我好想你们。
突然涌入心头的多愁善感,我好想你们。
快要21岁了,这21年来,遇到了那么多人,和那么多人曾经是特别特别好的朋友。因为我的臭脾气,因为我不够好,让她们一个一个的离我远去。
我曾经说过,每个人来到这个世界上都是有使命的。她们来到我身边,陪我度过那一个个真实存在的日子,然后再带着自己的使命与我渐行渐远。我们不必悲伤,也不必难过。可是如今我突然明白,那些记忆,生长在心里,那么深,还带着刺痛。
小Y曾经是我初中玩的特别好的朋友之一。她对我很好,一直把我当做最重要的人。不知是从什么时候开始,我感觉她和我喜欢的那个男生(这个男生并不喜欢我)关系越来越好。其实他们只是因为是同桌,所以说话比较多而已,他们两个从来没有任何超过友情的感情。可是我却因为这些事开始对她产生了嫌隙,我开始不和她一起玩,对她很冷淡,下课之后拉着其他的几个朋友出去从来不喊她。如今想想,不知道她会有多难过。那个时候,和她玩的好的就我们几个,可是他们都因为我冷落她。那些日子,她是怎么熬过来的?我突然发现原来我也曾经是实施校园冷暴力的其中一员。我很后悔,或者说,对于这件事,是我21年来觉得做的最丑陋不堪、最让我无法原谅自己的一件事。我能想象一颗心慢慢慢慢的变凉,被人轻视,被好朋友抛弃的那种感觉。午夜梦回,多少次的深夜,我想起这件事,都觉得心里特别难受。
后来我们又上了同一所高中,因为不在一个班,也因为很多事,我们不再交好。高一下学期我转学了,我突然发现是我错了,是我伤害了她。于是我写了很长的一封信,告诉了她我真正的想法。她也回了我一封很长的信。然后我们和好了。到底还是年轻,我当时以为我们是真的和好了,我以为我们又像之前那样了,可是我从来没想过我到底对她造成了多大的伤害。和好后,她又把我当做最重要的人,什么秘密都和我说。又一次,我约着她,还有小z(初中一起玩的很好的另外一个女生)一起出来逛街吃东西。我和小z先到了约定的地方,她因为路程比我们远所以还没到。和小z见面后,我们在商量吃什么早饭。等了10分钟,她还没有到。我们给她发了qq消息,她也没回。然后我就想着我们两个去看看那个早餐店开门了没,开门了就让她直接过来,没开门再去找另外一家店。然后我们就先走了。万万没想到,这件事情成为了我们再一次决裂的导火线。她当时因为手机没有流量,所以没有看到消息,当时我却怎么都没想到给她打一个电话。她到了约定的地方,发现我们走了,她特别难过,然后她自己回家了。她觉得在我心里,她可有可无,她以为我没有把她当做最好的朋友,她觉得我对待小z比对她好。其实我真的把她们看的一样重。是因为之前我所做的种种,在她心里留下了伤疤,所以对待这份友情,她变得极其敏感。这件事情过后,她真的不再把我当做好朋友了,我知道她一定也很难过。因为不想总是怀疑我是不是真的把 她当做朋友,因为不想让自己那么累,所以她选择离开。
这些事情,也是我过后很久才想明白的。才明白她当时连解释的机会都不给我,才明白她在这段友情里面,到底有多痛苦。我也才明白,自己从来没别人口中说的那么好,我很糟糕,内心也并非全是善良。这些事情时时刻刻提醒着我,要我不要忘记,要我这一辈子每每想起此事都良心难安,要我想起我曾经伤害过一个那么那么真心对我好的人。对不起,小Y,我真心地祝你忘记曾经那些难熬的日子,希望你被真心对待,希望你越来越好,希望你越来越快乐,就像我们刚在一起时那么快乐。我好想你。
还有一个朋友,我把她叫做小F。高三那年,我转学到一个县级高中,遇到了一群很好的朋友。她们几个真的对我很好,在我孤立无援的时候,在我孤独难过的时候,都是她们陪在我身边。如果没有她们,我不知道我一个人在那样一个完全陌生的环境,会怎样度过。
这么几个人当中,我最喜欢小F。我什么事情都告诉她,和她讲心里话,向她咨询疑难杂症,和她打打闹闹,枯燥的高三生活因此变得熠熠生辉。高三下学期,有时候周末放假了我不想回家,因为觉得麻烦,所以留校学习。留校的人很少,宿管阿姨不会给宿舍楼开灯。我们宿舍只有我一个人留校,我嘴上说着没事我自己可以的,其实我最怕黑了,我是真的怕黑,所以我计划趁天亮就早早的回宿舍,在床上学习。我记得很清楚,那天晚上,我吃完饭到教室,收拾好东西准备去宿舍,突然她来了。她是来陪我的,她家就住在学校旁边。我不知道当时到底有多感动,是真的觉得有她真好。也是从那一刻起,我决定以后会对她很好的,把她当做我一辈子的朋友。那天晚上,我们坐在宿舍的床上,我和她聊了好多心事。我还去她家里吃过饭,她也来我家里吃过饭。我一直以为即使平常我们不怎么联系,也永远会是很好的朋友。
就在去年,过去没多久。我突然发现我的微博没有关注她了,她也没关注我了,我以为是我不小心点错了,因为我真的毫无察觉。然后我赶紧给她点了关注,又和她说我不小心点错了,我都没注意到什么的。她没回我。起初我以为她是没有看微博,后来我发现她赞了别人的微博却仍未回复我时,我才明白事情不太对。我又和她发消息我问她怎么了。她告诉我因为她看到我发了和一个男生聊天的截图(那个男生是她高中喜欢过的人),而且正是考试周,看到心情不好,所以取关了我。看到她发的消息的那一瞬间,我正在和室友一起吃饭。我没有办法用语言准确的描述我当时的心情,我很难过,真的很难过。那个男生在高考后和我表白了,我也很诧异,因为我真的毫无察觉,所有人都以为他喜欢另外一个女生。其实我根本也没和那个男生聊过几次,因为那个男生说话真的很好笑,所以我才发了一些截图。我从来没有炫耀或者任何故意的意思,我也没想到这件事会让她心里不舒服到取关了我的微博。说不失望是不可能的,那一瞬间的情绪很复杂,年轻气盛,我们都没有再做解释,也因为这件事,我们没再联系过。
这件事情的发生,让我失眠了好久。我无数次想要和她发消息,想和她说说我真的从来不想让她难受,我想和她说对不起,我想说,我们可不可以不要这样子。可是我没有,因为我抹不开那个面子。每次想到那些她陪伴我的夜晚,我真的觉得自己好幸运,也真的好怀念。我自觉我们之间除此之外,应该没有别的怨恨,我们可不可以还像以前那样好?我好想你。
我说过,不是因为我有多好,才有那么好的你们爱我,而是我太幸运,才遇到了那么爱我的你们。
我从来也没觉得自己有多好,反而总是在一味地否定自己,有的时候甚至觉得自己很卑微。因为知道自己有很多问题,所以总是希望自己可以改掉很多坏毛病,想要变得更好,想要我爱的你们都不要离开我。因为我真的好爱你们。
对于友情,我从来没学会过释然。也曾一遍遍的告诉自己,是你伤害了她们呀,她们没有你也许过得更好呢,可是我还是好希望她们的人生里也会有我的参与。
我真的好想你们。