这一次，我想和自己谈谈

不要觉得恐惧，这一次，我想和你坦诚相待。我是一个大男生，今年22岁，喜欢写文，喜欢玩耍，有时候喜欢这个世界，有时候不喜欢。

从某些角度来说，我和你一样，都是一个别人眼里的怪人。我从很小的时候就开始写诗，可能也不是诗，是一些没有具体文体可以形容的文字。也因此，我成为了一个别人眼里的怪人。

有的时候我会因为这句话而难过：生而为人，我很抱歉。

我的父亲母亲给我组成了一个贫穷的家庭。因为贫穷，所以疲于奔命。

他们在我很小的时候，没有时间照顾我，经常家里只有我一个人，所以我会在阳台待上一个下午。有的时候也会看些后来觉得很无聊的电视剧，但更多的时候，是做一些发呆，或者一些无妄而不符合年纪的思考。

我能清楚的感觉到，我和我的小伙伴之间，有着不一样的地方。

相比之下，我似乎是一个更早熟和敏感的孩子，在人群里扮演着一个另类的角色。仿佛很多时候，群体的思想跟我的想法有着不可化解的矛盾。

而这样的想法和对人际边界的察觉，随着我的长大，变得越发的清晰。

就像我并不认为人应该随着年纪的增长而按班就部的娶妻生子，就像我认为交流的基础是坦诚相待，而有时候离别不是一件伤心的事。我似乎对一些没有什么价值，却很有象征意义的东西很有一种独特的感知。比如黑白电影的那台老式的缝纫机，我会好奇它的里面到底隐藏着什么秘密——那些在别人的眼里不具有价值却于我而言有着相当的魔力。

这种感觉，叫做格格不入。

有的时候，我只觉得这个世界相当的吵闹。

喜欢正方形的人，看不惯喜欢圆形的人，说，“你这样是不对的”。而喜欢圆形的人，觉得喜欢正方形的人是异类的教徒，非要争一争，有的时候，一定还要打一架。而这样没有意义的争吵和辩论，无时无刻不在发生着。

其实无数人想要你相信的道理，都不过是基于他们的人生经历所形成的偏见。几乎无论何种看似真理的理论，总有人在它背道而驰的路上，过得很好。

最后我只得出一个结论，首先是世界很大，其次是人以群分。

我渐渐明白了不要找人陪你出发，而应该在路上寻找和你同一个方向的人的重要性，它能给你带来的，是精神的愉悦，说简单点，叫舒服。

而亲爱的怪人，你呢？

你又是一种什么样的方式，在人群里若即若离的奇怪着呢？

在人群中显得特别的安静，有的时候甚至会对突然的关心显得不知所措？

还是，遇到同样的事情，几乎所有的人都觉得事情清晰明了，而你偏偏要多问一个为什么。

比别人走得更慢一些，领悟得要慢一些，懂得要慢一些，很多似乎不用想就懂的道理，而你要看很多的书才能把自己说服？

我们每个人，其实都是各自的生活的一道伤口。

而像我们这样喜欢文字的敏感的人，总会在别人欢喜的时候比别人多一些欢喜，也会在别人悲伤的时候比别人多一层悲伤。

因为敏感是一种懂得，是一种深入的了解，这使我们更接近生命里那些欢喜和悲伤的真相，也因此显得古怪。

我在这个世界遇到的最深的偏见和歧视，是对内向性格的偏见。它把你遗落在角落里，用着一个天衣无缝的理由。

然后，我们这样的怪人，因为不被理解，所以要么把自己伪装得和他们一模一样，要么怀疑自己的价值，否定真实，卑微的渴求着做一粒尘的权力，也有的人，抛弃了这样的生命。

你有没有读过这样一段话：

我天性不宜交际。

在多数场合，

我不是觉得对方乏味，

就是害怕对方觉得我乏味。

可是我既不愿忍受对方的乏味，

也不愿费劲使自己显得有趣，

那都太累了

在很长的一段时间里，我和你一样。苦苦的思索着，人生的出路。

一个没有在深夜里流过泪的人，是想不明白人生是怎么一回事的。

后来我觉得，既然上帝把我们造成一个怪人，那么干脆，就奇怪到底吧。

我想，每一个奇怪的孩子，其实都只是活在自己的时区罢了。

亲爱的怪人，我想更多的时候，请你不要着急。让我们坚持寻找真相，也坚持被排挤；坚持做一个人群里清醒的人，也坚持迷惑；坚持不被那些简单的道理就说服，也坚持愚蠢；坚持原本性格里就有的倔强，也坚持温柔。

我想这样的勇气，才是我们活着的正确的方式吧。

因为我们身体里有刺，不是刺到别人，就是刺到自己。

如果无法联系自己和嘈杂，那就不必了。同样的，也不必委身与自己并不擅长的纷扰，有些不感兴趣的故事，就不用知道太多了。最重要的，是不要再期待别人的懂得，因为不是每一双眼睛，都能看到我们的真相。

人是群居动物，但是有的人，生来就注定单枪匹马。不要在别人的目光里，遗失了自己的精彩。

要记得，我们寻找的不是认可，而是自己到底是什么模样。

亲爱的怪人，我们不妨，一起奇怪到底。

他们说这叫玩不来。

但我想，请你理直气壮的，做一颗奇怪的星星。

什么都好，求个痛快。