴。