腐烂的日子和糟糕的我

  也没有什么特殊感言 .

  只是夜深人静时更容易让人陷入回忆的漩涡。

  如果我有一扇任意门, 我只求回到14年的3月,我会奋不顾身的去阻止这个噩梦发生 .

  我至今都接受不了我那身体健壮的父亲, 那个对我严肃但又对我满满关爱的父亲, 那个总是把最好的都给我的父亲, 那个爱喝茶, 爱旅游的父亲, 居然永远的离开了我。

  从此我失去了所有的快乐源泉, 无数个日日夜夜, 我都在忏悔和自责。

  现实中偶尔也会想倾诉, 但是我又不愿意去跟别人展示软弱, 就好像让我把血肉模糊的伤口拿到别人面前去给别人看, 然后对别人说一句"你看, 我好痛啊。"

  我也看开了, 这样除了得到同情和几句安慰的话, 毫无意义,

  于是现实里我的话越来越少, 也慢慢开始了拒绝和别人有不必要的交流和互动。

  我慢慢活得只有我自己了。

  笼罩着我的乌云你也不用散开, 我会用行动告诉你生命力是会有多顽强 .

  天已经微微亮,掺杂着虫鸣, 提醒着我该睡了 .