随身带着日本爷爷给的祝福

现在正在去祝贺同事出月子的路上。

看我群里的同事，全都生子/结婚或恋爱中。

尤其其中一个同事，我看着她去年至今已经经历三段感情，但最后有一个知道她所有过往但依然喜欢他的男人，她的头像终于不是黑色，而是捧着新男友送的花的样子。

我拿出一直放在钱包里的小挂饰。这是新月型和两个小圆球的挂饰，月亮是姻缘之意，两个小圆球就是两个人。这是三年前一个日本爷爷送给我的。当时我在他家做homestay几天，他们家很喜欢我，很可惜我一直单身，就在最后一天亲手做然后送给我，祝我姻缘顺利。

我一直带在身边，陪着继续单身的我走南闯北。

昨天早上我和姐姐去看我阿姨。她今年五十，因为中度焦虑症和重度恐慌症住院治疗。她同时是我的亲生母亲。当初她未婚生子，就把我给我妈妈收养了。她早年美貌，希望靠男人过上好日子，但最后却被骗财骗色。后来找了个好吃懒做的本地人，除了房子什么都没能给她。

知道她入住精神病院，原谅我的自私，第一反应我是很恐慌，很怕我是不是也隐藏了疯狂的基因。毕竟虽然我被我家收养，我家人均温和善良，我却暴躁而逃避责任。我家人随遇而安，我却一直焦虑暴躁。血缘可能就是这么可怕吧。

昨天她继续催我找对象，毕竟我已经28岁了。

这个我也习惯了，不算什么特别的。

我只是在想，我算是不幸的爱情的产物，我唯一有血缘的人正在精神病院，我到底为什么要结婚？为什么要生子？

最近在看生活大爆炸和求婚大作战。满脑子想的都是爱情。生活大爆炸的四个书呆子，性格原来多差啊，但是最后因为爱情和婚姻，都变得有责任和温柔。生命变得真好啊，因为爱情。求婚大爆炸呢，原来爱一个人可以爱得那么深刻，漫长，隐秘和微妙。爱情看不见摸不着，还听不出来，但是就是切实存在。可惜，我从未遇见。

最近太多结婚生子的事了。前两周末的一天，我高中两个同学结婚。两个都是白富美，又嫁给高富帅。我只绝非好遥远，这种童话般的故事真的发生了，就在老同学那里。

只是觉得不小心和她们一个世界过，但是不是一个世界的。

只能安慰自己自己的幸福在别处。

最近不是在加班就是在运动，疯狂地运动。撸铁，长跑。这是我最开心的时候吧。这个世界我唯一能控制的就是我的身体，我也只有我的身体。

昨晚梦见一个人抱了我，梦境已经不记得，但我却记得被拥抱那种温暖的感觉。

我一直在等着何时绝望，不再有期盼。

我相信我是嫁得出去的，多谢这个市场经济化的婚姻市场，我量化我的外部条件后，不得不承认我值些钱的。我在二线有全款大房子，我第一份工作薪水就20k，我的家人善良厚道，我性格外向，身材纤瘦。

可惜，我一次次拒绝向我示好的人。今早拒绝了今年的第三个，前两个都在被我拒绝后一个月内宣布了新恋情。不得不感慨，敢追我的，在婚恋市场真的很抢手。除了有点遗憾，内心毫无波动。

上一次拥抱我的男人，跟我说，有些人可能就不适合结婚的。

不知道为什么，我单单记住了这句话。

曾经那么喜欢他，现在样子都已经记不住了。