《触摸不到的幸福》番外之错爱
《触摸不到的幸福》番外之错爱
我是葛天天，生长在西北的一个偏僻的小山村。从小到大，我都不知道我为什么会出生。我父母在我很少的时候就离婚了，然后各奔东西。那年我才四岁，小的我甚至不知道他们离婚对我意味着什么。直到今天我只模糊记得她离开时的背影。
我与奶奶相依为命的长大，她大概是这世上最爱我的人了吧！上学的时候同学们都喊我野孩子，没有爸没有妈，我每天回到家里窝在奶奶怀里哭，奶奶不说话沉默着，把我搂的很紧。我感受到一滴温热的液体滴在了我的脸上，抬头看见奶奶也泪眼纵横。
也就是从那天我开始恨那一对男女，他们若是无法照顾我为什么要生下我，让我活着受苦。
从小到大，我一直备受欺负。有时候，我想结束自己的生命，离开这个世界，可是看到奶奶，我就无法下定决心。我走了，世界上就剩奶奶一个人，那她多孤独。我不能这般自私，我就这样苟活着。
这种来自家庭的创伤，让我性子孤僻，别人都说我高傲，却不知道，我是自卑的要命才会用一副不可一世的样子来掩盖。后来我越来越长大，我不再喜欢哭，而是学的强大，有人再骂我的时候，我会打回去。对，我变成了不良少女，吸烟，打架，说脏话逃学，不停的换男朋友，成了人们眼中的不良少女。很多人都不喜欢我，我走在村子里常常被人指指点点，可是谁不愿意做个公主呢！我若是有父母教我，我怎么变成这般模样。
我的父母离开之后，很少回来，偶尔回来也是匆匆忙忙，然后离开。他们只会给我寄生活费，我用着他们的钱肆意挥霍着，没有一丝愧疚，有时候，他们会给我打电话。说一些关心话语，可是他们的关心，让我觉得恶心，若是他们真心爱我，为何不回来，为何不管我。
那个我叫妈妈的女人有时候会在电话那头哭泣，我已经厌倦她的表演。我讨厌她表现出一副痛苦的模样。她只顾自己，从未想过我是如何长大的和我受过的苦。
奶奶越来越老去，我再拥抱她的时候，她的身体已经越来越小，如同一个孩童。我希望自己快快长大，然后让奶奶可以过上幸福的生活，不再为我奔波操劳。
十四岁那年，我就开始交男朋友，与其说找男朋友，不如说寻找一个依靠，保护我。我总会选择那些异常强势的男人，站在他们的身边，没人在敢骂我欺负我没有父母。
有时候，我与他们一起接吻，拥抱，感觉很好，让我觉得温暖，甚至身体，都开始复苏，不再冰凉。
直到20岁，我大概已经有过五个男朋友吧，与他们的关系如同一场戏，主角始终是自己，他们来了又走，对我没有任何影响，我依然那般生活。
直到他的出现，让我的生活完全乱了节奏。他有一个很俗气的名字，高鹏，三十多岁。在我们家乡也是有名望的人，是一家工厂的老板，他很少说起工作，喜欢静静的坐在那里听我说絮叨生活的小事。
他会对我说:“小丫头，少抽点烟。”
他会对我说:“丫头，以后有哥在，没人敢欺负你。”
他对我丝毫没有那方面的意思，总是愿意放纵我，陪我到处逛，陪我疯。
我依然记得初遇他的那天，我去参加朋友的婚礼，喝大了，他开车送我回来，我坐在他的副驾驶上头疼的要命，问他要了一根烟，他伸出手把烟递给我，然后轻声说，“小丫头别抽烟。”我看着他哈哈大笑的说，“我爸妈都不管我，你凭什么管我。”他没有回答，也没有说话，只是安静的开车。
我偏过头看到他的侧脸，好帅，成熟男人的魅力浑身散发着，不知道为什么，心突然不由自己了，跳动的厉害，为了掩盖这种窘迫，我假装睡着了。
我能感受到他的目光看向我，然后又收回去，继续开车，那段路本来很远，可是那晚我觉得好近。
下车的时候我看了他一眼，假装很自然的说道:“我叫葛天天，有时间可以找我玩，大老板”他神情淡漠的递给我一张名片道:“有事，找我。”天知道，我说出这句话的时候有多紧张。
我把他的名片，我小心翼翼的收起来，摇摇晃晃的回了家，刚进家门就听见他车子远去的声音。我心不知道为什么揪了一下。
那夜，我很晚才睡去，他的容颜一直浮现在我的脑海，天哪，我竟然害了相思病。
后来我与他出去玩过几次，他总是如同一个绅士，对我保持着距离。我告诉他，我喜欢他的时候，他一直说，我们不合适，我有家室，不能害了你。我能感受到他的挣扎，他是一个男人，真的，在我心里，就连那些小男孩跟我在一起的时候，都想各种办法，让我跟他上床。
而他就那样一直陪伴着我，未曾有半分逾越，可是他越这样，我越深陷无法自拔。我已经忘记如何我们是怎么在一起的，那天他喝多了酒，然后该发生的一切就那样发生了，我躺在他的身下，和他一起沉沦，在只有我们的世界里。天知道那一刻，我有多开心，我躺在他的怀里，感受着他的温暖。感觉身体不再冰冷，就连世界都变得美好。
我开始有种错觉，原来我这么辛苦长大，就是为了邂逅这场美丽的爱情。
我爱他，爱的很深，爱他的温柔体贴，爱他眉间的忧郁，爱他在做爱时候的疯狂。他所有的一切都让我痴迷。
可是他陪我的时间很少，每周我只能见他一两次，他有老婆，我不知道他们之间有没有爱情，只是他从来不谈及他的家庭。每次见我，我们总是没见没了的在床上纠缠，直到力竭。
我喜欢这种沉沦到死的感觉。后来他找我的时候越来越少，我每日陷入痛苦之中，不停地打电话给他，发短信，可是一直未曾有任何回应。
我日日待在房子买醉，爱情耗掉了我所有的美好，我变的更加消瘦。每日甚至厌食吃不下去饭，我想见他，可是始终见不到。
我才知道我是个小三，见不得光，需要终日活在黑暗之中，有时候，我想不顾一切跑到他的家里大闹，可是不能这样，如果这样他就完蛋了，我不能毁了他。
我在房子等了许久，等来的却是他要跟我分手的信息，那一天，我觉得好难过，好难过，比没有爸爸妈妈还让我觉得难过。
我呆在房子里不停的抽烟，喝酒。直到醉的爬不起来，我拿着刀片划向了手腕，我给他发了最后一条短信。我真的好累，好累。我想我该走了，也许我根本不属于这个世界，不然我为什么永远无法得到幸福。
然而我并没有死去，我依然好好的活着，我被救下来了，再次醒来，我看到了他，那天我好开心，好似之前的痛苦一下子都烟消云散了。
我跟他说起关于我的想念，我的生活，他把我抱在怀里，紧皱着眉头。我想也许他也是爱我的，也会为我心疼。
我出院之后，他为我找了房子，把我安置了下来，那天他一整天都陪着我，不曾离开。我们又一次做爱了，身体相互痴缠，彻底释放，我感受到从未有过的幸福。
从那天开始，他一个月总会有那么几天来看我，我像极了后宫的女子，日日盼望君的到来。日子很难熬，只要他能来，我就觉得一直都值得。
这样的日子一直持续到那天，他老婆因难产去世，他整个人一下子陷入了死角，颓废的要命。我以为我有机会可以和他终身相守了甚至偷偷惬喜，那一刻的我让我自己都恶心，像极了白雪公主恶毒的皇后。
我一直在小屋等他，等他给我一个说法。他来了，在他老婆葬礼结束的某天。
我扑进他的怀里拥抱他，被他推开。他整个人好像失去了灵魂看起来去同一个木偶。眼神有些散漫。他坐在地上，喊着我的名字，为我讲了一个很长很长的故事。
关于他自己的故事，讲到了他的初恋，那个死去的寡妇，妓女，他的妻子。我的泪流了一遍又一遍，我总说爱他。可是听到他和他妻子的故事，我才知道，原来还有人比我更爱他。
他说:“天天，哥对不起，但是我们永远不可能在一起，我们就这样分开吧。”
我的心在撕裂，可是我们永远没有可能了，我知道。看着他痛苦的模样，我决定放手。他在负重前行，内心怀着愧疚，对死去的妻子，这一生也不会真的爱我。出现在他的世界里的那个女子不是用心爱过他。没有一个人有结局。这一刻，我忽然觉得我们如此相像，可怜的要命，为了那触摸不到的幸福，穷极一生。
我看着他说:“好的，我们分手。”
他在房子陪了我一天一夜，我们就那样相对坐着。没有做爱，没有拥抱，甚至没有说话。
那天早晨起来他就消失了，桌上上放着一张银行卡。我们的故事就那样结束了。
我带着他的钱，带着奶奶离开了家乡，来到了西安古都，开了一家小商店。开启了新的生活的，过去的一切如同一场梦，梦幻而不真实，而他的样子在岁月的变迁中，也渐渐模糊。
如今儿子已经六岁了，与老公安稳的生活，奶奶在三年前已经离我而去。我好像已经安定，又好像从来都是孤身一身的生活。
那一场错爱，成了我一生无法愈合的伤痕。
这本书已经全部修订完成。
累坏宝宝了。
看全本《触摸不到的幸福完结版》
无戒所有小说觉得写的最好的一本。
当然现在我觉得写的最好的是我目前正在连载的《尘世间的修行者》。
我就是如此不要脸的无戒，不过话说回来，自己都看不下去，别人怎么可能喜欢呢。
《尘世间的修行者》明天开始更新。
