我所理解的写作

于很多作家而言，写作是一种自我救赎。

而与我，只是睡不着时，指尖敲击，堕落得无可救药仍能让自己强行安利一波的鸡汤。

不得不承认我是个逻辑不强，反应很慢的人。父母老师眼中的乖孩子或许只是因为我总能按部就班的在这种体制中获得某些成绩，我也知道我毫无变通创新能力。

这样的孩子是不讨同龄人喜欢的，于是我学会了反叛，学会了一种不付出任何努力不拥有任何成绩却恃才傲物般的姿态，我变坏了，更招人厌了。

其实所谓的努力、坚持、孤独，从来都不是我的常态，早些年不谙世事的单纯和后来的装逼、逗逼、傻逼，在逃避中无法自拔，可怕的是我学会了心安理得的去退让，去接受自己的失败，而且失去了那种可以达成一切的信心。

或许至今我仍相信，除了情感上的事，没有什么是不可以努力达成的。只是，在这个痴情于爱的年纪，好像也没有什么是比找一个喜欢的人一起去做喜欢的事更令我渴望的了。

人情的背离不会让我过度心伤，但是活成了仙人掌，扎人的时候自己更痛，比起你离开我，我更心塞的是因为我的错而导致了我们的疏远，我很讨厌这种愧疚感。宁叫天下人负我，休叫我负天下人。为他人的好，更能让我接受些吧。

只是可能现在，我会去选择那些在同一个频率有回应的人。

念念不忘，石沉大海。

我不是一个温暖、有趣、善良的孩子，我在人群中害怕的隐藏，我所理解的自身和他人了解的我，并不一样，我也不知道什么才是真实的自己。

他人眼中很普通的交际，在我这却是很重要的联结，有些东西因为少而珍贵，这是你不懂的。

我知道我身上有很多体制上的劣根性，曾经让我引以为豪的东西，如今都转变成我身上某些顽石。

被动，死板。

剖析自己是需要勇气的，把自身在某种思维逻辑文字下，血淋淋的体无完肤，不再是一昧的为远方画诗和田野，也不再苛责自己坚持达成之前泥泞的小路，摔了一跤，不是逼着自己跪着走完，而是研究下坑，研究下腿，原地吃个火锅，再走也不迟。

曾以少年自居，认为自己比大人更顽强。如今，却喜欢躲在小孩下，让自己可以任性犯错。

相比之前咬死努力奋斗意义瞧不起一切不上进人的自己，现在更能理解某些选择的方式，可以接受每个人不同的生活方式，自己也去探寻某些新的可能。先去尝试，了解，再来否定和赞扬，无知的坚决，是好事，知晓后的释然也是一种心境。

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