夏书

很久很久没有写下过一些什么东西了，因为很忙，忙着生活，忙着应付生活里出现的各种各样的或惊喜或意外，忙着处理那些糟心的事带来的坏情绪。

但是也许我自己心里知道却不愿意承认的是，我不想再随随便便写下一些什么东西来记录自己近段时间来的琐碎生活，因为我觉得这些当下的琐碎，以及这些琐碎对自己的影响，会让以后的自己嗤笑，会让以后的自己觉得现在的自己是在无病呻吟。我担心以后的自己觉得现在的自己不够好，更担心以后的自己不齿现在的自己。可是仔细想想，现在的生活也是生活，以后的自己能长成什么样子都离不开现在所经历的一切，刚巧，现在自己有很多很多的话想说。无比庆幸的是，我仍有文字为伴，我仍能靠这些琐碎的文字记录下我当前最真实的想法跟心态。

前阵子看到一句话，说“离群索居者，不是神明，便是野兽。”看到这句话的时候，心里却是是有着最最真实的震撼的。我从前一直以为自己是一个没办法忍受独处的人，热烈的爱着热闹的人群，可是渐渐的，我发现，似乎一个人待着也很自在舒服。那种最开始的无所适从跟依赖，随着时间的日益沉淀，已经悄然不见。人生就是一场来来往往的旅行，而人生的真谛也永远是说服自己去习惯一个阶段该存在的现状。前两天走在路上，经过快乐小羊，闻着那个味道，突然想起来有次跟朋友们一起在快乐小羊大快朵颐。后知后觉的发现，似乎我们，哦，不，是似乎我跟我的老朋友们已经有很久很久都没有好好的聚在一起吃过饭或者是单纯的待在一起聊过天了。人一长大啊，就总会在各种不经意间触发回忆的开关，自此对那些温暖了我时光的人万分想念。可是蓦然间发现，似乎最老的那群朋友，现在跟我在一个城市的，也不过只剩下了寥寥一人而已。偏这一人，由于工作关系，跟我也隔得太远，我们就连简单的吃个饭的时间都没办法重合。然后我无比清晰的意识到，我们现在都是要努力生活的成年人了，而成年人，没有资格任性。我们就再也做不出那种跨过大半个城市聚在一起吃个饭的事了，毕竟工作跟生活远比知根知底的老朋友重要，不吃这顿饭，朋友不会生气。吃了这顿饭，耽误了工作，老板会生气，不是吗？于是我说服自己，不要用三岁小孩子处理事情的方式去应对这种突然到来的想念，也不要试图拿自己那么多年建立起来的信任跟支持去挑战生活的底线。但终归，心里是不乐意的，不乐意给生活让步。

每逢心里不乐意的时候，最先想到的永远是老贺。用老贺的话来说，就是我在内心里把他当成了背后的港湾，遇到不开心的事情了，不想往前走了，就回到港湾里躲一躲。我深以为然。老贺是我现在仍然愿意无保留的信任的人，因为大抵我知道，对老贺而言，只要我要，只要他有。所以在我面对这份无所适从有厚重的想念的时候，在我知道我所有的朋友都被生活绊住了脚的时候，我可以很委屈的告诉他，我觉得我没有了朋友了。意外的是，现在老贺开始跟我讲道理，天知道我最烦的就是听那么多的大道理了。长到现在，我认为我活的比很多人都理智通透，我现在很少很少把情绪外露，除了自己身边的几个信任的人，旁人只觉得我是一个天生乐观开朗的小姑娘。所以一听到老贺开始讲道理，我就很不耐烦，甚至提出了让远在很远很远以外的老贺来陪我吃饭。现在想想，似乎我真的是太任性了，任性到我不去找至少跟我在同一个城市的阳阳任性。即使我心里清楚，那些老朋友，大多见识过我最任性的时候，这么多年，也在一直无底线的纵容着我的任性。情理之中的意料之外，老贺说了好。果然，人在情绪低落的时候会不自觉地变成自己本质上的那个人，果然本质上的我，依然容易被感动，依然容易感到满足。

连我妈妈都说我是一个特别健谈，并且很擅长活跃气氛的胆大主动的人。可是毕业一年来，熟悉我的人鲜少知道，我已经小心翼翼，沉默寡言，在这个处处充满着危险的世界里如履薄冰的前行着。我现在基本不会主动的去跟谁说话，哪怕是我心里存在着的并且信任依赖着的人。所以当周围的小姐妹个个都是不善言辞，内向的人的时候，以看得到的频率，我们的联系在急剧的减少。我也会担心害怕，是不是不联系感情就会淡。但是想想曾经，每次联系都是我主动，甚至每次我想要跟她们约个会都被拒绝，我真的没有勇气再去接受一次被拒绝。她们大概都知道，我是一个很倔强的人，她们大概不知道，被她们拒绝的时候，我会觉得我被很重要很重要很重要的人列为了一般朋友，我会觉得，对她们而言，可能我分量不够。真没出息，写着写着还能鼻子酸酸的。所以哪怕在我的心里，她们重要，并且占据着极大地分量，我也不敢轻易再主动。我怕，怕再被拒绝后我过不了心里的那关。我怕，怕主动联系的时候她们告诉我，其实我对她们而言，只是单纯的一般朋友。我从小就是一个很少把自己特别重要的人告诉别人的人，因为我很自私，我希望那些人能只是我的宝藏。我还是很爱她们，我也还是愿意保护她们，我仍然愿意做她们遇到困难的时候背后的人，让她们难受的时候一转身我就在。甚至我愿意为她们放下手里的事，如果她们需要的时候，我会在。那么这样想想也好，没有消息就是最好的消息。因为天知道我在朋友圈刷到佳佳的那条朋友圈的时候我有多惶恐，我生怕她因为压力太大而撑不住，自己折腾自己。所以偶尔想不通的时候，我告诉自己，没接到她们的坏消息，我就可以很自然的认为，她们的生活还好，平淡幸福，健康平安，我会觉得，这样就很好了，就是个特别好的消息了。我不愿意去想是不是她们难过的时候没想到我，我也不愿意去想，她们遇到过不去的坎的时候是不是不会想到我。我的女孩啊，在我心里就行了。我的女孩们啊，她们好就好了。

其实我以前也是一个认为世界是非黑即白的人，凡事都要评个对错，出现在我生命里的所有的人都要给人家明确的标签，或喜欢或讨厌，或者没有感觉。可是现在我不这么认为了，我更多的觉得，有很多事情是没法评判的，有很多人是没法定义的。现在我喜欢跟让我舒服的人相处，我会觉得温柔的人很美好。因为我总感觉，二十多岁的人，大多尖锐，大多对这个世界有着很极端的看法，觉得这个世界要分出个黑白来。所以这些人的身上，会存在看不见的刺，而这些看不见的刺，会在无意间伤害到无辜的人。而温柔的人刚好相反，也许他们对世界也有他们自己清晰地定义，可是他们会包容不同的看法，会坚守自己的底线尊重他人对世界的定义。而，无疑，这些人很吸引人。我觉得温柔这个定义很难，脾气火爆的人也可能温柔，沉默内敛的人也可能不温柔。大概是一千个人心里有一千个哈姆雷特的想法吧，我认为的温柔，是让我相处起来很舒服的人，是我愿意跟这个人继续相处下去。我有认识一个很极端的朋友，他的世界就是单纯的喜欢我就对你好，不喜欢我就跟你断绝往来。最开始的时候，我有试图告诉他，极端并不是一件很好的事情。但是我两次被他删了好友之后，愤怒的同时，我知道，可能我真的没办法继续去欣赏这样一个人，即使他能力很强，为人很好。事实上，对现在的我而言，出现在我生活里的人，我会有很高的要求，我会觉得不论是朋友也好，情侣也罢，总归要跟我有共同话题，要让我欣赏，要引起我的兴趣，要让我觉得很温柔。可能，大概别人也这么说我吧。但是，it's OK。感情必须建立在双方都感兴趣的基础上，你觉得我寡淡，不愿意跟我成为朋友，那哪怕我再想跟你有段很坚定的关系，我都能大大方方的跟你say bye。我现在已经很明确的知道，要学会清理自己的圈子，不要给自己的心上上枷锁，因为那样会很累的。我爸爸很早很早之前就教给我一个道理，叫做切勿好勇斗狠，可惜，我现在才彻底的消化掉这句话。我也开始认同我爸爸的那句“学会从众，才能与众不同”的意思。总归，那么年轻的时候就不要把自己搞得那么尖锐，总归，趁着年轻的时候，必须要学会做一个温柔的人，做一个有底线的善良的人，做一个知世故而不世故的人。

最近有在学注会，很难很难，压力很大很大。有时候拖着疲惫的身子回到家里，就跑到妈妈的身边，枕在妈妈的肚子上，才很直观的感受到生命的温暖。我不是一个会认输的人，但是这门课程让我觉得我是个傻子，把我多年的骄傲踩在脚底下，嘲笑我是个笨蛋。想放弃啊，可是骨子里流淌的那份不服输的劲他不让我放弃啊，所以就是自己跟自己轴着，自己钻进自己的牛角尖里，死活不出来。很久了，理智跟情感的碰撞很久很久没有出现过了。每当出现这种碰撞的时候，就注定了我得很长一段时间把自己困死在迷宫里，自己想通了，才算数。我有时候也问自己，为什么呢，干嘛这么折腾自己呢，好像是从大二开始，我就一直在不断的折腾自己，毕业了都不放过自己。每天上个班，下班回去玩玩游戏看看电影，生活不舒服吗？我至今没找到答案，我也不知道为什么，为什么要鼓起这股劲，自己给自己找事做。但是妈妈告诉我，年轻的时候，应该要做点什么不浪费生命的事情，应该要拓宽自己生命的宽度。想想也对，哪怕考不过，至少尝试过。

结个尾吧，希望自己一定要守住自己内心的底线，不要变成自己从前最讨厌的那种人。希望自己，爱这个世界，即使世界以痛吻我，我也能报之以歌。认真生活的人最可爱，爱笑的女孩运气也不会太差。