我还记得那个如菊的女子

我还记得那个如菊的女子

文/伊人

今天是很平常的一天，与以往并没什么不同，学校生活一如既往，机械规律。你想做什么，一切都在于你自己。

我还处于没有从家到学校的转换中缓过来，只是，有点恍惚。

这学期，人懒散的不像话。看书看不进去，总是看了后面的忘记了前面的章节，对小说故事的情节也没了之前的那种好奇。

我安慰自己，只是还没缓过来而已。

可我知道并不如此。

朋友与我倾诉他情绪的变化，而我安慰的同时。我也知道，自己何尝不是将自己困于牢笼中呢？

那会看喜欢的作者的公众号文章，他的文字一如既往地清冷，我在嘈杂的环境中读着他的一字一句，话语里像是与朋友的絮叨，却又在进行着很高深的，只有灵魂契合的人才能懂得的谈话。

那样的他写出那样的文字，这才是他。很多次我想停止写字，可是看到同龄的他文字已经甄于成熟，笔端透出真正作家拥有的共鸣感。何其有幸那么多人中，他的文字谜语一样的吸引着我。

当我无所事事，心里慌乱不知做什么时，打开手机。他的文章一条一条地读下去，心自然就静了。

周围是与我一样的求学学子。我不知道她们想要什么样的生活？对于未来有着怎样的期待？

然而一切，与我无关似的。他人不在意，我也如是，清冷，冷漠，我突然很怀念，那个热情，自给自足的女孩。

她笑起来是那样的随心，天然随性。

只是那样的笑容，后来她也只会对熟悉的人展露。

昨天在常去的饮品店喝着以前很喜欢的拿铁，只是昨天它的味道，突然变得苦涩。我想也只有我以前的苦涩心情才配品味那样苦涩的味道吧。

还记得自己，之前喝酒喝到烂醉，深夜咖啡影响下失眠睁着眼睛望着天花板，是那样的无望。

刚才与知心朋友说起自己想要逃离一切。他问“要逃去哪里？”我一时无语。我想不可能的，我不可能会逃离，有些什么，总是放不下的。

昨天的拿铁之所以苦涩，源于我已经从之前还很怀念那个男孩的故事中逃离。我还记得自己问过他。“如果还会相见，你会见我吗？”他答“如果还会再见，我会请你喝一杯苦苦的拿铁。”

那时我并不知道，拿铁成了后来我为了忘却过去的记忆，一直戒不了的瘾。

只是后来我忘记了你的样子，只记得，那个不顾一切，奋不顾身的女孩。她是让我那么钦佩的人啊。

与朋友说起，“我想以后我再也不会为了一个人，那个样子了吧。”她戏谑道，“说不定啊。”只有我知道有些记忆有过那么一次就已经够了。

我怎会让自己困在原地？那样的我，便不是我了。

我忘记了你，只是在看文章时，有些字句里的话语，还是让人一下就想到你，过去的故事，还真是让人难以忘却的啊。

我不记得自己是否还会再见你，只是，我的心，已经冰冷。

我一次又一次的试探，一次一次的心冷。

够了，理解，包容，原谅我都做到了。我们什么都不亏欠了。

也许前世，我们曾有过很多的纠葛吧，今生我已经全部还给你了。

再也不欠什么了。那就，不要再失神，不要再恍惚。

停下来，静下来，向前进发，你，依旧是你，只是一身轻松——没有了任何负担。

我也不需要被肯定，因为我知道，我要足够坚强，才配得上来到这世间活一遍。

一次就好了……