大学毕业后，该留在大城市还是回家？
大学毕业后，该留在大城市还是回家？
我曾经觉得我大学毕业后注定得生活在大城市。
大城市就业机会多，休闲娱乐丰富，公共服务完善，猪朋狗友汇聚一堂。
甚至给人一种畸形的优越感。
我们家里称从外地回来为【下来】。
每当有三姑六婆不怀好意地问我是不是【毕业下来后不出去了】，我都觉得是对我能力的羞辱。
家里的单车摩托会被拆着偷走，家里出门要记得带现金买单，家里的人结婚生孩子都特别早。事业好不如嫁的好是那里奉为圭臬的价值观。思想观念的差距是最可怕的存在。
我不想让我以后的孩子像我一样再从小城镇里拼命探出头来，渴望在大城市里有一席之地。
这就是当今中国城乡二元壁垒下的残酷现状。
可是，没有人能尚自定义和评判什么才是【好的生活】。
相夫教子，琴瑟和鸣，四世同堂，天伦之乐。这样的生活凭什么由我来看不起？在每个丧尸般走出市中心华丽办公大楼的清晨，在每趟上上下下都是战斗的地铁里，在每个客户催命般的电话铃声中，没房没对象地窝在养活房东的方寸之地，这是不是我未来想要的生活？
这个时候往往另外一个自我会站出来反驳，我是在为我的吃不了苦，不努力找借口。
毋庸置疑，每个人无论什么时候身处哪里都需要努力，因为人生就那么短，能多实现一个梦想，就是赚的。
如果同等时间是用在【葛优躺】上，不是不行，只是没那么划算。
人活着毕竟要干点什么。
但是，我的误区在于，把大城市里的【病态忙碌】与【事业拼搏】与【人生美满】等同起来。
先前有个高中没读完就去外边世界“闯荡”的同学一两点用公司座机给我打电话，尽管她确实很牛逼，但这种工作方式并不适合我。
我并不是在将敬业爱岗污名化，只是每个人的追求不一样。
大城市不等于努力，回家不等于没出息，关键在于我想干点什么。
后来我便尝试做自己喜欢的事情，写自己的文章。我想，哪怕我的才华不足以支撑我的不现实的理想，给自己一个机会试试看，大不了重头再来。人生那么短，好好做自己喜欢的事不好么？
就在这个期间，我开始接受回家的想法。
上一段是从自我的角度出发，下面谈谈对我刺激最大的因素。
你们怎么看待【生老病死】？
我是个幸运到极点的人，从我有意识以来，离【死亡】一词非常遥远。
我的爷爷奶奶似乎都是那样的年纪，我爷爷喜欢打字牌，准点去散步，日子过得还挺滋润。
今年春节回家看望他们，奶奶偷偷地告诉我，他不怎么打字牌了。
爷爷最近的神智有些恍惚。
向来寡言木讷的父亲也曾隐晦地问过，爷爷今天是不是没去散步。
那天看着爷爷一个人微弓着背在马路穿过，走得很慢很慢，鞋子踩过歪歪扭扭的泥路。
我不敢喊他，怕他分神。他也看不见我，淡然地目视前方，仿佛清晰地看透了自己的路。
我向来心思重，坦白讲，我无法想象亲友的离去，也无法释怀。
那是我第一次思考生死。
老人在临近那条线的时候会想些什么。
一个人的离去，会给朝夕相处的另一半带来多大的打击。
会给已经同样苍老的子女带来多大的苦酸。
而我还能见多少面，说多少句话，如果拿个计算器来算，种种相加有没有我看电影唱K娱乐的时间多？
今年春节过完，我的父母送我去车站，他们目送着我的车远去，每一次，我都会想起龙应台那句刺激泪点的话——
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
我从初中开始住宿，我的父母曾在早上六点多大老远跑到校外，扒拉着栏杆看我军训。
之后的无数次离别，每一次都含着这样不忍不舍却生生咽下去的辛酸。
我的父母，不该为我承受这份苦难。
可我们从出生就形成的年龄差，注定了他们只能陪我走一段路。
而这段路的大部分时间，我还像个不懂事的小孩东走西顾，导致聚少离多。
前面有提过，在大城市呆越久，越难以接受家里的某些价值观。
我在其它方面还好，愣是要挑个不是，就是没对象。（虽然我还是个大学生……）
因为这个罪过，春节日均三次被提及，人到点了就要结婚，结婚了立刻要有孩子，上赶着要完成人生的每个任务。
从自身自私自利的角度，我仍不愿意回去。
我也不止一次想过和父母一起到像北京这种大城市逛逛，体验一下大城市的生活。
但受环境习俗，人际关系，语言习惯，知识水平等方面的影响，父母将来很难随着我落居大城市。
我第一次和母亲去大商场，坐扶手电梯时母亲惶恐地抓住我的手不放，她说她讨厌来这些地方。她喜欢留在乡下跳广场舞，带孙子。
我有我的精神追求，我的父母也应该有。我想方设法想寻求这两种方式当中的平衡点。
而真正让我豁然开朗的是加拿大作家门罗的这句经典的话——
幸福始终充满着缺陷，人生的苦难挫折和生命的遗憾缺失必然存在。
时间像个赶路人，推着每个人马不停蹄的往前走，总有人领着陪着我走了一段路，然后因为各自的生命轨迹而分道扬镳。我甚至有一个想法，上帝创造了人类拥有睡觉与清醒两种状态，不就是出生与死亡的无数次模拟训练，试图让脆弱的凡人不要因为这一客观的生命规律而伤春悲秋。
我仔细想想，其实我无需刻意地让我的父母来到我的身边，或我放弃一切回到老家。因为回家了也未必能做到真正的尽孝。未来的工作，社交，爱情，以及可能会组建的家庭，不可避免地会照样分散自己的精力。
我要做的是尽量不留遗憾，听起来很像一句鸡汤，但它却是实在。
我给自己定下了三条很简单的规定：
1、如果有机会，我愿意尝试回家，但前提是基于那里能有一份我真正想干的工作。
2、就目前现状来说，不管多忙，不管内心多烦躁，每天坚持要同他们联系，吃什么，天气好不好，工作忙不忙，及时报备。
3、抓住一切的可能抽空回家，听母亲讲小时候的故事，陪父亲喝茶，陪爷爷奶奶看潮剧，为他们做饭，改掉他们不利于健康的坏习惯，如果他们愿意，带他们出去旅游，多拍一点照片。
也许关于大城市还是家乡的选择，是出于自身逃避压力，是出于亲情的考量，但一切外因的困扰，归根究底，会简化成一个问题，我想做什么，我想了，然后有没有做？
如果你也有同样的迷茫，不妨问问自己。
