总要有路人停留，只为伤害

我们都早就知道我们之间不适合做朋友，可是，一个人不信偏要拼命抓住，另一个被抓住拼命配合，结果，两败俱伤。

配合的人丢了自己，伤痕累累。另一个人越走越错，心如刀割。

许是本不该拼命成为朋友，朋友本是该要靠着相互吸引，彼此越靠越近。

为什么要有绝对的对与错，好与坏，每个人的评判和社会的评判都是不一样的吧。

为什么一定觉得一个人情绪的表达要和大多数人所认知的一样。

没有什么对错，只是人不对。

互相伤害了一年多，终于伤口越来越深。深到我自己跟自己过不去，或许是，像永远的阴影一样一直过不去。

我本来就是没多少勇气的人，在大多数方面也一直处于被动方面。从来不会去挽留要离开的人。她则是多了很多我少了的勇气。

高一跟一个关系很好的人突然冷战，其实绝大多数原因是因为我，放不下面子，心里也死难受。俗话说的死要面子活受罪，就应该是我。

心里难受了好久（现在想想觉得那时候有点神经质，哈哈哈。），就想要断就断个干净，然后就写了一封自以为是绝情信的信，趴在被窝里三天晚上，一天晚上一份稿，改了三遍，终于把信写完了。放在校服袖子里一天，让他的舍友转交给他了。结果，我们和好了。

他重新加回我的验证消息是“就知道我们的关系早晚有一天一定会转变”。

可是还是让我弄丢了。走散了。离开了。

留下的回忆确实满满的美好，或许这样就够了吧。

这次却是不一样的，留下的回忆却是满满的恐惧。不应该只是恐惧，但是却只有恐惧。

许是那时候不是越挫越勇，而是变成了很容易进行自我怀疑的那个敏感的自己。

只是无数的偏差累积造成了现在无法挽回的局面。自己在这件事上没有办法跟自己过去。

她是很好的，只是在我这里却变得不是很好了，许是我有点问题。于我，也是同样。许是都有些许问题，都相同也有不同。

感情的事情又怎么去评判对与错。友谊也好爱情也罢。我太脆弱也好太敏感也罢。也只不过是一点点偏差累积越来越多，到最后的爆发。

至少，我现在多了自我认知，只是还不是特多好。至少比以前思考的能更往下了一点。

觉得，把想法写在小本子上的做法对我还是比较管用的。

今天晚上刚刚和她聊完，她还是很在乎我，可是她让我做决定的时候，我却选择把她删除。许是她最期望的是我们还可以做三个月每天像最后一天过的朋友。可是我没有。说我心太狠也好，什么都好，每次都会浇她冷水，给她戳心脏般的疼痛。

在我的认知里，我还没有过去，如果要做朋友的话只会重蹈覆辙。更何况已经重蹈了一年多的覆辙。

我还不够好，只能做成这样。

突然就有一种我一定要变很好，一定要有底气去好好处理各种各样的事情的决心。

我现在只能无力的说

总会有路人停留，只为互相伤害

或许多年后的某一天事情会变得不一样吧。

也或许，我是懦弱。

也或许，有些痛只有自己才能感受到，还是不够勇敢。

坚持日更的第十四天

明天准备要去实现我的梦。

然后安心准备计算机。

祝好。